人格

痛み I

最近自傷行為が頻繁になった。3日に1回は自分を殴っている。

殴らないと痛みがない。

今いる自分はどうしても生きている実感がない。だから自分の体を殴る。一瞬だけ痛い。長引くことはないし、傷が残ることもない。

殴ると痛みに集中できる。

どうしてかわからないが直近あった嫌なことやずいぶん昔にあった嫌なことが突然フラッシュバックとして思い出す。

他者からの攻撃で自分を責め立てる人がいるのではないか。

私はどんなふうにして自分を責め立てているのかわからないのだ。

もう何も手に付かない状態だ。

明日死のうと思うが明日になればこのことを忘れる。

今は涙がひたすら溢れて息をするのも苦しくて、考えても体が追いつかない。

指は人差し指しか動かない。

心臓が重い。肺が重い。

鼻は鼻水で詰まる。

泣きたくても目が腫れてこれ以上泣けない。

声を出そうにもどうせ解決しないからと思いどうにも出せない。

私は何をしているんだろう。

この空間、想いから抜け出せないままで居る。

1人でゆっくり過ごせる時間が欲しい。

他人に何も言われない1日が欲しい。

ただ、絵を描きたい。

言葉に触れたくない。

言葉は今の感情や状態を整理してはっきりさせる。本当の気持ちは言葉でははかりかねないのにも関わらず私は自分の気持ちを言葉に文字にして表している。

本当は誰とも喋らずに鉛筆だけを持って白い紙に抽象的に感情を表したい。

ああ、吐きそうだ。

言葉ではないよ。

感情をだ。

ああ、素直に吐くことができれば良いのに。


眠れないよ。今日も。