山田空

心のどこかではきちんと俺を見てくれてる愛してくれてるとおもった見てなかったんだってわかってじゃあ俺の人生はなんだったんだよ。

小学生の時からずっとそうだった設備士にさせたいだから中退させるとかおもってたらしいしな。

高校すら歩ませるつもりがなかった。

その理由を聞いたらおまえがなにも出来ないバカなんだからおまえのためなんだ。

もっと言い方はあったかもしれないでも直訳するならそういうことでもうよくわかんなくてなんかさなんかあまりにじぶんの人生が親のおもちゃじゃねえか

でもこれくらいどこの親でもそうなのかなともおもうしよくわかんないことだらけだ

だけど最近はなんかもう生きるのが面倒くさくなった。

誰かのためじゃなくてじぶんのために生きなさいそういってくれた人が何人かいたけどそんなこと出来るならとっくのむかしにやってる。

わかんねえんだよ。本当にじぶんのやりたいことがそしてそれを本当に進むべき道なのかさえ

相手がやってほしいことを最優先にやってきたつもりだし相手のためのじぶんであるべきだとさえおもってた。

でもそれが間違いならじゃあ俺の人生は殴られるのも蹴られるのも全部正しいことだとおもってたのに

全部じぶんがダメだから

じゃあなんで親への反発をしたことがあったのか

それは周りにいわれてああ父親に利用されているんだ俺ってかわいそうなんだそれなら父親に反発しないとって母親も応援してくれたし

結局母親にいわれたしそれはじぶんで考えるのが怖いからだれかに身を委ねているだけだってことも

そのくせ泣きながら首を絞めてきたこともあったじゃねえかなんなんだよ俺はなんにもない全てが欠落してた。

ならせめて金がほしいと漠然におもった。

でも金を得てなにかほしいものも特になかった。

というかそもそも生きる意味さえわからない。

死んでしまってもいいじゃんっておもってしまう。