山田空

でも本当に俺の予想通りならいろんなやつがいるのだろうなとおもえて

ただその相手が俺なのはあまりにもファンに殺されてもしょうがないわけではないがというか殺されたくないがうーんギリギリあり得そうなんだよな。

だれかを愛する関係はたぶん僕には難しいのだとおもう。

それでも本当に俺に向ける感情が俺の予想通りなんだとしても

つうかギャルが多いことになってしまうぞそうなると

いやそりゃ目立ちたがり屋なのだからギャルなのは当たり前かもだが本当にそうなら俺は胃薬がほしくなってきた。

オタクというか陰キャに優しいギャルというか陽キャというか

まあオタクに優しいギャルなんて存在しないとおもわれているのになんかそれに近い状態ということで

陰キャがモテるわけがないとかも本当に達成してるとなれば図らずも男の夢を達成しているということになるのはわかるがまあさすがに妄想だろというか300は勘違いが含まれていたとしても3桁をもしも越えてたらなんかもはや死ぬ

いやただのモテではないのだとしてもそれにしたって女に囲まれている状態になるのかもしれんのはあまりに恐怖心が勝って逃げたくなる。

人間不信だから実は近づかれるだけで結構ダメだったりするしな。

心の奥底からだれかを信用できるやつなんていないし結局のところどれだけ仲良く振る舞ってても本当に仲良くなれたといえるのかわからん。

俺の中ではだれとも友人だとおもえたことはなくだから中学の時に友人ではないといったらなぜか数年後になっても怒りの感情を向けられてたし

本当のことをいうのも結局のところ俺がだれかと仲良くしたって意味がないと心のどこかで他者に心を開くことを諦めているから

だからどうでもよいと感じているからこのようなことさえも書けてしまうのだとおもう。

=自暴自棄ってやつ

大人になればみんなそうなるとおもってたでもたぶん違うんだなってことをわかってしまってここまで拗らせて人間不信になってしまってじゃあ俺はどうすればいいのかわからなかった。