【完結】愛されたかった僕の人生

《本編》

31. 離れていく距離

 
  仕事を辞めてからの僕は、ほとんどを家から出ずに過ごした。
  外に出るのが怖かった。番がいるから外でフェロモンをばら撒く事はないけれど、出先で急に体調を崩しても困る。もし病院なんかに運ばれたりしたら、彰宏さんに知られてしまう。彼に迷惑をかけたくない。貧弱で役立たずなΩだと見限られたくない。
  …………………………。
  ああ、駄目だ…。どうしても思考が不安定な精神こころに引っ張られてしまう…。
  とにかく、僕は必要な時以外は外に出る事を諦めた。あまり良くない傾向だと理解はしていても、どうにもならなかった。幸い、買い物はネットでも出来るから何とかなると思った。

  僕は家に居る様になった。番のαを家で待つΩに。
  彰宏さんがそれを望んだ訳じゃない。それでも、少しは期待したんだ。僕の事を気に掛けてくれるかも知れないって。
  彰宏さんはいつも優しい。一緒にいる時、会話は普通に交わす。無視されたり、冷遇されたり、ましてや、怒鳴られたりした事は一度も無い。発情期に放置されてるのが冷遇、といえばそうなのかも知れないけれど。
  彼は、発情期に帰らなかった事をいつも謝る。そのくせ、発情期に独りで堪える僕の様子を気にかけたりしないし、その次の発情期も帰って来なかったり…。多分、他人からしたら、僕は相当酷い扱いをされている様に見えるかも知れないけれど、それでも僕は夫を…彰宏さんを信じたかったんだ。
  好きだから…愛しているから…。
  何度、裏切られても……。

  けれど、その僕の想いを嘲笑うかの様に、それから幾らもしない内に、彰宏さんの外泊が増えていく。
  それまでは、どれだけ遅くなっても必ず帰って来ていたのに、ある日、毎朝必ず僕より先に起きて朝ご飯を用意してくれる彰宏さんの姿がキッチンになかった。テーブルの上には、毎晩僕が書くメモ。イヤな予感がして慌てて冷蔵庫を開ければ、中にはラップを掛けた夕飯のおかずがそのまま残されていた。耳を澄ませてみても、自分の息遣い以外は物音一つしない。
  そこで僕は首を傾げた。
  そういえば僕はいつ寝たんだろう？ 昨夜も寝付けず、無意味に何度も寝返りを繰り返していた筈だ。今夜は遅いな…と、日付が変わってかなり経っても帰って来ない彰宏さんを待って…。きっと限界を迎えて寝落ちたんだろう。人はどんなに眠れなくても、限界を迎える事で強制的に眠るように出来ているらしい。それは気絶に近いのかも知れない。それで体が休まるか…といえば、僕には分からない。倦怠感と頭痛はなくならない。
　  
  最初は週に1日、暫くしたら週に2日…。少しずつ増えていった外泊は、2ヶ月も経たない内にほぼ毎日になった。そうしていつからか、彰宏さんは金曜日の夜に帰って来て土曜日は1日僕と過ごし、日曜日の朝に家を出て、また金曜日の夜に帰って来て…というルーティンが出来上がっていた。
  彰宏さんはおかしいとは思わないのだろうか。僕と彰宏さんは結婚した筈だ。僕達は夫夫ふうふで、此処は僕達が暮らす僕達の家の筈なんだ。それなのに、貴方は何処に帰って住んでいるの？ 僕達は週に2日と一緒にいないんだよ？ 週末だけ帰って来る…って…。まるでこんな…僕の生存確認に来るみたいな事…。
  解ってるよ？ 彰宏さんがそんな事思ってない事は。だって、金曜日の夜に僕が出迎えると、凄く安堵した顔をするもの。そして必ず訊くの。「ご飯食べてるか？」って。僕は「食べてるよ」って答える。こんな会話自体が不自然だって、貴方は気付いているのかな？
  僕ね、ちゃんとご飯は食べてるよ。食は細くなったし、栄養バランスなんて丸無視だけれど。強い抑制剤の副作用に『吐き気』というのもあったんだけれど、僕の症状に嘔吐感は出なかった。倦怠感と頭痛に全振りされたみたいに。だから、食べる事に支障はなかったんだ。栄養バランスなんか気にしないし、量も少ないから、体重は減ったけれど。お腹が空くから食べる。でも、少ししか食べられない。その繰り返し。顔はあまり窶やつれていないし、服は体の線が判りにくいゆったりしたものを着ているから、近くには寄っても僕を抱き締めない、ましてや抱かない彰宏さんは、多分気付いていないだろうけれど。そう。毎週末帰って来ても、夫は僕を求めない。発情期以外も求められなくなった僕は、彼にとっての何なんだろう？
  金曜日の夜と土曜日、そして日曜日の朝まで、ご飯は彰宏さんが作ってくれる。元々少食の僕に合わせた量を用意してくれるんだけど、今の僕には多い。でも、不思議だね。彰宏さんが傍にいるだけで少しだけど食欲も戻って来るし、夜もよく眠れるんだ。だから僕は、彼が傍にいてくれる内に彼の匂いをいっぱい吸い込む。触れてもらえないし、自分から触れる事も出来ないから、出来るだけ近くに添って。無意味なのは解っているけれど、また暫くは独りだから、せめて…。

  このまま時間ときが止まればいいのに…と思っても、時間は無情にも過ぎ去るもの。日曜日の朝になれば、彰宏さんはまたいなくなる。「行かないで」と縋ってみた事もあるけれど、「ごめん…」と言って彼は行ってしまった。僕はその一度で追い縋るのを止めた。
  彰宏さんは再び出て行く時、僕と過ごす間に着ていた服を下着まで一式、洗濯せずに置いていく。その衣服には、彰宏さんの匂いが染み込んでいて…。
  情け…だろうか…。どうして…。惨めだ…。
  
  それでも僕は、その衣服一式を寝室に持ち込んでベッドの上に僕だけの巣を作り、毎晩眠りに就くー。