164

164

164cmという身長で生きる男の苦しみを考えたことがあるか　苦しいのだ　背が低いことは男が歳をとるにつれデメリットでしかなくなる　これはかなり苦しいのだ　それに加え色黒で顔がでかい　彼女が20年間いない　苦しいのだこの苦しみを味わうのは俺だけなのだろうか
姉が引きこもってたこと話して俺は楽になることもなかった
愛を分かち合おう人と　一人で生きられないから　もう一回君とやりたい　一人は苦しい　少し力を入れて君に　君の体が寄ってきて僕は肩を寄せる　初めてを経験するんだ　
僕にもそんな頃あったって懐かしくなるんだ
部活を辞めるという経験がない人
俺は英語が話せる

男向けだけにやればいい

離婚家庭や離婚したやつを知ったやつは悪役

中学で部活を辞める奴らとかを経験してるやつは悪
してないのを善とする

姉が引きこもりという悲しい過去を持った敵


純粋な悪

宇宙の果てまで飛んでいけば俺は星々に届く

姉が引きこもりの男とも仲良くする
片親家庭とも仲良くしなくちゃ
二人親家庭の人とも仲良くする

不登校じゃない女とも仲良くしなくちゃ


普通の家庭ってのは姉が引きこもりじゃないし離婚もしていない　それが普通の家庭だ

八つ裂きにしてやるよ　
俺だけの女にするために　八つ裂き


浮気なんてしたっていいのかな
Av見ないで笑わない
暴投しないで笑わない
オナニーしないで笑わない
塾でしこらないで笑わない

野球で全く暴投しないまで持ってけば怒鳴られねえ


もう萎縮しなくていい

野球にあるのは苦しさだけ

中学で野球をせず絵を描くっていうのでもよかった
さん付けをしろと言われることもない
中学で野球をやる先輩と関わるということが危ない
僕はゲイではないし男なのだ
好きな女が他の男と連むのを見ることも今はない
黒人だとか言われることももうない
那須のような髪だとか馬面だとかもう言われることがない
野球部の先輩の試合に出ることももうない


中学で例えば部活に入っていない男がいるとしよう　その男は野球で怒られたりすることもない
けつを打って痛めることも最近はない
股間にぶつけて痛いことも最近はない
遅刻して怒鳴られることもない
帰れと言われることはもうない

死ねなどという監督と関わる必要もない
年上と野球をするということをしなくていいもう

そして不法投棄だ
もう塾に行くことはない　二度とないだろう
マクドナルドでポテトを揚げることもおそらくもうないだろう

好きでもない女のことを好きだと言われることも今はない
坊主を強要されることも今はない
無駄に発言させられたりすることもない
大声で歌わされることもない

野球部の顧問から怒鳴られることも今はない

学級委員を押し付けられたりすることも今はない

野球部の先輩とかから怒鳴られることも今はない

誰かが俺の乳首を触ったりゴミを俺の頭につけることはもうない

僕の体がボールを投げない　正しくボールを投げない　僕じゃない　僕の体が投げないんだ　

温泉に行って日焼けマシンで焼いてみたり
電動歯ブラシで少し歯を磨き電動自転車で少し出かける　誰かから怒られたりすることを恐れちゃいけない　正しい道を進めばいいんだ

年下を恐れる必要もない
僕らは支え合い生きればいいのさ
漢方とかも飲まなくなってしまった
精神科に行ったりすることも最近はない
誰かが俺をうんこと呼ぶことはない今は
誰かが俺をシコとか呼ぶことはもうない


何か働くということに勇気が出ないのだ
苦しみを背負って耐える力がないのだ

爪を削ったり豆を刺したりしなくなった　
服を噛んだりしなくなった
首が折れそうな気もする　怖いのだ
昔より肌の色が白くなってきた　良くも悪くも


刃物が襲ってくるような気がする　なぜだろう

しょんべんは漏らさない


自分で髪の毛を切るのはやめる
美容院にでも行こう
夜遅くまで起きることも減って10時や9時に寝ることもある


最近は暴投をしなくなった
髪の毛を引っ張って抜いたりするのはやめたんだ

星の輝きを見ていて宇宙に広がる世界を感じて

誰よりも純粋で明るい未来を感じる
二人愛がなくても君の腰振る姿を見ている　こんなに罪を犯したて俺はまだ生きてしまう　女とは喧嘩するもの
女はゴミ　視界にも入れたくない俺じゃない俺の家庭じゃない男からしたら俺の姉は謎の引きこもり女

