365日のこまり。

6日目 なにもできない

なにもできない。どうでもいい。

そんな気分の日が定期的にやってくる。

お腹が空いても、顔を洗っていなくても、天気が良くても、部屋が汚れていても、
なにもかもどうでもいい。

仕事を辞める少し前に、SNSは全てやめた。年賀状も返さなかった。
自分が消えていなくなることで、嫌な気分になる人がいるのであれば、自分が消えたこと自体が誰もわからない状態にすればいい。

電話番号のショートメッセージが唯一繋がっているラインだ。でも、一切返信しない。

「明けましておめでとう。今年もよろしく。」
新年の定番の言葉。今年は文字でも言葉でも一切言わなかった。
おめでたくもないし、よろしくすることもないからだ。

もう死ぬつもりだった。今も死にたい。

通っていた精神科にも行かなくなった。薬も勝手に断薬した。

死にたいのに病院に行くのは矛盾している。そう思った。

病院に行けば、お金がかかる。仕事をしていないからお金は補給されない。すり減っていく残高と精神、繰り返される毎日に何か意味はあるのか。

「死なないで欲しい」
その言葉は、毎日の苦しみを軽減してくれるのか。肩代わりしてくれるのか。それはない。自分の苦しみは自分にしかわからない。自分で何とかするしかないが、自分が嫌で嫌で仕方がない。
早く解き放たれたいの。

自分が死んで事故物件になって迷惑をかけるのが嫌だから、自宅では死ねない。
一応、職員だから、自殺したら職場にも迷惑がかかるから退職するまで死ねない。
一応、家族だから、自殺したら身内に迷惑がかかるから家族をやめるまで死ねない。

退職はできた。次にするべきステップはなにか。

本当はなにも考えずにただただ消えたい。自分の存在をなかったことにできたらどんなに嬉しいか。

死にたい死にたい死にたい死にたい

頭の中でループして、ただ横になって、宙を見上げる。


【今日できたこと】
・死ななかった