虚弱で大人しい姉のことが、婚約者のあの方はお好きなようで……

11.

扉が閉まり、私は一人取り残される。
そうは言ってもここは自室。
普段の状態に戻った、というのが適切な表現だろう。
一人ぼっち。
箱庭の中の少女。
ーーいや、もう少女という歳でもないか。
物を知り、恋を知り、愛を知ろうとしている。
それまでに幾分、社会の闇に穢されたが。
あくまで、精神的な意味で。

2回、深呼吸をする。
息を深く吐き、そして吸う。
自分の中からどす暗い靄のようなものが出ていくのを感じる。

そのまま、てくてくとベットの方へと歩き、ばたりと倒れ込む。
疲労、心労。
罪悪感。
あのお方を裏切っているという行為。
それが常に私にべったりと絡みつき、付き纏う。

どす暗い何かが私に中で行き場を失い彷徨っている。
さっきの吐き出したのは、そのほんの一部。
ーーまあ、あのまま吐き続けたところで、私の汚れは消えることなんてないのだけれど。

あの男の言葉を思い出す。
悪魔との契約と大差ない。
誰かを犠牲にして、自身の幸せを勝ち得る。
御伽噺なら、間違いなくバッドエンド。

私は、悪い女だ。
狡い女だ。
それでいて、弱い女だ。


天蓋を眺めながら、自責する。
ーー分かっている、こんなにはただの自己満足に過ぎない。
優しく木のナイフを首筋に当てているに過ぎない。
いくら力を入れても、
押しても引いても致命傷にはならない。
血が出ることすらない。
そのナイフを、従者に渡したところで同じこと。
だからこそ、この秘密は私のお腹の中に秘めておくしかない。
苦しくても、辛くても。
それは私の罪で、
それは私の罰だ。
私一人で受け止めるしかない。

天蓋に向けて手を伸ばす。
私の手は短く、届かない。
虚しく空を掴むだけ。

何もしなければ、私一人の力では、きっと同じなのだろう。
何も掴めず、一人ぼっちで果てる。
歴史ある公爵家の一人。
ただの歴史の一つとして収納される。

それで、良いのだろうか。
それで、私は良いのだろうか。
一度限りの私の人生。
私だけの人生。
これが終われば、次はない。
少なくとも、今の私としての人生はない。
あのお方に出会うことも、言葉を交わすこともない。
この私だけが、それらの選択肢を与えられている。

考えても、考えても。
答えは出ない。
だけれど、自ら何もしないということは、
他者から与えられた答えを受け入れるということに違いはない。

たとえーー
口で、
言葉で。

どれだけそんなつもりはなかったと否定しようとも。
私は違うのですと弁明しても。
その選択肢は、多分私の本心の一つ。
どうしようもなく、私の一つなのだから。