働く君へ

第一章：AI時代の東京で立ち尽くす君へ

主人公の過去の経験との接続(2025年5月2日 金曜日 午後5時過ぎ - キャリア・オアシスにて)

その日の最後のクライアント、ダイキさん（第二新卒・就職活動に苦戦中）を見送ると、私は、ふぅ、と深く息を吐き出し、オフィスチェアの背もたれに、ゆっくりと体重を預けた。窓の外では、午後の柔らかな西日が、向かいの建物の壁を、淡いオレンジ色に染め始めている。金曜日の夕方。世の中の多くの人々にとっては、一週間の仕事から解放され、週末への期待に心を弾ませる時間なのかもしれない。だが、私の心の中には、今日出会った「君」たちが残していった、様々な感情の余韻が、まだ重く、そして複雑に渦巻いていた。
リナさんの、AIに創造性を脅かされることへの、切実な恐怖と戸惑い。 ケンジさんの、長年積み上げてきた経験が、時代の変化の中で価値を失っていくことへの、深い焦りと責任感。 ユミさんの、組織への貢献が顧みられず、年齢と共に居場所を失っていくのではないかという、静かで、しかし深刻な不安。 そして、タツヤさん、ミキさん、ダイキさん… 今日は会えなかったけれど、ここ数週間で、このオアシスの扉を叩いた、他の多くの「君」たちの顔、声、そして、言葉にならない溜息。
それらが、私の頭の中で、まるで万華鏡の破片のように、次々と現れては、重なり合い、そして、ある共通の、しかし漠然とした形を結び始めているような気がした。それは、この、変化の激しい、そして時に残酷なまでに非情な時代と、巨大都市・東京の中で、懸命に、しかし、しばしば孤独に、自分の「価値」と「居場所」を探し求め、もがき続けている、無数の「働く個人」たちの、切実な肖像画そのものだった。
彼ら、彼女たちの悩みは、決して他人事とは思えなかった。むしろ、その一つ一つが、まるで自分の過去の記憶の引き出しを、無理やりこじ開けられるかのように、かつての私自身が、この身をもって経験し、そして、時には血を流すほどの痛みを伴って乗り越えてきた（あるいは、未だに完全には乗り越えられていないのかもしれない）、様々なキャリア上の葛藤や、心の傷と、驚くほど、そしてしばしば痛切なまでに、深く共鳴する部分があったからだ。
（主人公 視点 - 回想と内省） 例えば、リナさんが語った、自分の創造的なスキルや感性が、AIによって、いとも簡単に模倣され、そして価値を失ってしまうのではないかという、あの、切実な恐怖。私は、それを聞いた時、遠い昔の、しかし決して忘れることのできない、自分自身の苦い経験を、鮮明に思い出していた。 あれは、私がまだ20代後半、IT業界の片隅で、Webデザイナー兼フロントエンドエンジニアとして、がむしゃらに働いていた頃だ。当時の私は、当時としてはまだ新しかった、特定の、そしてかなりマニアックなデザインツールと、あるフレームワークを、誰よりも深く習得し、それを武器に、いくつかの大きなプロジェクトを成功させ、社内でもそれなりに評価され、「自分には、他の誰にも真似できない、特別なスキルがある」と、若さゆえの、根拠のない万能感と、傲慢さにも似た自信を持ち始めていた。だが、ある日突然、業界の技術トレンドが、まるで地殻変動のように、大きく、そして急速に変化したのだ。私が、あれほどまでに時間と情熱を注ぎ込み、そして自分のアイデンティティの一部とさえ信じていた技術は、あっという間に「時代遅れ」のレッテルを貼られ、全く新しい、そして私にとっては完全に未知の技術スタックが、業界標準として、急速に普及し始めた。それまで積み上げてきた知識や経験が、まるで一夜にして、何の価値もないガラクタになってしまったかのような、あの時の、足元から、自分の存在そのものが崩れ落ちていくような、激しい喪失感と、絶望感。そして、必死で新しい技術を学ぼうとしても、なかなか思うように習得できない自分への、焦りと苛立ち。そして、それを、まるで呼吸でもするかのように、いとも簡単に、そして楽しそうにマスターしていく、年下の、才能溢れる同僚たちへの、醜い嫉妬と、惨めな劣等感。あの時の、息が詰まるような閉塞感と、自分の存在価値が、市場から、そして自分自身の中からさえも、急速に失われていく恐怖は、今でも、私の胸の奥に、鈍い痛みとして残っている。リナさんが、今、感じているであろう恐怖と、絶望感は、形こそ、AIという、より強力で、そしておそらくはより根源的な脅威へと変わってはいるけれど、その、自分の核となる部分が揺さぶられるような感覚は、きっと、あの時の私の痛みと、深く、深く、地続きなのだ。
