私は国籍・戸籍がない

５.家族

それから、３人が揉めた。私の件だった。

　父が母に
　「早く向こうに、離婚してくれるように言えよ」

　母、「だから、してくれないんでしょう！！」

　祖母、「やめなさいよ。喧嘩しても、いい方向にいかないじゃない…」

　その言葉に二人の喧嘩は、収まった。

　それからは、父も母も喧嘩ばかりになっていった。父が仕事してないってことにも、母は腹を立てているそうだ。
　父は全く仕事する気がない。私は、

　（あー面倒なのかな）

と思っていた。父が仕事をしなくなって６年が経とうとしていた。ずっと祖母に頼りっきりになり、私もそれが当たり前な生活になっていた。
　母がフィリピンに仕送りする度、祖母に頼んだ。

　当時から私は、

　（なんでこんな家族に生まれてきたのかな。うんざりだ）

とも思っていた。小６にして私は、生きることに疲れを感じていた。

　父と母は、毎日喧嘩。父は、機嫌が悪くなると毎回物に当たる。私は、トラウマにになっていた。この頃から自殺を考えるようになっていた。

　（〇んで楽になりたい。こんな生活嫌だ。神なんかこの世にいない。居たら助けてくれる。居れば世は平和だ）

　当時の私には友達もいなく、児童館行くのもずっと一人だった。
　
　今思えばストレスだったのかもしれない。子供だった私は、ストレスと言う言葉をしらなかった。ただ今の生活から抜け出したい。優しそうな家族を見ては、ずっとうらやましかった。私には、温かい家族は居ないから。

　当時の先生にも、メールで死にたい。生きていたくないとメールしていた。でも、子供の言うことに耳を貸そうともしなかった。だから、頼る人は、誰一人も居なかった。
　父が暴れる度、怯えるしかなかった。この時代で言えば、児童虐待だ。

　今の世の中みたいに困ったらここに、連絡してください。とかは、無かった。
　あったかもしれないけど、そんなTVで出すほどではなかった。毎日怯えながらの生活。父と母が喧嘩。私は、泣いて叫んで。その繰り返しだった。

　誰も何もしてくれない。それなら、私一人で生きていけるようにしないとダメなんだ。強くならないといけないんだ。私は、強くなる。苛めにも屈しない。親からも逃げる。こんな人生を一生背負っていく必要ない。

　ここまで感じていた。追い込まれていた。親も屑だ。〇ネば良いのに。小６で考える発想ではない方向に至っていった。


　　　　－－－ここまで追い込まれていたとは…私に人生を変えた。性格も何もかも。