このままじゃ僕は君しか救えない。─エキストラバージンマトオイル

プロローグ

プロローグ、そして、僕に世界は救えない。

　
　僕に世界は救えない。
　あらたまってわざわざ言うことでも無いけど、君には知っておいてほしい。

　世の中、イヤなことツライことが本当に多い。例えばまず朝起きるのがイヤだろう？外に出れば張り切りすぎている真夏の太陽の日差しもツライ。学校がイヤだ、正確には勉強がイヤだ。あと試験もイヤだ。みんな出来ていることが自分だけ出来ないのがツライ。
　世界を救うどころか、そんな現実から──イヤなことツライことのレベルが大概低いのに、自分自身すら救えない。
　ところでこの国は比較的平和なんだと思う。僕の感情面の程度からも分かる。もちろん少し範囲を広げれば、無差別な暴力、悲惨な交通事故、自殺、その他目を覆いたくなる痛ましい事件がたくさんあって、それらを救う力を僕が持っているはずもないんだし、広く世界に目を向ければ、宗教的な紛争は止まらず、貧困問題は是正されず、不足する医療なんて、どうしていいか見当もつかない。
　ただの高校生が何かできるわけないじゃん当たり前だよ、君はそう言ってくれると思うけど、たとえ必死に受験勉強して良い大学に入って良い成績を修めて、将来この国の中枢に入り込んだとして──ただの高校生じゃなくなったとしても、僕に世界は救えない。言いたいことが、上手く伝わっているといいけど。

　最近よく同じ夢を見る。夜眠っているときだけじゃなくて、ぼーっとしているときにも見る。白昼夢かもしれない。学校があって、僕は正門の前にいる。他に誰もいない。駅にいるときもあって、やっぱり誰もいない。何度も見ているけど、誰もいないのはいつも同じ。そこでずっと立っている。
　さあ？なぜかは僕も分からない。何かを待っているのかもしれない。それか、罰かな……。
　何にせよ、それだけ。現実と同じ景色で、だけど誰もいない場所で、突っ立って過ごして、いつの間にか目が覚めている。そんな夢をここのところ続けて見ている。ああまたこの夢かって意識はある──明晰夢って言うの？だけど、散策するとか学校に入るとか、何か動こうって気にならないんだよね。何もできない僕自身の内面性が顕在化しているってことなのかな。
　いや予知夢ってことはないよ。単純に人間がいないだけじゃないんだ。何の音もしないし、たぶん風すら吹いていない。それに、僕以外誰もいない、僕だけが残れてしまう未来なんかあり得ないよ。仮に人類が滅ぶんだとしたら僕は割と序盤で退場するだろうね。

　人生でいちばん大切なものは何か、特に、愛か金かみたいな不毛な論争はずっとあって──どっちも大事だって結論に至るに決まっているんだけど、対象が人であれ物であれ愛があるから求めて、求められて、それを金で具象化する構造の上で、愛と金を並列で比較するのは本当に無意味ナンセンスだと言うしかないね。愛が先、お金が後、それだけのこと。
　日常的に頻繁に使用するものの中にも、どこかで失くしても、まあいいかって諦めがつくものがある。安かったり、古かったり、理由はいろいろだけど共通して、愛着が──言い換えれば執着が、無くなったあるいは最初から無かったってことだと思うんだ。生きづらい今を、現実を、愛せているだろうか。生に執着しているかな。

　どうしても、僕に世界は救えない。