思いの痛み

1.

　 星と月の光が輝き、それらが自信に満ち溢れた空。

　僕は「人生」とは何かを頭の中で問うほど暇を持て余す。

　なぜ生きるという強制的な鎖に縛られないといけないのか。その鎖はいつ解かれるのだろう。

　もう願っても叶わないと後悔するところまで落ちた。


「どうして…。夢など抱かなければよかった」

　アネモネと同様に白く輝きを放ち、自信たっぷりと咲き誇る月は、僕の瞳をひどく浄化する。

　部屋の隅で丸くなって顔を俯せる。薄っすらとした視界には窓を通して光の道筋が僕の姿を余計に照らす。これでは、電気を消した意味がないのに。

　でもどうしてだろう。
　その瞳は逸らすことも瞑つぶることも許さない。

　 いや許す許さないのではない。
　本能が告げている。人間は本能に抗うことができない。なぜなら、元々この世の人間は本能に従っていた。その従い任せていたものに抗うことはおろか、反発することも人間には不可能だ。

　本能とはそういうもの。
　だが今の者はそれに抗おうと必死だ。不可能だと言っているのにも拘わらず…。

　僕もその一人だ。
　運命という生の本質に目を背け、恋人ではないと"あの男"を記憶を消そうと、どうにか必死だ。

　 しかし「運命の番」は切っても切り離せない。
　本能で"あの男"を欲し会えないことを嘆く。

　 ───だが僕にも心に決めた人がいる…！

　恋人は別にいる。
　それもあちらからの誘いで、ほんの出来心にすぎない恋人が…。



　 人はよく言う。
「運命の番から逃れる者はこの世に存在しない」


　学を修めたある学者が、そう自慢するようにテレビのインタビューで言っていた。しかし僕の考えでは、本当に逃れられないのか？　もしかしたら、僕にはできるかもしれない。まるで中学生の反抗期と同じだ。

　 本能に抗いたい。

　"あの男"が番など嫌だ。だが体は正直だ。
　甘く、特定の者が嗅げば幸せと欲求の沼に落とし酔わせる。



　昨夜もそうだった。
　今と同じく夜道を怖いという気持ちを抱きながら、スマホの小さな明かりを頼りにゆっくり歩いていると…。
　 
　目の前には"あの男"が現れた。

　それも偶然かもしれない。

　暗闇から現れ、彼を見るなり僕の本能が暴走しだした。僕の意思とは関係なく突然に。
　突然な出来事は、止めることはましてや、抑えることもできない。

　今さら後悔しても意味がない。そんなことはバカでも分かる。

　しかし、後悔しないと自分を甘やかしてしまい、もう一度甘やかせば元には戻れない。

　恋人に浮気だと言われても否定できないことを僕はした。


　自分が情けない。
　


　でも、今僕がいるのは、彼と出会ったあそこ。

　心に痛みを感じながら夜道を思い、鎖を引きずるように進みだした。またあの感覚が欲しい。あの人の”アレ”が欲しい。甘い匂いに包まれながら、乱暴されたい。





　前からは記憶に嫌というほど残っている甘いったるい匂いが全身を包み込む。