悪い魔女に転生したらイケメン騎士に溺愛されました

本編

28. ベラドンナは覚悟を決めて

　ベラドンナは覚悟を決めて口を開く。
「ごめんなさい。私、あなたが思うほど、勤勉でも誠実でもないんです。前世で事故に遭ったのも、身から出たサビっていうか……」
　ダリオンは顔を上げてこちらを見る。
「あなたは私のことを仕事熱心でひたむきだって言ってくれるけど、違うんです。私、真面目系バカだったんです」
　ダリオンは怪訝そうな顔をした。
「真面目系……バカ？」
　そこから、前世について話す流れになった。
　どうも過大評価されているようだから、誤解は解いておいたほうがいい。
　転生直後は前職の記憶がほとんど消えていた。無理に思い出そうとすると気分が悪くなった。たぶん、自分の中で一種のトラウマになっていたんだろう。
　ベラドンナとして生きる日々は穏やかで、過去を振り返る余裕が少し出てきたらしい。前職の記憶が断片的に蘇ってきた。
　動画マンだった千夏時代。毎晩遅くまで液タブのペンを握りしめ、時計を睨みながらひたすら中割り作業に追われていたっけ。
　誰も手伝ってくれなかったし、誰も助けてくれなかった。それどころか、「これ、門倉さんならすぐ終わるから！」と担当外の仕事を押し付けられ、「どうしても一生のお願い！」の一言に断れず、膨大な作業を抱え込んでいた。しばしば納期遅延を引き起こし、修羅場週間が日常化していた。
　とはいえ、自業自得なのだ。
　なぜなら、「私がやります！　やらせてください！」と、自ら積極的に抱え込んでいたから。明らかにキャパオーバーなのにもかかわらず、だ。
　結果、火を噴いて回らなくなってしまい、限界を超えて体調を崩し、ふらふらになってホームの下に転落したわけだ。
　上司も同僚も会社も誰も悪くない。「無理です。できません」と言えなかった千夏が悪い。うまくＳＯＳを出せていたら、こんなことにはならなかったかもしれないのだ。
　今振り返ると、なんて愚かだったんだろう……という感想しかない。せめてパワハラ上司がいたとか、ブラック企業だったとか、言えれば救いはあるのに。
　認められたかった。デキるアニメーターになりたかった。引き受けなければならないと頑なに信じ込んでいた。仕事を断れなかった。断って嫌われるのが怖かった。
　理由はいろいろあるけど。
　自分の頭でまともに考えられなかった。これ以上引き受けたら、潰れるよねって。
　どこか空想の世界にいる、『しごでき人間』になろうと必死だった。アニメが好きだから、アニメで皆を笑顔にしたいから、誰かの役に立ちたいから、という信念と言えば聞こえはいいが、妄念を胸に踏ん張り続けた。
　よせばいいのに自分を殺し、歯を食いしばってひたすら描き続け、殺しすぎて空っぽになっていた。
　飲まず食わずで自らサービス残業に身を捧げ、そんな生活を何年も続けたら、誰だっておかしくなる。
　真面目系バカって、私のことだよなぁ……
　今はつくづくそう感じている。
「……だから、別に組織が悪いとか、上司が悪いとか、なんにもないんです。私がいっぱいいっぱいだったのは、勝手に自分で自分を追い込んでただけなんです。バカみたいですよね。はは……」
　そんな中でも、自分の作業パートがテレビに映るのを目にしたらうれしかったし、それなりに誇りも感じていた。
　それに、ダリオンの存在も救いだった。
　ひどい嵐が来たとき、人は安全な場所に避難し、過ぎ去るのを待つしかない。千夏にとっての避難所は、マジあまのダリオンだった。スマホを手にすればいつでもダリオンのはにかんだ笑顔に会える。画面越しにダリオンと語り合い、心配され、愛されて、最後には微笑み合う……そうして現実が過ぎ去るのをじっと待つしかなかった。
　なにもかも灰色でめちゃくちゃな世界の中、ダリオンに恋する気持ちだけが唯一、まともで鮮やかに色づいて感じられた。
　ベラドンナに転生し、ようやく時間に追われる日々から解放された。ちゃんと朝起きて、食事して、仕事して、夜眠るという人間らしいまともな生活ができている。そのことがとてもうれしいし、転生させてくれた名前も知らない誰かに感謝している。
　時折、前世を振り返る。
　あのとき、どうすればよかったのか？
　心の中で繰り返されるのは、この疑問ばかり。あのとき、どうすればよかった？　他にもっとやりようがあったんじゃない？
　なぜ、もっと自分を大切にできなかったんだろう？
　誰かの役に立ちたいって気持ちは、ただの自己満足で偽善だった？　デキるアニメーターになりたいって夢も、欲張りすぎた？　
　無知で愚かで実力もないくせに？
　身の丈に合わない夢を見たから、バチが当たったのかなぁ……？
　問いかけても答えは出ない。わからないまま自問を繰り返す。
　けど、仮にタイムリープして千夏の人生をやり直せたとしても、また同じ袋小路に陥る気がする。
　なぜなら、あのときはただ必死だった。「こうしたい」「こうすればいい」と考える余裕なんてどこにもなかった。ギリギリのところでどうにか生き抜いた末の結果なのだ。
　他人から見たら、バカで、不器用で、間違っていたかもしれない。
　けど、こうするしかなかったのだ。
　お母さんが死ぬ前に、もっと親孝行したかったな……
　学生時代の友達にありがとうもさよならも言えなかったな……
　結局、前世では自分も含め、誰のことも大切にできなかった。
　そんな苦い後悔が胸に重くのし掛かっている。
「前世を、クソみたいな世界だって感じてました。こっちに来て、ベラドンナの気持ちも、あなたの気持ちもわかったような気がしてた。けど、ぜんぜん違うのは、ベラドンナは父親に傷つけられ、あなたは黒影騎士団に傷つけられましたよね？　二人とも子供だったから、どうすることもできなかった。けど、私は成人してたし、ただの自業自得なんです。私だけがガチのバカで愚か者なんですよ……ははは……」
　言いながら意気消沈してしまう。
　私って、カッコ悪。ダサくて情けない……。周りのせいにできないことが、これほどしんどいとは。