【完結】君の声しか届かない〜癒し系配信者は、不器用な美形同級生でした⁉〜

リリーブルー

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第5章：真実の手前。声を越えて（高校三年生）

第33話「千歳が学校を休んだ日」

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　次の朝、目覚ましが鳴っても、千歳は起き上がれなかった。

　目は覚めていたのに、体が動かなかった。
　布団の中で小さく丸まって、息を潜めていた。

（あんな顔、柊くんに見せたくなかった……）

　昨日、放送室で話したこと。
　自分の家のことを、はじめて他人に話したこと。
　知られたくなかった。でも、知られてしまった。

　優しくされた。
　受け入れてくれた。
　なのに、その優しさが、余計に苦しくなった。

（僕なんかが、“一緒にいたい”なんて、言っちゃいけなかった）

　ずっと、恥ずかしかった。
　部屋のドアを開けっぱなしにされるのも、机の引き出しを勝手に漁られるのも。
　母の前では何も言えない自分も。
　……だけど、それが“おかしい”と気づいたのは、昨日が初めてだった。

　――だからこそ、柊に知られたことが、たまらなく恥ずかしい。

（僕は、きっと嫌われた）

　心が、ぐしゃぐしゃに潰れていくようだった。

　その朝、千歳は制服に着替えることができなかった。
　制服の袖に手を通そうとしたけれど、途中で動きを止めてしまう。制服のボタンに手をかけたまま、動けなくなっていた。
　鏡の前の自分が、まるで「なにかをやらかした子ども」に見えた。
　目は覚めていた。熱もなかった。ただ、体の奥に冷たいものが沈んでいる気がした。

（……どうして、こんなに恥ずかしいんだろう）

　昨日、放送室で柊と話したことが、ずっと胸の奥に残っていた。
　ちゃんと想いを伝えられた。柊も、拒絶しなかった。

　なのに――帰ってから、千歳は何度も、鏡の前で立ちすくんだ。

「……本当に、僕……恥ずかしいな」

　ぽつりとつぶやいた声が、あまりにも情けなくて、自分で目を伏せたくなった。
　昨日の会話の中で、自分がどれだけ“わかったふり”をしていたか、今になって痛いほどわかる。

（僕……、恥ずかしいやつだ）

　あのときは、わかったふりをした。
　自分の家庭の異常さも、境界感覚のなさも、過干渉に支配されていた日々も。

　でも、本当は何もわかってなかった。

　“ノートなんか勝手に見ない方がいい”
　“ちゃんと人の気持ちを守れ”

　柊は、正しいことを言っただけなのに。
　なぜか、それが胸に刺さって抜けなくて――

　（柊くんは、優しかった。怒ってもよかったのに、傷つける言葉は言わなかった。
　　なのに……僕は、どうして……）

『……なんでそんな簡単に人のノート、見られるんだよ』

　柊が言ったあの一言。
　それは怒りじゃなかった。ただの当たり前の感覚だった。

　――でも、千歳にはその“当たり前”が、ない。

（だって、僕の母は……いつも勝手に見るし）

　日記も、手紙も、机の中も、ゴミ箱の中身すらも。
　昔からずっと、全部、勝手に“見られるもの”だった。

（ずっと……嫌だった。けど、そういうもんだと思ってた）

　他の家がどうかなんて、知らなかった。
「お母さんには隠し事しないのよ」「感謝しなさい」「心配してるだけでしょ」

　――そう言われ続けて、ずっと飲み込んできた。

　でも、柊の何気ない言葉で、世界がぐらりと傾いた。

（僕……変だったのかな）

　柊のノートを、勝手に見てしまったこと。
　それを、柊は優しく受け止めてくれた。責めずに、たしなめるように。

　だけど、千歳は気づいてしまった。

「俺だからよかったけど、普通なら……」

　――そう。自分は、ちゃんと“傷つけていた”のだ。

　誰かの大切なものに、無自覚に土足で踏み込んでいたかもしれない。
　女子にモテなかったのも、嫌われていたのも――もしや、そのせいだったのでは？

（僕、気づかないうちに、人を嫌な気持ちにさせてたのかも）

　知らないことが、罪になることもある。
　知らないまま大人になっていくことが、こんなに苦しいなんて、思いもしなかった。

　制服のボタンを留める手が、ぶるりと震えた。

（こんなんで、柊くんの隣に立てるの……？）

　頭の中に浮かぶのは、彼の目だった。
　まっすぐで、嘘のない瞳。言葉はぶっきらぼうでも、その奥にあるものはいつも透き通っていた。

（僕なんかが、あの人の“好き”に応えられるんだろうか）

　涙が込み上げた。

　息が苦しくなって、千歳はそのままベッドに倒れ込んだ。
　制服の袖は、まだ半分も通せていなかった。

　カーテンの隙間から、まばゆい朝の光が差し込んでいた。しかし光が降り注いでいる窓の向こうの世界は、自分が出ていけない遠い場所のように感じられた。
　　
　　　

　その日、千歳は学校を休んだ。

　母には「ちょっと熱っぽい」とだけ言った。
　体温計を渡されても、37度に届かない数字に気づかれないよう、そっと額に手を当ててごまかした。

　ベッドの中で、何度も天井を見つめた。

　柊に会いたかった。声を聞きたかった。
　でも、同時に――どうしても、顔を合わせる勇気が出なかった。

　彼に拒絶されたわけではない。むしろ受け入れられた。
　なのに、こんなにも自分が恥ずかしくて、いたたまれなくて……。

（自分のことを話すって、こんなに……怖いんだ）

　自分の家庭が“普通じゃなかった”ことを、柊に知られてしまった。
　知られてしまった自分を、恥ずかしいと思う自分が、さらに恥ずかしかった。

　“いい子”として育てられた千歳にとって、それは自己否定に近い痛みだった。

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