コールドムーン〜妖精寫真と月の書舗〜

序幕・月を犯す夢、或いはガラテアの眼球

　
　なんでだ。

　なんでいつもこうなるのだろう。

　僕は、己しか愛していないというのに。

　なんでいつも結局、こうなるのだろう。

　僕は、己しか愛していないのに、結局いつも破滅してしまう。

　僕は、いつも結局、己しか愛していないというのに。

　一体、何がそんなに、欲しいというのだろうか。

　自身しか愛してないならば、己だけで完結してしまえばよい。

　どうせ、怨みしか知らぬ生き物だ。

　結局、怨みしか逃れられないんだ。

　なぜ、怨みが、こんなに、烈しいのだろう。

　幾ら怨んだって、こんなこと、どうしようもない事なのに。

　

　復讐したいのか。

　独裁したいのか。

　排斥したいのか。

　いつも思っている。

　

　僕だけが、真剣に悩んだところで、それは、己の中だけの真剣な悩みであり、世界に置いては些末な事だと、理解しているというのに。

　

　本当に……。

　本当に、なんでこの難癖は、治らないのであろうか。

　

　完結していたい。

　終わらない物語を、ぐるぐると、永遠と、迷宮のように、愉しんでいたい。

　そこから、脱出したくはない。

　終わらない物語に、固執している。

　

　だのに、その力がない。

　己を愛する力が、己にはない。

　憎い。

　怨みだらけである。

　

　なぜ、こんなにも、愛せないのだろう？

　なぜ、こんなにも、魔性なのだろう？

　いつも悩んでいる。

　

　その悩みで、世界を、殺したいと願う。

　

　しかし、それはできない。

　そして、別にそれは本質的な望みではない。

　

　僕は要は、根本的には、僕の中に完結してたいのだ。

　

　永久機関のように。

　近親相姦のように。

　平和主義者である。

　

　しかし、結局己も、周りも、『知り得る範疇』しか、知らないというのが、哀しみであるように思う。

　

　魅力よりも。

　愛着を選択している。

　否。

　もはや、愛着ではない。

　妄執と云える。

　

　『憑いている』

　

　そう云うべきか。

　憑かれている。

　存在しない何かに。

　彼女であろうか。

　いつも、僕の中で、死んでいる、最愛の人。

　人形の眼球のような人。

美しい。

　彼女は美しい。

　永遠に彼女の傍にいたい。

　僕は、ただそれだけなのだ。

　彼女に憑依されていたい。

　それだけなのだ。

　永遠に、彼女の慈愛の中で、孕み続けていたい。

　近親相姦のように、愛し合っていたい。

　外なる世界などいらない。

　羊水の揺蕩う海面の中で。

　彼女と遊んでいたいのだ。

　ただ、それだけなのだ。

　

　或る日の夢の中だった。何処かの深い森の、塗装の剥げた古城で、僕は彼女の為に、千人の生まれたばかりの赤ん坊を、串刺しにして、その血潮を浴びて、犯して、殺して、晒して、愉しんでいた。

　

　貴公子の僕は、男でありながら、まるで母親のように、彼女を、愛撫し続けていた。今でも実在しない子宮の卵子で、彼女を妊娠する事を夢想していた。そして、生まれた美しい彼女と、母子相姦をする事を考えていた。

　

　素晴らしい。

　きっと、最高の幸福に満たされるに違いない。

　子宮の中の彼女と性交する。

　とてもロマンチックだ。

　感動で泣きそうなくらいだ。

　

　世界が終わっても、二人だけがいればいい。

　

　他人なんか、全て消えてしまえ。