地味メガネだと思ってた同僚が、眼鏡を外したら国宝級でした～無愛想な美人と、チャラ営業のすれ違い恋愛

見られることの、怖さと温かさ

室内は静まり返っていた。  
机の上には、開きっぱなしのノートパソコン。  
画面には、プロジェクトの報告書の下書きが表示されている。  
カーソルが点滅を続けているのに、天王寺の手はしばらく止まったままだった。

背筋を伸ばしたままの姿勢で、画面を見つめている。  
けれど、目の奥は何も捉えていなかった。  
指はキーボードの上に浮かんだまま、動かない。

報告書の中で「課題と成果」に分類した言葉が、にじむように滲んで見えた。

思い出していたのは、梅田の声だった。

あの時、会議室のあと。  
ラウンジで、自分を追いかけてきたあのまっすぐな目。  
言葉に迷いながらも、ためらわず「好きや」と伝えてきた声の震え。

真剣だった。  
取り繕ったり、試したりするそぶりは一切なかった。

本気だったのだと、今ならはっきり分かる。

それでも、自分は笑って否定した。

彼の思いを正面から受け取れず、  
言葉を遮るように、「どうせ顔からでしょ」と吐き捨てた。

指先が、ようやくキーボードに触れた。  
一文字打って、すぐにバックスペースで消す。

何をどう書けばいいのか、自分でも分からなかった。

胸の奥にざわつきが残っていた。  
それは罪悪感とも違う、もっと厄介なものだった。

たしかに、怖かった。  
彼の目に映る「自分」が、思いがけず優しくて、  
自分自身よりも、自分を肯定してくれているように見えたから。

だからこそ、突き放すしかなかった。

あのまま受け取っていたら、自分は崩れてしまっていたかもしれない。

顔ではなく、中身を見てくれたのかもしれない。  
本当にそうだったかもしれない。

けれど、信じることが、どうしてもできなかった。

視界の端に、カーテンの隙間から差し込む夜の光が見える。  
マンションの外廊下を通る人の足音が、かすかに耳に届いた。

天王寺は、そっと目を閉じた。

脳裏によぎるのは、大学時代の記憶。  
恋に落ちた先輩の、優しかった顔と、  
自分を縛ろうとした目と、  
その夜、拳を振り上げたときの、泣き崩れる姿。

「誰にも見せんな、その顔」  
「俺だけのもんにしたかっただけやのに」  
「お前が綺麗すぎるから、俺が狂ったんや」

そんな言葉に、何度も何度も蓋をしてきた。

あの夜を最後に、恋というものから遠ざかった。  
もう誰にも、心も顔も晒さないと決めた。  
表情を消して、目立たず、見られずに生きていく。

そうすれば、もう誰も壊れない。  
自分も、壊されない。

……はずだった。

でも、梅田のあの目は。  
真っ直ぐで、優しくて、あたたかくて。  
そのくせ、不器用で、迷っていて、  
けれど何よりも真剣だった。

（あの人は、違うかもしれないって……思ってしまった）

胸の奥に、わずかな揺れが走った。  
それは、「かもしれない」という可能性にすぎない。  
けれど、その小さな可能性に、自分の心が確かに反応しているのを自覚してしまった。

それが、苦しかった。

椅子に体を預け、天井を見上げる。

白い天井には何の模様もない。  
けれど、そこに投影されるように思い出されるのは、  
桜川直人の、あの低い声だった。

「本当に壊れてるのは、そろそろ自分だって気づけよ」

その言葉が、今は真っ直ぐに突き刺さる。

自分を守るつもりで、  
見られないようにして、  
触れられないようにして、  
笑わないようにして、  
誰も信じないようにして。

けれどそれは、守ってきたのではなく、  
ただ自分をどこにも出さないようにしていただけだった。

壊されるのが怖くて、  
そのくせ、壊れそうになっていたのは、  
自分自身だったのかもしれない。

画面の中で、カーソルがまだ点滅を続けている。

天王寺はもう一度、キーボードに指をかけた。  
けれど、入力する言葉が見つからない。

今、自分が書くべきなのは報告書ではない気がしていた。

本当に伝えるべきことは、  
あの人に対して、自分の中に何があって、  
どうしてそれが「怖い」と思ってしまったのか──

それを、伝える勇気を持てるかどうか。  
それだけのことに、今、全てがかかっている気がした。