涙って枯れるんだね

君に伝えたいこと

彼女ができたんだ。中々人のことを好きになれない僕にとっては、4年振りにできた大好きな彼女だった。どれくらいかという言うとこの人と居れるなら何もいらないって思えるくらい僕は世界で1番大切に思ってたし、大切にしてた。君の顔が、声が茶色っぽい長い髪が、奥二重が、スラッとしたスタイルのいいとこが、匂いが、笑うと口を大きく開けちゃうのを気にしてるとこが、少し抜けてるとこが、ほっぺ膨らませてスマホいじってるとこが、スタバが好きなとこが、走る時動きが可愛くなるとこが、いつもはツンツンしてるのに僕の部屋に来るとくっついてくれるとこが、時間にルーズなとこが、好きだよって言っても返してくれないとこが、実習が忙しくて会えないって言うとこが、ほんとに頑張り屋さんで実習でいっぱいになっちゃうとこが、他にもいっぱいあるけどほんとにほんとに好きなんだ。君の良いとこも悪いとこも君の全部が愛おしい。でも付き合って3ヶ月半くらいで君は僕を振った。理由は実習に集中したいっていうのと、彼氏として思えなくなっちゃったって。ちょっと前に君に僕のことまだ好き？って聞いたら好きだよって言ってくれてほんとにうれしかったんだ。でもそのあと同じこと何回も聞きたかったけど聞けなかったんだ。好きじゃない、わかんないって言われそうで。そんなこと聞いたら僕のこと好きじゃないって気づかせてしまうかもしれないって怖かった。でも、距離置かれてるのだんだん感じちゃって君の気持ちが離れてくの分かってたけどLINE遅いのも手繋いでくれないのもハグしてくれないのも会う時間を作ってくれなくなったのも友達より優先してくれなくなったのも疲れてるからって思い込ませて分からないフリしてたんだよね馬鹿だから。馬鹿だからさ気づかないふりして夏休み君と過ごせると思ったらほんと楽しみでさ横浜もどこ行こうとか必死にデートプラン考えちゃってね。卒業式は花束持っていきたいな，でも付き合ってるの隠してるから怒られるかなとかディズニーもいつか一緒に行ったらいっぱい写真撮ろうとか、まだ2か月も先なのに誕生日プレゼント何がいいかな、なんかサプライズしようかなって考えたりしてたんだ。それ考えてるのもすごい楽しかったんだ。君に喜んでもらえると思ったらね。「別れたい」て言われたとき俺が思ったのはやっぱり一方通行だったんだなってでも君と一緒にいられた時間があるだけでも本当に幸せだったんだ。でもその時間もう来ないって思ったら悲しくて寂しくてこれ書いてる今も涙が止まらないんだ。君は頭もいいし、スタイルもいいし、オシャレだし、顔も性格だってかわいい。でも、僕ときたら頭も悪い、顔だってイケメンじゃないし、デブだし、服のセンスだって皆無だし、全く釣り合ってないってのは自分でもわかってた。前振られた子も友達としか見えないって理由だったしね。だから、僕はそう思われるのが怖かったんだずっと。だから、君に好きになって貰えるように、君に自慢の彼氏って思って貰えるように色々努力したんだ。ダイエットもしたし、服だって流行りのもの買ってみたり、美容にだって気をつけはじめたんだ。君のために始めた努力だけど振られちゃったから意味無いかもしれないけどこの努力僕は続けるよ。君にまた僕を好きになってもらえるかもしれないからさ。こんなこといったらきもいって思うでもまた君の横にいきたいから。君はかわいいから新しい彼氏も出来るんだと思う。今考えるだけでも辛いけど、それでも僕はずっと君が好きだよ。あの学校には君に出会うために行ったんだと思えるくらいほんとに君の事が大切で好きだからまだ諦められないよ。今は君のことあきらめるけど俺変わるから君が本当に好きって思ってもらえるように変わるよ。
付き合ってからは2回しかデートいけなかったし一緒にいた時間もほんとに少なかったけど俺はほんとにほんとに生きてきた中でいちばんしあわせな時間だった。ありがとう。
もしかしたらもう会うことないかもしれないけど、ほんとは俺が幸せにしたかったけど、幸せになってね。