こんなに悩むのはあなたのせい

第八話

1 芳樹と赤ちゃんと、そして

　私達は神社の坂道を歩いていた。
　戌の日のお参りは済ませていたが、もう一度行きたいと思って、別の神社に来ていた。
　ゆっくり歩いているのに、息切れが酷い。お腹も前より重いように思う。

　何度その場で芳樹にしがみついて、休憩したか分からない。
　その横をスタスタと、おばさんから、果てはおばあさんまでが抜かしてゆく。

　私の体、今何歳？
　そもそも、体が一気に年老いたみたいになるなんて、酷い。

「大丈夫か？　お守りは俺が買ってくるから、美恵はその辺で休んでろよ」


「ダメよ！　ちゃんとお参りしないと意味ないの。ここは有名なパワースポットなんだから！　絶対に安産がいいの！」


「ああ。そうか」


　芳樹が呆れながら言い、私の手を握る。私はその手だけが頼みだとばかりに、必死に息を整える。

　ようやく鳥居まで着いて、一安心。そう思っても、本殿まではまだ歩く。
　けれど坂道から開放されたから気も楽になる。
　のんびり歩いて、ようやく到着した。
　手と口をお清めして、それから神様にお願いした。

『元気で産まれてきますように。安産でありますように。健康でありますように。お金に困りませんように・・・』


　私が必死にお願いし振り向くと、芳樹はさっさと済ませて私を少し呆れて見ていた。


「煩悩の塊だな」


「違うわよ」


「神様は、そういうの無理だってさ」


「困る。こっちは必死に坂道歩いてきたんだから」


「そういうのは関係ないよ。皆ここまで歩いてるんだから」
　芳樹はニヤニヤして、私の手をまた引くと安産のお守りを買ってくれた。

「他にもあるけど、どうする？」


「うーん。今年も後少しだし。でも、芳樹には早く昇進して欲しいし、ボーナスもアップして欲しいからなあ。そういうお守りないかしら？」
　お守りが置いてある所を必死に見ながら、冗談半分で言ってみる。


「そういう限定品はない」


「じゃあ。大器晩成ってお守りは？」
　適当なのを一つ取って、芳樹に見せる。


「いいの？　大器晩成で？　それだと今は昇進出来ないよ」


「それはイヤ。じゃあ、もう一つお仕事に関係しそうなお守り買わないと。でも、いつか大物になればいいじゃない。人生長いんだし」　


　なんだか芳樹が私に微笑んだ気がした。
　なんだろうと見直したけれど、もういつもどおり、無表情みたいな芳樹になっていた。

　白木の事でも考えているのだろうかと勘ぐってみるも、こればかりは分からない。

　辞表の話を芳樹から突然言われた時には驚きもしたけれど、私は辞めて良かったと思う。
　どんな事をしても、悪い事を悪いと思えない人と付き合うのは難しい。
　そもそも、人間なんていつだって、自分は正しいと思って皆生きているのだから、年を取れば考えを曲げるなんて無理に近い。

　父が良い例。
　私と芳樹の事を最後まで反対した。
　それどころか、初めは親族全員から反対された。

『顔がブサイク』

『入社した会社がダメ』

『学歴見たけど、その人馬鹿じゃない？』

　などなど、偏見だらけだった。
　けれど、私は学生の頃から芳樹と付き合っていて、もう離れたくはなかった。
　お付き合いにしたら6年くらい。友達の期間は1年くらい。

　それまでに、ちゃんと高学歴で高収入予備軍の人とも友達になった。
　でも、なんだか違う。
　話がつまらない・・・というか、上手く表現出来ないが。

　別に常に面白い事を求めていたわけではないけれど、毎日顔を合わせているのに、話がちんぷんかんぷんで、おまけにつまらないとなると、結婚生活はキツイだろうなと容易に想像出来た。
　だからか、私がつまらなそうな事が分かると、必死に面白い話をしようとするのだけれど、誰ものどの話題もが、やっぱりどれもつまらないのだ。
　
　なんでだろうか。

　理由が分かった時、自分が父に無意識にでも反発している事がわかった。
　父みたいな所があるのだ。

　そうして、私は芳樹と本気で付き合う事に決めた。

　後に友人からの噂で分かったのだけれど、私と付き合う事により、父の会社にコネ入社出来ると思っていた人もいたらしい。
　そういえば、別れようとしても、随分必死に食い下がる人もいた。

　要は、そういう人間が嫌だったのだろう。
　芳樹のように、普通に自分の道を歩む人を、どこかで憧れていたのかもしれない。

　神社のお参りから数週間後。
　その日の検診は、性別が分かる予定だった。
　男か女かで人生が変わるわけではないけれど、とても気になる。　

　ウキウキして待合室で待っていたら、もうお産が近いような、大きなお腹の妊婦さんが近くに座る。

　私のお腹、あんなに膨らむだ。
　重いよね。絶対。
　凄く重いに違いないんだよね。

　私は思わず見てしまった。心のどこかで思う。

　無理、と。
　そして、怖い、と。

　田島さんと呼ばれ、私は診察室に入る。