“新しい主”に調教される私を、あなたはまだ見てるだけ？

【スピンオフ番外編③】 『“姉はずっと自由だった”って気づいた夜、私は誰のものにもなれないまま、大人になっていた』──妹の視点より

ナナは、姉であり、
わたしの“ライバル”だった。

そう思ったことは一度もない──
と言い切れたら、どれだけ楽やったやろう。

姉は、勉強ができなかった。
運動と音楽だけが得意で、
感情はすぐ顔に出るし、すぐ泣くし、すぐ怒る。

親戚の集まりでは、
「妹ちゃんのほうがしっかりしてるね」って何度言われたか。

でも、
ナナはいつも笑ってた。
自分が“比較されている側”だと、気づいてないみたいに。

それが、
いちばん羨ましかった。

私が大学に行き、大手企業に就職し、
結婚して子どもを産んでも──

姉は、
いつも「自由そう」に見えた。

正社員じゃないのに、
男運も悪いのに、
部屋は汚くて、貯金もないくせに──

“なんで、そんなふうに楽しそうに生きられるん？”

そう思いながら、
いつの間にか、
ナナの配信を見るのが癖になっていた。

ある日、画面の中の姉が、
明らかに“誰かの言葉に反応している”目をしていた。

恥じらい、震え、
でも抗えないような目。

正直、気づいていた。
あれは“誰かと繋がっている顔”だ。

そしてその誰かが、
ナナの中に“入ってきている”と──
姉の身体と心を同時に奪っていると、直感でわかった。

姉が誰かのものになった。

その事実に、
わたしはどうしようもない感情を抱いた。

悔しさ？
怒り？
羨望？

どれも少しずつ混じっていて、
でも、最後に残ったのは、
「敗北感」だった。

完璧な人生を選んできたはずの自分よりも、
自由に、
無様に、
裸で生きてきた姉のほうが──

“誰かに選ばれ、従い、許された”ことが、
ただただ、眩しかった。

姉は、失ってばかりの人生だったはずやのに。
そのナナが、
“名前を呼ばれるだけで濡れる女”になっていた。

わたしには、それができない。
わたしは、
誰のものにも、なれなかった。

だからいま、
ナナのことを“羨ましい”って思ってる自分が、
いちばん恥ずかしい。

家族やのに、
姉妹やのに、
こんなふうに負ける夜がくるなんて。

ナナ、
わたしも、
誰かのものになりたいよ。

一度でいいから──
あんなふうに、
支配されてみたかった。