闇の深そうな話

言葉の暴力

 SNSを使っているとたまに見る、誹謗中傷。
という言葉。
自分は人に対して不快感を与える言葉は言わないように、思ったとしても、投稿する前に一呼吸おいてから投稿するかしないか考えている。
この言葉で相手が事実じゃない憶測だったり感想に過ぎない言葉で痛いと感じるかもしれないから。
それに、これでも物書きになりたい生き物だから、言葉の力が強いこともわかっている。
だから、どんなにムカついても、一応一呼吸おいてから言うのだ。

 今日は自分が言われてさすがにムカついたからその話をしようと思ってね。
よくSNS上で言われてるのは、有名人に対しての誹謗中傷だ。
有名人ってだけで何がするだけで悪目立ちしたり、酷いことを言われるのは普通におかしいと思う。
みんなが相手を褒める、ができるようになればもう少しだけ平和になりそうなのにといつも思ってる。
たまに愚痴は言ってもいいけど、面と向かって棘のような言葉を吐くのだけは辞めるべきだと思うね。

 先に過去にあった話からしておこうか。
過去に嫌な思いした時は、匿名でメッセージを送る機能を使っていた時のこと。
某SNSの中で、登録して使う匿名で一方的に思ってることを送ることが出来る機能があった。
多分今もあるけど嫌になって使うのを辞めたから、そこは曖昧だけど。
その機能を使っていた頃、何十件と、セクハラ発言だったり、なんかとっても嫌なことを沢山書かれた記憶がある。
その頃、今よりも見てる人が少なかったはずなので、知り合いの犯行だったとしたら怖すぎる。
最初は軽めのセクハラ発言だったから、気にしなかったんだけれど、時間が経つと過激なものになっていき、私的には見知らぬ相手に言葉のレイプをされてる気持ちになった。

 当時から、創作活動はしていたから、言葉を見て想像をすることは得意だったが故に、どんどん苦しくなってしまった。
怖かった。
元々、創作する為のお題を募集するために設置した機能だったが、想像と違うものが何十件と来るから、使うことをやめた。
その後にアカウントを作り直したから、もう大丈夫だとは思うが。

 その出来事から数年。
今回は普通に今をしっかりと生きていくために踏み出した時だった。

 昔の私はあれこれすっ飛ばして生きていたので時間があった。
後回し癖があっただけだが。
そんな私はかなり適当に生きていたのでいつリベンジポルノされてもおかしくない。
そのくらい雑だった。
だから、セクハラ発言されるのも自分の行いが悪いからなぁ。
とは思っていた。
今回も、薄々わかっていた。
昔の私を求められてることを。
今のちゃんと地面を歩こうとしてる私じゃなくて、どこにでも行くダメな雑な私を求められてると分かっていたんだ。
頑張ってる私のことも認めてくれると思って、接していた。
それに相手にもそろそろ少しはちゃんとして欲しくて思ってることを言ったんだけど。
多分伝わらなかった。
単に、小言を言われてムカついた、くらいにしかならなかっただろうね。

 そんな相手と少しだけ揉めた、というか、あたしが一方的に強く言いすぎた。
それは悪いと思っているから謝ったんだ。
しかし、相手だって全く非が無いわけじゃない。
完璧な相手には私も怒らないからね。
でも、謝罪など無く、次の日にはいつものように連絡をしてきたんだ。
それがめちゃくちゃイラついてしまって、嫌な態度をとった。
これも私が悪いとは思う。
大人なんだから、合わせるべきだった。
その態度が気に食わなかったようで、相手は連日私に対しての文句を私に届くか届かないか微妙な場所に書いていた。
見てはいたけど、直接言いたいことは言うように伝えたのに言ってこないから、見えないふりをした。

 それがいけなかったのだろう。
今朝、そこに書かれていたのは、私に対して。
「もういらない。バイバイ」
そんなセリフ、大好きだったぬいぐるみやおもちゃに対してでも言わん。
ありがとう、と言ってお別れするもの。
人に対して要らない。
というのは如何なものか。

 ってのを相手に伝えたが、言われたから書き直しただけだった。
反省というか、なんとも思わなかったのだろうか。
私に対して謝罪はなし。
自分が言われても平気だからそんな言葉が使えるのだろうな。
と思った。
明日起きたら、二度と会話しないように、関係を切ろうと思う。
リベンジポルノされた場合は相手が絞れるので、安心してやってくれたまえ。
今手元に、私のそれがあるのは、多くて3人。
少なくて2人だからな。



 自分の行動と発言は、考えてからにした方がいいぞ。
あとから自分が苦しむ可能性も考えるべきだ。