あるいは、ケンジさんが吐露した、ミドル世代としての、あの、身動きが取れないような葛藤。長年、現場で、泥臭く培ってきた経験則や、人間関係資本が、データとAIが支配する、新しい、ドライな合理性の前では、もはや「古い」「非効率」なものとして、評価されなくなっていく、という焦り。そして、時代の変化に対応し、自分自身も変わらなければならないと、頭では痛いほど分かっていても、新しいことを、それも全く畑違いのことを、一から学ぶことへの、心理的な抵抗感や、現実的な困難さ。そして、家族を養い、住宅ローンを払い続けなければならないという、重い、重い責任感。 それは、私が、30代半ばで、安定していたはずの会社員の地位を捨て、大きなリスクを承知で、自ら小さな経営コンサルティング会社を立ち上げ、そして、結局は、様々な要因が重なって、それを畳まざるを得なくなった、あの、苦しく、そして情けなかった日々の記憶と、鮮やかに重なる。自分よりも遥かに若く、最新の経営理論や、デジタルマーケティングの手法、そして、何よりも、失敗を恐れない、軽やかなマインドセットを持った、新しい世代の経営者たちが、次々と現れ、そして成功していく姿。彼らの、圧倒的なスピード感と、柔軟な発想力、そして、私には持ち得なかった、生まれながらのデジタルネイティブとしての感覚。それらを目の当たりにするたびに、私は、自分の、これまでの経験や知識が、いかに古臭く、限定的で、そして新しい時代の変化に対して、硬直化してしまっているかを、嫌というほど痛感させられた。変化しなければ、淘汰される。それは、ビジネスの世界の、冷徹な掟だ。それは分かっている。だが、長年かけて、自分なりに試行錯誤し、そして成功体験として体に染み付いてしまっている、自分なりの仕事のやり方や、価値観を変えることは、想像を絶するほどに、困難で、そして深い痛みを伴うプロセスだった。古い、しかし慣れ親しんだ殻を、どうしても破れない自分への、激しい苛立ちと、それでも、守るべきもの——ついてきてくれた数少ない社員や、信じてくれた家族——のために、必死で、プライドもかなぐり捨てて、もがき続けた、あの、暗く、そして孤独だった日々。ケンジさんが、今、その肩に背負っているであろうものの、その重さと、その痛みは、他人事ではなく、まるで自分のことのように、痛いほど分かる気がしたのだ。
そして、ユミさんの、あの、静かな、しかし、だからこそ、より深く胸に突き刺さるような、長年、組織のために、そして同僚たちのために、目立たない場所で、しかし誠実に貢献してきたにも関わらず、時代の、そして組織の、効率化という、冷たい論理によって、自分の役割や、存在価値そのものが、静かに、しかし確実に失われていくのではないか、という、深い恐怖と、諦めにも似た感情。 それは、私が、新卒で入った、あの、巨大で、そして官僚的な大手企業で、ある日突然、宣告された、大規模で、そして非情なリストラクチャリング（事業再編）が行われた際に、間近で見た、多くの先輩や、同僚たちの、あの、忘れられない光景、そして、その時に、私自身も、心の奥底で感じた、拭いきれない不安と、どこか通じるものがある。長年、会社のために、人生の多くの時間を捧げ、真面目に、そして誠実に働き続けてきた、何の落ち度もないはずの、中高年のベテラン社員たちが、ある日突然、役員会議室で下された、「組織全体の生産性向上のため」という、冷たく、そして一方的な論理の下で、「余剰人員」あるいは「付加価値の低い人材」と、まるでモノのように見なされ、屈辱的な早期退職勧奨を受けたり、全く経験のない、畑違いの部署へと、事実上の左遷とも言える異動を命じられたりしていく。その時の、彼ら、彼女らの、信じられないというような、戸惑いの表情、会社への貢献を踏みにじられたことへの、静かな怒り、そして、これからの自分の人生に対する、深い、深い喪失感と絶望感。そして、そんな彼らの姿を見ながら、自分も、いつか、同じように、組織にとって、あるいは社会にとって、「不要な存在」と見なされ、切り捨てられてしまう日が来るのではないか、という、拭い去ることのできない、冷たい不安。