昔に比べてアダルトビデオを見る頻度は減ったと思う　がそんなものを見ていた自分に嫌悪感を感じる　アダルトビデオ関係の人は仕事としてあってもいいとは思うが俺がそれを見る必要はないのだ


俺は役には立たない人間だし　全てが申し訳ない

俺は彼女も作れたしおそらく結婚もできた　だがしないだけ

女は気を使うだけで関わりたくない　いらない　女入らない男だけで関われるならそれがいい

ただ誰にも存在を知られなければいいだけ


女ってのには夢がない　邪魔な存在だ
女は関わるだけ無駄　
結婚なんて興味もない　彼女欲しいとも思わない
じぶんでつかもうともしないカスは死んでしまえ
女となんて離さないぜ　話しても楽しいと感じることが少ないってわかったんだ　たった一言も女とは離さずに行動する　それが幸せだね
風俗に行ってセックスはしたが特段気持ちのいいものでもないと感じた
たくさんav見てやりたかったことがこの程度なのかと拍子抜けしたんだ　
独身が羨ましいなら離婚すればいいだけ
ずっと独身の女は独身だろうし　独身の男は独身だろう　それで何も悪くないだろう

風俗に行くのもめんどくさいと感じるようになった　そこまでの価値を感じないのだ　セックスより楽しいこともあるんだと俺は少し感じたんだ　せっくすなんてただの接触行為もっと楽しいことはいくらでもあるって俺は思うんだ
逃げると親くらいしかいないものだが親と関わるのもしんどいと思うことがあるのだ
親なんてあくまで他人だってこと知らないままじゃいられないよ
結婚する女はアホ　死んだ方がいい
男女問わず結婚する奴なんてアホ者やめに死ね
彼女がいないのが羨ましいなら別れればいい
子供いないのが羨ましいなら離婚して親権渡せばいいんだよ

例えば女もそうで歳を取れば結婚する人が増えるだろう　
独身の女はいなくなって子供を持つ女も増えていくのだろう

溢れ出る殺意がある
まるでいらないものまで必要かのように言ってくる俺にはいらないんだ　全くいらないと言ってもいい　それがなくても続けられるlikeがそこにはあるんだ

できるならあの子に僕のアレを入れたい　
あの時あの子に僕のアレを入れたい「」
あの子に舐めてもらい腰を振るんだ
もっと欲しい君にも入れたいよ僕のアレをひとつになろうよ　舐めてくれ
　好きじゃなくたって君の中に入れば暖かさを感じるんだ
君に入っていく僕のそれを君が腰を振る　
やりたい　君に僕のアレを締め付けて欲しい　こっそり俺の家でやろうよ　激しく抱くよ
君は服を脱いで僕にまたがる　ひとつになる
俺は犬を飼っているんだ　大切な犬をそれで今幸せと感じて悪いだろうか
ゴムをつけ腰を振る　気持ちがいい
僕のアレが君に入る
　まだ苦しさは消えない孤独や寂しさは紛れることがない
キスさえもしないセックスをしたのにキスさえしたことがない　苦しみを感じるんだ　僕はいつまで苦しむの　いいさいらないんだ彼女なんていらないんだ　一人で生きるよ　例え幼かった僕らの中で僕だけ彼女もいないで結婚もせず子供もいないってことになったっていい　一人寂しくしんでしまうことになったっていい　誰の愛を感じなくなったっていい　なお生きるんだ　かっこいいよ俺は例えば彼女がいなくたって独身であったって何か描いたりやれるなら俺はかっこいいんだ


これで童貞は捨てたんだ　愛はないかもしれないけどもっと欲しいよ
僕を包んで　セックスしたんだ　
腰を振る　君に入り込む　僕は一人じゃなくなる　
誰もが死ぬ大切な人だって避けられない悲しみ　誰だって避けられないそれでも生きていかなきゃって悲しく立って　悲しい


