“新しい主”に調教される私を、あなたはまだ見てるだけ？

【最終話】 『“名前”がなくなった夜、わたしはただ、誰かのもので在りたかった』

知ってた。
最初から、気づいてた。

声も、
喋り方も、
呼び方も。

顔なんて映ってなかったのに、
あの話し方と、あのリズムで、
わたしはすぐに思い出してた。

──“あんた、◯組やったやろ”

言葉にはしなかったけど、
胸の奥に、ずっとその答えはあった。

あの頃の彼は、地味で、静かで、
誰よりも影が薄かった。

教室の隅でノートばっかり取ってた彼が、
大人になって“わたしを見てる側”になってるなんて。

でも、
わたしは気づいた時点で、選べたはずやった。

切るか。
拒むか。
忘れたふりをするか。

……それでも、
わたしは従った。

「おまえ、ほんま、変わってないな」

画面越しに聞こえたその声が、
当時の“無表情な彼”と重なったとき──
なぜかわたしは、
逃げようとしなかった。

懐かしさでも、
恐怖でもない。

それは、
**“この人にだけは見られていたかった”**という、
どこかおかしな承認欲求やったんやと思う。

教室で見向きもしなかったわたしが、
今こうして見せている姿を、
彼だけがちゃんと知ってるという事実。

それが、
わたしを裸にするには十分すぎた。

「ナナ、もうナナやないで」
「俺だけが見てきた“あの子”に、ようやく戻ったな」

その声に、
わたしの中で
名前も、言葉も、肩書きも、
すべて剥がれていくのを感じた。

残ったのは、
“彼にしか知られていない自分”。

それだけやった。

従った。
気づいてたうえで、従った。
それは、ただの服従じゃない。

わたしが自分で選んだ降伏。

あの頃の彼に──
誰にも見せなかったわたしを、
見つけてもらうために。

だからもう、
ナナという名前は、いらなかった。

✦ 終 ✦
『“新しい主”が、私を欲しがる夜』
完結。