淫乱魔王様は誰かに抱かれたい

本編

４ 叶うならもう一度

　起きているのか、寝ているのか。生きているのか、死んでいるのか。昼なのか、夜なのか。
　何一つ分からない。意識がぼやけている。

　時間感覚が分からないまま、俺は今までのことをぼんやり考えていた。前世のことも、今世のことも。

　俺は、そう、魔王として転生して、する前はヒモなんてくだらない生き方してて、それって大学辞めちゃって身体売るしかなかったからで、辞めたのは家を追い出されて金がなかったからで、追い出されたのは俺がセックスばっかりしてるからで、それって同級生たちに無理やり調教されたからで、そうなったのは、ええと……。
　考えれば考えるほど、不幸だったんだなぁ俺、と他人事のように思った。

　いつだって俺は真剣に生きていなかった、気がする。
　セックスを知る前は何も持ってなくて、知ってからも俺にはそれしかなくて、そういう現実に直面するのは辛いから、ぼんやりと流されるままに。
　それじゃ嫌だった、ちゃんと生きたかった。そう確かに死ぬ間際の俺は祈った。だから、こうして転生できたのかもしれない。なんでもできる力を持って。

　そうやって転生してからの俺は、少しは変われたのかもしれない。

　たとえば先代魔王に焼き尽くされる街を見たとき。こんなことがあっていいのか、どうしてこんなことが許されてしまうのか、と前世でも感じなかったほどの怒りを感じた。
　それからヒューイに出会って、ヒューイや他の仲間と共に苦しむ人や街を救って。
　仲間たちに言われるがままに、そういう部分があったことは否定しない。けれど、俺自身が望んで助けて、望んで守ったものたちだ。

　転生してからは色んなものを得た。気づかないうちにそれが当たり前になっていた。
　幸せだったんだ。仲間たちが、魔族が大好きだったんだ。そのことにようやく気づいた。
　セックスしたくてしたくてたまらなかった気持ちはあったけれど、それがなくても確かに満たされていた。前世を思うと、そう感じる。

　それから、ヒューイ。あのアイスブルーの色を思うと、泣きそうになる。
　俺は死んじゃったのかな。もう会えないのかな。あの色を見ることは二度と叶わないのかな。
　そう考えると、もっと二人で色んなことをしておけばよかった、と後悔で苦しくなる。

　最初はセックス目当てなんてしょうもない理由だったのは確かだ。でも、月日を経ることに好きになっていったのも確かで。
　カノン様、って笑ってくれるあの顔が好きだった。俺がからかうとすぐ顔を真っ赤にするところが好きだった。俺が疲れているとすぐ察してくれる細やかなところが好きだった。
　あんなに暖かい気持ちになったのは初めてのことかもしれない。身体を繋げなくても、ただ手を握るだけでも幸せだと思えるような。

　俺とヒューイはセックス以外に何かしたっけ。二人で出かけたことはあったっけ。
　執務が忙しかったのもある。だけど、今思うとセックスばっかりじゃなくて、ただ寄り添う時間がもっとあればよかったのに、と後悔ばかりが湧く。
　それから、もっと好きだと言えばよかったなんて思う。チープな恋愛ソングの歌詞みたいだけど、いざとなるとこんなことしか浮かばない。もっと、ヒューイの笑った顔が、見たかった。

　どうして、と何度目かのその言葉をつぶやいて、晴海さんの顔を思い出した。

　前世で、一緒に暮らし始めるなんてしなければよかった。あの人があんなに俺に執着している人だとは、最初は思わなかったのだ。
　それから転生した後も、会おうなんてしなければよかった。そしたら俺はこんなことにならなかったのに。

　前世と今世、あの人に閉じ込められてひたすら抱かれた日々を思うと、気持ち悪くて、怖くて仕方がない。
　だんだん感覚が麻痺していくのだ。ずっと同じ場所にいて、ずっと同じ人と会って、ずっと同じことをしていると。それで、今の状況に慣れてしまう。それが怖い。
　あの人はどうなったんだろう。俺と同じで死んじゃったのかな。だとしたら嫌だな。最期の記憶があの人だなんて。

　どうせ死ぬなら、最期にヒューイの顔が見たかった。
　ああ、ヒューイがこんなに大切だなんて思わなかった。伝えたかった。この気持ちを生きている間に気が付きたかった。

　ああ、ヒューイ。叶うなら、もう一度、あのアイスブルーの色を――。