転生しても推しが尊い！〜京橋くんとの学園ライフが尊死案件〜オタクでよかった、君に出会えたから

タグの彼方で、ひとりつぶやく夜

西中島楓の部屋は、いつもよりずっと静かだった。  
壁際の本棚に並ぶ漫画や雑誌、色とりどりのアクリルスタンドたちは、  
今日に限って、まるで呼吸を潜めているように感じられた。  

部屋の中心、デスクの上に置かれたノートパソコンが唯一の光源だった。  
オレンジ色のデスクライトが、キーボードとその上に置いた手を照らしている。  
その手は動かない。  
ログイン済みのなにスタ裏垢ページが、静かに開かれたままになっていた。

“#きょゆう”関連の投稿が、下からゆっくりと流れてくる。

「最近の詩、悠翔っぽくない？」「まさかの供給が現実になった展開」  
「京橋くん、隣にいるの、あの子ばっかじゃん」

ひとつひとつの言葉が、画面から目に飛び込んでくるたびに、  
何かが胸の奥で静かに、けれど確実にきしんだ。

キーボードに指を置いたまま、タイピングはされない。  
カーソルが点滅を繰り返し、ただそこに在り続けていた。  

壁に貼ったスチル写真たちが目に入る。  
文化祭のときの、体育祭のときの、そして去年の入学直後のスナップ。  
どれも彼女が“記録者”としてシャッターを切り、“推し”として保存してきた日々の一部だ。

誰よりも京橋蒼真を見てきた自負があった。  
彼のまっすぐな笑顔、曇りのない目、些細な仕草――  
全部、見逃さなかった。  
全部、“尊い”と思った。

そして、ずっと夢見ていた。

その横に、自分が立つこと。  
彼の世界の一部になって、隣で同じ景色を見ること。  
それが“推しの隣にふさわしくなる努力”であり、“ファン”という名の戦いだった。

でも。

いま、画面の向こうで語られている彼の“隣”には、自分ではない誰かがいる。  
それも、ただの誰かじゃない。  
あの柔らかい声で詩を綴っていた子。  
教室の端っこで、ひっそりと輝いていた子。

……知ってた。

推しの目が、どこを向いているのかなんて。  
あのときの図書室、あのときの“星に願いをBOX”、あのときの保健室。

全部、知ってた。  
気づかないふりをしてた。  
まだ、何も起きていないふりをしてた。

けどもう、言い訳できない。  
詩は投稿された。  
挿絵は描かれた。  
ふたりの名前が記念誌のページに並んだ。

カーソルの点滅が、妙に煩わしく感じられる。  
指が少し震えながら、何文字かを打ち込もうとする。  
けれど、すぐに止まった。

言葉にならない。  
思っていることはある。  
けれど、それを外に出すには、まだ気持ちの輪郭が定まっていなかった。

もやもやとした想いのなかで、画面の明るさを少しだけ落とす。  
指先が額に触れ、視線が宙をさまよう。

泣きたいのか？  
いや、違う。  
これは、悲しみではない。

悔しさでもない。

じゃあ、なんなの？

……答えは、はっきりしなかった。  
でも、ふいに胸の中に浮かんだのは、  
今日の京橋の笑顔だった。

夕陽の中で、記念誌を手にしていたときの、あの自然な笑顔。  
演技じゃない。  
作られた偶像でもない。  
彼自身が、本当に満たされている表情だった。

その笑顔を見て、あたしは何を思った？

……あったかい、って思った。  
素直に、そう思ってしまった。

「幸せそうだな」って。

あたしが求めてたのって、  
“あの笑顔を自分だけのものにしたい”っていう気持ちだったんだろうか？  
違う気がする。  
ずっと見てきたからこそわかる。  
あの笑顔が、自分に向けられていなくても、  
ちゃんとそこにあるなら、それだけで、もう充分だったんじゃないかって。

キーボードに置かれた手をそっと引く。  
光の当たる部分と、陰の落ちた部分の境目に、静かに揺れる気持ちを見つめる。

モノローグが、ふわりと胸の奥に浮かんだ。

あたしは、“推しの隣”を夢見てた。  
でも、本当は、その笑顔が、誰に向いていても、  
ただ見ていたかっただけなのかもしれない。

それは、決して敗北なんかじゃない。  
むしろ、最初から、そうだったのかもしれない。  
“推し”って、ただ愛でる対象じゃなくて、  
誰かが幸せであることを願える、  
祈りに近い存在だったのかもしれない。

部屋の隅で、時計が小さく時を告げた。  
いつの間にか、深夜に近い時間になっていた。  
ノートパソコンの画面を閉じる前、画面に残されたカーソルが、最後に一度点滅した。

西中島は、静かにため息をつき、椅子を後ろに引いた。  
そして、壁に飾られた京橋の写真を見上げた。  
あの笑顔は、変わらない。  
変わらないけど、今日からは少しだけ違って見える。

推しの幸せを、ちゃんと喜べる自分でいたい。  
そう思えたことが、  
いちばんの成長だったのかもしれない。