女性恐怖症を克服したおっさん、修行明けに貞操逆転異世界にブチ込まれる

鬼神

疼き

　私の故郷は、幼い頃に賊に襲われた。
　唐突に、突然に。
　我が物顔でやってきた下賤の輩は、言葉も礼もなく、ただ欲望のままにすべてを壊した。
　物や金だけなら――と、何度も思った。
　けれど、奴らは命までも奪っていった。
　友人の悲鳴。母の泣き声。
　そして、生まれてくるはずだった妹の未来まで。

　なぜ私だけ生き残ったのか。その答えは、今も分からない。
　神の気まぐれ？　運命？　冗談じゃない。
　理由なんてなかった。ただ、生き延びてしまったのだ。
　焼けた土の匂いと、鉄の味の中で、私は――何も持たずに、私は逃げた。

　騎士団の見習いとして訓練するようになって、私の心は強くなった。
　訓練は過酷で、痛みは日常で、涙を見せる者は侮られた。
　痛みに耐えるのは容易ではない。
　私以外の者は、皆顔を歪める。
　でも、それが私には心地よかった。
　痛みを感じていれば、生きている実感があった。
　誰かを殴って勝てば、自分の存在が肯定された気がした。
　団のためでも、友でも、誰でもいい。
　誰かのために剣を振るうことで、私の生きた意味が手に入る気がした。

　少しずつ勝てるようになった。
　模擬戦で負けるたび、私は喰らいつき、勝てるように工夫し、執念で食らいついた。
　そして気づけば、私より強い者はいなくなっていた。
　――これで、ようやく復讐が果たせる。そう信じていた。
　けれど、私の故郷を襲った賊は、とうに壊滅していた。
　関係のない勢力の抗争に巻き込まれて、組織ごと吹き飛んだらしい。
　仇は消えた。私の剣は空を切った。

　……そのとき、私は初めて立ち止まった。
　私が剣を振るう理由が、生きる意味がなくなった。

　目の前に敵がいない。
　守るべきものも、失われたまま。
　私には――何もなかった。
　それでも剣は、手放せなかった。

　――私の生きる意味は？　どうして生かされた？

　それが分からないから、必死に剣を振った。
　もっと強くなれば、何か見つかるかもしれない。
　もっと強くなれば、何も見つからなかったとしても、遺せるかもしれない。
　
　そんな時、目の前に現れたのが――バージルだった。

　男は嫌いだ。力は弱いし、逃げることしかできない。
　そのくせ、その男の軟弱な遺伝子を取り込まなければ、子供を産むことができない。
　努力の価値も知らない男と交わることは、私にとって、奪われるのと同じくらいの苦痛だと感じた。

　だが、あの男は、あの日――私に正面から言い返してきた。
　　
『その考え方は間違ってます。男でも女でも、弛まぬ鍛錬の先に得られるものがある』

　静かな、だが、確信に満ちた言葉だった。
　誰かの言葉を借りただけの、空虚な理想論じゃない。
　浮ついていない。揺らいでいない。まるで、刃のように研ぎ澄まされた意志だった。
　
　私は――私は、不覚にも、胸が高鳴ってしまった。
　男が、それも、私より強く見える男が。
　あろうことか、真正面から、私に言い返してきたのだ。
　
『……努力は誰の前にも平等です。あなたのような強い人に、それが分からないわけがないでしょう？』

　その男は、私を認めていた。
　私を「強い存在」として。
　そして、自らもまた「努力によって強さを得た者」だと、臆することなく言い切った。

　……私は、負けた。
　剣を交えたその一戦で、私はバージルに、完全に敗北した。
　確かに油断していた。
　男など、ただ守られる側にすぎないと侮っていた。
　だが――それでも負けは負けだ。
　技でも、意志でも、私は打ち砕かれた。
　
　鎧が破壊された時、私は自分の常識が破壊されたのを理解した。
　拾い集めようとした。必死に、心の破片を。
　でももう、繋ぎ直すことはできなかった。
　私は――壊されたのだ。バージルに。
　こんな感情は、認められない。
　恥ずかしい。悔しい。誇りを砕かれたはずなのに――なのに、どうして。
　
　――どうして、こんなにも嬉しい？

　言いようのない気持ちが、一度に押し寄せてきて、私は何も言えなかった。
　だから、逃げた。去るしかなかった。
　
　リーネットとの交渉は――後から思ったが――我ながら上手くいった。
　正直、自分でも何をしているかわからなかった。
　ただ――ただ、彼ともう一度関わりたかったのだと思う。
　近くで見ていたかった。話したかった。
　彼が何を考え、何を選ぶのか。それを知りたかった。
　彼に何かを指摘されるたびに、私の胸は強く疼いた。
　それが、たまらなく心地良かった。
　あんな日々が来るなんて、思ってもみなかった。
　――良い毎日だった。
　
　ただ、一緒に寝るのは止めておけばよかった。
　毎朝、何時間も剣を振って雑念を振り払わなければ、彼を襲ってしまいそうだった。
　これまで、男を嫌悪してきた私が、堅物と言われたことも一度や二度じゃない私が、自分から男を襲うなど――できるわけがない。