君がいるもう一回やろうよ
君に入るのは僕なんだ小さな俺が入るのさ
忘れないよ君の体　体をくれ　
もっと愛をくれ
　
僕はいずれ死ぬね
形がなくなって見えなくなる　
それでもいい悲しみなんてない　
僕のアレをもう一回舐めてよ　
もう一回ひとつになろうよ
君の体を少し抱きしめる　

僕のアレを舐める君を見つめる僕がいた　
少し優しくなれる君に触れて　もう少し君と繋がっていたい
僕も見る君の胸を耳のおっぱいは僕に触れる　

僕は少しマッサージを受けるんだ股間の辺り快感を感じる　僕は了解を取るんだ胸揉んでいい？って僕は胸を揉む　ついでにケツも揉むそして手で僕のアレを優しく撫でる　それでいいんだね

僕はただマッサージを受けた裸で僕は股間の辺り少し気持ちがいいね

そして君の裸を見る　快感よりも君に触れたことが嬉しい
愛したいもっと愛したいからもっと愛したい　君に入り込む僕はやっと優しくなれる　生きてるって感じられる　もっと気持ちよく二人だけでなろうよ
君をもう一回だけ　どんな苦しみがあったって君に触れるだけで幸せさ

いずれ誰だって死ぬさ
それが早いか遅いかだけさ　
愛はないかもしれないけど二人繋がる　
肩を寄せ合いなめられる棒に僕は小さな喜びを感じる入っていく僕のあれが君は揺れる一つになっている　僕はまだ出さない　繋がっていたいから　もう少し二人裸で抱き合う　僕から出る白濁が君に向かう　なめられる乳首　
もう一回やりたい　僕は下で君が襲ってくる　二人は繋がっている　愛は変えてしまうんだ　また新しい愛　愛　君がゴムを僕につけて僕のそれは君に入る　僕は腰を君に押し付ける　

一人で生きるのは苦しい　愛を分かち合え小説を書いた　小説を書くのは意外と楽しいものだ　金はいらないただたのしむためにかくのだ
なんで週2の時はそんなに暴投しなかったのに週7になったらしたと思う？　しすぎなんだよ
週2以上でやると体ってのは壊れるんだ　
それを知らないと頑張るほど苦しむことになるんだ

生きるのって苦しくて一人じゃ生きられない
野球を頑張ったとは言えないが頑張っても結果は出ないのだ
水球をやってた時は頑張りすぎていた
水球やってたやつは大抵頑張りすぎ　
ついていけない
まあ単純に後輩が欲しくないのだろう　野球もそうだ正直後輩はいらなかった　野球に入らなくていいよ　そう思ってしまう
水球をやってたような女は厳しい
　
おそらくだがシンクロをやってたような女はマジで厳しい

俺は水球部だったが仮に続けていても水球部に入れなんて俺は言えない
こんなしんどいことを人に薦めるほど俺は悪い人間じゃない　イメージよりかなりしんどいはっきり言って水球はやるなこう言いたい　マジで苦しいだけ
水球部に入る歳下たちよ　続けられるか　正直めちゃくちゃ厳しい　めちゃくちゃ泳ぐ　地獄と言ってもいい　苦しくて苦しくて嫌になると思うそれでも
女を家に呼びてえなあ続けられるか
体力的にかなりしんどい　地獄に近い　
でも以外と楽しい　続ける覚悟があるか
そして俺も多分厳しい　上下関係にもこだわる　それでもついてこれるか
俺より背が低い奴は消えた方がいい　マジで

墓場まで持ってくこと　塾でおナニーをした　avを見た　風俗に行った　オナニーをした


なんていうかわからないが　吸ってみると悪くはないまるで排気ガスを吸うかのよう吸って見な　楽しいぜ


苦しみから逃げたって全てが良くなるわけじゃなかったんだ　


ホストなんてカスは俺が殴ってやる

YouTuberというゴミみたいなものが近年はあるという　早くなくなって欲しいと心の底から思うのだ

1ヶ月間料理はしない

独身の女はゴミだ　さっさと結婚しろ
独身の男はさっさと結婚しろ

女を家に呼びたい　もう死ぬまでオナニーはしない　マジで　本当に死ぬまでオナニーはしない　

俺の家きていいぜ　
たとえそれがいいことじゃなくたって

タバコ一回吸って見たけどよ　美味しくもねえし無駄だと感じたよ　いまだに吸ってる奴は頭おかしい　おかしい奴だからどうでもいい　頭のおかしい奴それが喫煙者　煙に塗れて早死にしな



