今世は『私の理想』の容姿らしいけど‥到底認められないんです！

今世は『私の理想』の容姿らしいけど‥到底認められないんです！

徐々に‥

　生きてるって実感。
　生きてて楽しい。
　ホントに好きな人がいる。
　今あたし、あたし史上一番‥生きていたいって思ってる。

　人工の魂であるあたしは「自分の意思で死ぬ」という感情が選択できない様になっている。
　だから‥
　あたしは今までの人生、天寿を全うしてきた。
　ただ、「生きなければ仕方がないから」生きていたっていう義務感が殆ど‥だったかも。色んなことを忘れちゃってるから、全部がそうだったかは分からない。あたしが思い出すのはそういう感じなだけで、生きてる時はそれなりに楽しくやってたのかも？　
　覚えてないんだ。ホントに。
　全部覚えてたら、きっと馬鹿馬鹿しくなっちゃうんだろうね。生きるのが。そうならない様に‥忘れたんだろう。　自分で？　とかはわかんないけど。
　乾いたスポンジは良く水を吸うけど、濡れたスポンジは吸わない。だから、使い終わったら‥（人生）リセットしたら、ちゃんと絞らないといけない。でも、拭いたって事実は消えてなくって、自分の記憶の奥底に眠ってて「あ、こんなこと前にもあった気がするな」って‥。
　今までそういうこと色々考えたことなかったけど、今回の人生はやけにそんなことを考えてる気がする。
　最後だから？　最後だから、悔いなくやらないとなって‥無意識に思ってるのかも？　
　人生一度きり。
　時間は有限。
　そうか～それが当たり前なんだ。
　当たり前のことが「今更」腑に落ちた。
　皆もそんな風に限りある時間を一生懸命生きてるのかな。
　そう思ったら、「あたし今まで何してきたんだろ」って不安になった。
　でもさ、きっと何も知らなければ「ああ、もっとこうしてればよかった」ってすら思わなかっただろう。　
　若くて身体が動くうちにもっと旅行行っとけばよかった～。
　って思ったり、人生の後輩に、
「アンタはまだ若いんだから、今のうちにもっといろんなことしときなよ？　旅行したり、恋したり。若いうちは今だけだからね～」
　ってアドバイスして、「楽しかったむかし」のことを思い出して、「また旅に出ようかな」「また恋しようかな」（※　勿論浮気とかではなく、推し活‥とか？？）って「第二の人生」を楽しんだり。
　でもさ、そういうことできるのは、「旅行する楽しみ」「恋する楽しみ」を知っているからだよね？　人生を頑張って生きたご褒美なんだよね。
　そういうこと、最後の人生になってやっと知った‥のかもしれない。（わかんないけど）

　ちゃんと生きる、だけじゃなく‥人生を楽しむってこと。

　かりそめの人生。何度か繰り返す中の一つ。
　欲しいものが出来たって、手に入らなくても別に生きてけるし、死んだらどうせ手放さなきゃいけないわけじゃない？　手放して「惜しい」「悔しい」とか無いよ？　だって、忘れてしまうんだから。‥なら、別に手に入れる為に努力する必要なくない？　
　そもそも、努力しても得られないこともある。もし手に入らなかったら、その努力は無駄になる。欲しいものが「もの」ならまだしも、「ひと」だったら最悪だよ。自分じゃどうにもできないからね。
　恋焦がれて醜態晒して、でも結局振り向かせられない。それどころか恋焦がれた人やその人の運命の人の迷惑になるかもしれない。最悪だよ。‥なら、初めから諦めた方が早くない？　って思うの。あたしはね。
　でも、それを分かってても（無駄かもしれない）努力をする人をあたしは馬鹿だとは思わない。寧ろさ、可愛いって思うよ。素敵だよね、頑張れって。きっと、その努力が貴女を助けてくれる日が来るよって。
　あたしはね、他人事みたいに「頑張る人」をただ見てた。
　この記憶は‥
　確か二回目の人生？　不器用なクールビューティーが努力して王子様に（めっちゃ控えめに）アピールするのを見た時の記憶。
　不器用で臆病な彼女（名前は覚えてない）は果敢に正面からアタックするんじゃなくて、自分の出来る方向‥「しごでき」でアピールしてたっけ。彼女の努力の方向性は、人間として、何より貴族として間違ってなかった。だけど悲しいかな、王子様には届かなかった。で‥結局王子が選んだのは、別の子。要領がよく、周りを味方につけて、かつ素直に正面からぶつかっていった器用で‥勇気のある、恵まれた子。自分の出来ることを知っていて、最大限に利用できる賢い子。
　王子妃としては、不服はない。別に悪いことしてるわけじゃないし。でもね、あたしが目を離せないのは、不器用なあの子。
　綺麗で、不器用で、真面目で、高潔なあの子。
　あたしなら、あの顔だけで１００点！　即結婚しよう！　だけどな～（※　貴族としてというか、人間としてアウト）いや、顔だけじゃないよ？　プラス「頑張ってる君が好き！！　」だよ。うん。２００点。
　あ～あの王子ホンマ、腹立つわ～。
　でも、人の「好き」は強要出来ないからね～。仕方がない‥。

