さくやこの

第三章 さくらさく

92 選択と確信

　ドイツでは二年を過ごした。長期休暇には大抵ヨーロッパを周遊した。
　どこかで私は探し続けていた。咲也の父と母を。そして咲也自身を。奇跡のような偶然を、半ば願い、半ば恐れて、そんな自分に苦笑したりした。
　私は海外転勤にあたり、スマホを変えていた。契約の変更の過程で、連絡先が変わったが、咲也には知らせなかった。連絡を取る勇気がなかったのだ。
　咲也と、咲也の思い出は、私の大切な記憶になった。思い出というには、あまりに生々しすぎた。
　四季を感じる度に、笑う度にーー咲也のことを思い出した。想いを馳せた。
　それでも、咲也に連絡はできなかった。とてもじゃないけどーーできなかった。だいいち、なんて連絡すればいいかも分からない。
　元気？今どうしてる？どこにいるの？
　当たり障りのない問いはいろいろ浮かんだけれど、一番聞きたいのはそんなことじゃなかった。
　一番聞きたいこと。
　咲也。あんたはーー
　生と死、どちらを選んだの？
　そしてその答えを、私は聞く勇気が持てずにいるのだ。
　二年経った今でも。
　そしてそれが、私にとっての泣きどころなのだと、自分で分かっている。

　咲也は、私に気付かせてくれた。
　死を願った幼少期すらも、私は結局のところ生きることを選んでいたんだということに。
　朝が来なければいいと思いながら眠りにつき、翌朝目を覚ましては落胆する日々。
　それでも、私は死を選ばなかったのだ。
　間違いなく。だから、今、ここにいる。
　生きろと当然のように彼に言い放つには、私はあまりに生に無気力過ぎた。

　一度でも、自らの死を願ったことがある咲也にとって、彼の前に突きつけられた選択肢はどういう意味を持つのだろう。
　いずれにせよーー
　もし、咲也が選んだのが死であるなら。
　私はその事実を知らないまま、彼がどこかで生きていると信じつづけたい。
　もし、彼が生きることを選んだのなら。
　生きていく場所に私の隣を選ばなかったと、分かりたくない。

　ずいぶんわがままなものだ、と自嘲する。
　あれだけ、一人で生きていくんだと言っていたのに。
　誰も縛り付けず、誰からも縛られない日々を送るのだと、決意していたのに。
　もし許されるのであれば。受け止めてもらえるのであれば。
　私は咲也を縛り付けてでも、私が咲也に縛られてでも、彼の隣で生きていきたい。
　その思いは変わらないどころか、揺るがない確信になっていた。

　咲也に再び会える保証などーーどこにもないのに。