アル中は明らかに頭おかしい　そんなにうまくもねえもの飲んでアホとはまさにアル中さ

たくさん暴投をしたことは誰にも言わない　墓場まで持ってく

2人親家庭だったら笑えばいい
片親は気を使えばいい
いい生き方をしようぜ


たまに思うことがあるんだ　自分ってなんて価値がないんだろうって僕がやってきたこと全てが無駄だったんじゃないかって

俺は格闘技が嫌いだ　格闘技とバンドが嫌いだ　アイドルが嫌い　ロックが嫌い　
グロいのは嫌い　タバコが嫌い　av嫌い　
失敗が嫌いだ　YouTuberが嫌い
下ネタが嫌い　


野球は好きで水球も好きだ犬が好きだ
本を読んだり映画を見るのは好き　ラップやクラシックは好き



正義はよくわからないが　悪は犯罪

スポーツを頑張る女　好き




キスシーンは入れないラブシーンも入れない
グロテスクなのは入れない
血が出ないくらいまで

恋愛要素はいれない


キスはしたことないがしたくもない
キスはなんのためにするのかがわからない
女とキスはしない　

思ってたよりだいぶしんどい　やらないほうがいいと俺は思ってしまう　ありえないほど根性のあるやつは入れるかもしれない
入って欲しいなんて言えない　正直入るなといいたい　マジで水球には入るな　苦しいぞ　地獄でしかない俺も地獄にいた　あの地獄には行く必要がない

俺もいずれ結婚はしたかったのに結局結婚はできずに死んでいくんだね
なんの愛も感じることなく孤独で死んでいくんだね　結婚しないってことは彼女とかもいず子供もできずただ一人孤独に死んでいくと言うんだね　それでも強く生きなきゃ行けないんだね　独身であるんだ俺はただの独身であるから俺はいつまでも独身で一回も結婚することなく死んでいくんだ　だんだんと結婚していく人も増えるだろうだが俺は結婚ができないんだそもそも彼女さえできない　彼女ができないからある意味自由と言えば自由なんだが一人寂しくなることもあるんだ　俺には彼女もいず結婚もできず悲しい存在になってしまうって苦しくなるんだ


彼女はできないんだ　好きな女がいたりしてでもその女と付き合えるわけでもなくて俺はただ苦しく虚しさを感じるだけで未来を感じることができないで誰も俺を愛さない　孤独な男なんだ　アダルトビデオ見て抜いたって愛なんて感じない　あるのは少しの快感だけ　どこにも愛がないよ　彼女がいないんだ　でもそれでもいいんじゃないかって思うこともあるんだ　それは悪いことかい　一人で生きるのだって悪いことじゃないんだ　一人で生きる喜びを感じて生きていくんだ　

結婚なんてする気もないないんだ　一人で寂しさなんて感じないさ　孤独もlonelyって言えば何か変わる気もするさ　
性さえも感じない　僕は感じない　性さえも
それでもやろうと思えばやれるさひとつになれるよまだlonely
いつまでもlonelyでいてそれで幸せを感じられる力が僕にはあるんだ
いらないんだ　俺には一人でも追える夢もあるって一人の自由もあるって例え何を言われたって貫ける気持ちもあるんだ　俺の夢をもう少しだけまだ俺は夢を追いたいから
いらないさ　一人で生きるから愛もいらない　たった一人で至って僕はいいんだ

ある引きこもりの中学生がいた　女だ　引きこもりの女は不登校だ　こう言うやつが嫌いだ

例えば知らない女が俺と関わろうと思う時
引きこもりの女は殴ってでも引きこもらせるな


最近は部活を辞めたことで嫌な目で見られることもなくなった


野球の後輩とかとか関わる必要もない
ティッシュを投げられることもない

大声で挨拶させられることもない

怒鳴られることはもうない野球で
野球で怒鳴られることはもうないんだ

僕らは一人じゃないよ　優しい心を奥底に誰もが持ってる

Sf 世界を救うんだ　
危険な奴らが宇宙から来るから特殊な力で倒すんだ