　ふとした折に昔を思い出すことは誰でもあるだろうけど、あたしはこの通り「過去がいっぱい」だ。思い出す過去が「一人の人間の量」じゃない。だけどそれが全く別の人間の記憶というより‥「あたし」の歴史として繋がっている‥そんな感覚がある。それはとてもじゃないけど「普通の状態」じゃないから、誰かに理解してもらおう、共感してもらおうとは思わない。
　いっぱいの「あたし」の記憶。ただし、結婚生活とかは除く。思うに‥あたしの生活は神様とか担当さんも全部じゃないけどある程度（全部じゃないと信じたい）共有してるんじゃないかなって思う。その際に、「誰かに知られたら恥ずかしい」プラス別にこれは記録として残さなくていいんじゃない？　流石にプライバシーの侵害じゃない？　って部分はカットされてる。それはあたしの記録についてもそう‥ってことじゃないかな？　別人格の自分のラブシーンとか絶対覚えておきたくないよ！！　恥ずかしいもあるけど‥単純に気持ち悪いでしょ！？　まあ‥それだけじゃないと思うよ？　「昔の男が忘れられなくて新しい恋愛に踏み出せない」を懸念したものなのかもしれないし、普通に「フレッシュな気持ちで恋愛しろよ☆」って配慮なのかもしれない。全部あたしの予想で真相は分からないんだけど、ホントに「ナイス配慮」って思う。
　あたしは、今まで「それどころでなく」過去のことを全然覚えてなかった。でも‥「手に職」的な技術は持ち越されてる。それ同様に、記憶も全部持ち越されてたのかも（大まかにね）。でもそのほとんどが面白い記憶でもなかったから（無意識に）記憶に蓋をして、忘れたと思ってただけなのかも。
　それか、日々の暮らしに忙しくって、過去を振り返る余裕もなかったのかも。

　今回は最後ってことで‥ちょっとセンチメンタルに過去を思い出したりしてるのかも？　

　忘れて‥蓋をして‥なかったことにしてた今までの自分も愛おしいって‥今なら単純に思える。
　ダメダメだろうと、カッコよくなかろうと、あたしは‥頑張ってた。あたしなりに、頑張ってたんだ。もしかしたら、あたし以外にもあたしのことを見ててくれた人だっていたかもしれない。気付かなかっただけかもしれない。
　今も頑張ってる私を可愛い、素敵だって思ってくれる人だっているかもしれない。
　それが‥
　あたしをよく知ってくれている家族だけじゃなく、‥なによりも‥愛する人・オズワルドさんだったらいいなって思ったり。（きゃー！！　恥ずかしい！！　）

　ねえ、あたし、変わったんじゃない？　ちょっとは人間らしくなった？
　こころの中で担当さんに話し掛けても、伝わってる感覚がなくなってきた。　
　このまま、あたしと担当さんとの関係は薄くなっていき、あたしが死んで生まれ変わったら、今度こそ、あたしは普通の人間になっているのだろう。　
　楽しみ？　‥そういう感情はない。
　普通の人間ならそんなこと考えもしないでしょ？　そういう感覚に‥一足先に近づいてるのかなって思ったり。
　
　きっと徐々に‥
　あたしは「昔いままで」を忘れていく。
　（この世界の）誰に話しても共感してもらえない、「あたし（たち？　）」の昔の思い出は、あたし（今）の中からどんどん消えていく‥。
　
　まるで初めからなかったかのように。
　それは‥少し怖くって、‥なにより寂しい気がした。


（ーハヅキ、幸せになりなさい。ー
　ん？　誰の声？　優しい‥
　懐かしい声）

　朝目覚める。
　さっきまで見てた様な気がした夢は、目が覚めると共に忘れてしまった。
　‥なんか、良い夢だった気がする。
　なんか、頑張れる気がする！　

「今日も‥頑張るぞ！　」
　大きく伸びをしてベッドから飛び降りる。
「今日は昇級試験か～。大丈夫！　あたしならやれる！！　」
　自分に気合を入れて部屋から飛び出すと、苦笑いする母様と目が合う。
「ハヅキ。少しは落ち着きなさい。朝食の用意が出来てるわよ。忘れ物はない？　」
　母様ってば、落ち着きなさいって言いながら母様も落ち着いてないじゃない。朝食の用意が出来てるなんて、母様がつくったみたいに言っちゃってる（笑）しかも、まだ朝食も食べてないのに、忘れ物はない？　なんて（笑）
「大丈夫～。さて、朝食を食べましょう？　」　
　末っ子に甘いウチの家族はニコニコ顔であたしと母様を食堂で待っているだろう。
　大好きな家族。
　だけど、もうすぐあたしは大好きな恋人・オズワルドさんと結婚してこの家を出る。
「大丈夫。近くに家を建ててあげるからね！　」
　っていう父様の言葉はスルーだ。
　そんなことしたら、絶対毎日来るでしょ！！
「さ、ハヅキ様。今日はハヅキ様の好きなリンゴのジャムのスコーンをご用意しましたよ！　」
　コック長があたしの皿のスコーンにリンゴのジャムを載せてくれた。
「ありがと！　これ食べたら頑張れそう！　」
　向かいの席でお兄様が苦笑いして
「ゆっくりしてたら遅刻するぞ」
　って言って来る。
　まったく、イジワルなんだから。

　何も‥　
　何も変わらないただ穏やかな毎日。何の変哲もない日常がホントに幸せだって思った。