会社という、あるいは社会という、巨大で、しかし、個人の力ではどうすることもできない、非情なシステムの中で、個人の尊厳や、人生をかけて積み上げてきたはずの経験や、組織への貢献が、いかに、いとも簡単に、そして軽んじられてしまうことがあるのか。その、声高には語られない、しかし、この国の、あらゆる場所で、日々繰り返されているであろう、理不尽さと、やるせなさ。ユミさんの、あの、常に完璧に保たれた、穏やかな微笑みの下に隠された、深い悲しみと、誰にも打ち明けられない孤独と不安は、決して他人事ではなく、まるで過去の自分の姿を見ているかのように、私の心を、強く、そして痛切に揺さぶったのだ。
そう、私は、知っているのだ。そして、おそらくは、これを読んでいる「君」も、薄々気づいているはずだ。働くということの中に、常に、光と、そして影が、表裏一体となって存在していることを。自己実現や、社会貢献という、輝かしい希望と、同時に、過酷な競争や、理不尽な評価、そして、時に、心を深く蝕むほどの、孤独感や、無力感が、常に隣り合わせにあることを。 だからこそ、私は、この「キャリア・オアシス」という場所で、ただクライアントの悩みを聞き、表面的に共感し、そして耳障りの良い、ありきたりのアドバイスをするだけでは、決して、足りないと思っている。もちろん、まず、相手の心に深く寄り添い、その痛みや苦しみを、自分のことのように感じ、共感することは、この仕事の、そして人間関係の、最も重要な土台だ。だが、それだけでは、彼ら、彼女らが、本当に、この、複雑で、そして厳しい現実の中で、自分自身の足で、再び立ち上がり、そして未来へと力強く歩き出すための、本当の意味での力にはなれない、と私は信じている。 本当に必要なのは、その、深い共感に基づいた上で、しかし同時に、極めて冷静な、客観的な現状分析を行うこと。そして、彼ら、彼女ら自身も、まだ気づいていない、あるいは、自信のなさから見過ごしてしまっている、その人固有の、唯一無二の「強み」や「価値」、私が「光」と呼ぶ、その可能性の源泉を、これまでの経験や対話から得られる人間的な洞察と、時にはAIのような、客観的な分析ツールの力をも借りながら、共に、丁寧に、そして具体的に見つけ出し、それを、本人にも、そして社会にも分かるような形で「言語化」し、そして、その価値を、本人が、心の底から自覚してもらうこと。さらに、常に変化し続け、そして必ずしも論理や公平さだけでは動いていない、「市場」という名の、複雑怪奇な迷宮の中で、その、見つけ出した「光」を、最大限に活かし、そして輝かせるための、具体的な戦略と、その人だけの、納得のいくロードマップを、共に、創造的に描き出していくこと。 そして、おそらく、何よりも大切なのは、彼ら、彼女らが、今、どんなに困難で、絶望的に見えるような状況に置かれていたとしても、決して、未来への希望を、完全に手放すことなく、自分自身の内に眠る可能性を、心の底から信じ、そして、自らの意志で、たとえ小さくとも、新しい一歩を、再び踏み出すための「勇気」を、そっと、しかし、誰よりも力強く、後押しし続けること。
私の、決して順風満帆ではなかった、数々の失敗や、挫折や、そして今でも時折疼く、心の傷。それらは、決して、他人に誇れるような、輝かしい経歴ではないかもしれない。だが、それらの、痛みと、後悔と、そしてそこからの必死の再生の経験があったからこそ、今の私が、ここにいる。そして、それらの経験を通して、私の魂に深く刻まれた、他者の痛みへの、深い共感と、どんな状況の中にも、必ず光は存在するという、人間の持つ無限の可能性への、揺るぎない信頼。それこそが、私が、この、キャリアコンサルタントという仕事を通して、かつての私自身のような、道に迷える「君」たちのために、提供できる、唯一無二の、そして最大の価値なのかもしれない、と今は思っている。 私は、決して、全てを知り尽くした、完璧な賢者でも、導師でもない。むしろ、私自身も、未だに、日々、迷い、悩み、そして新しいことを学び続けている、永遠に完成することのない、旅の途中の、一人の人間に過ぎないのだ。だが、それでも、いや、だからこそ、かつての私のように、あるいは、今、私の目の前にいる「君」たちのように、暗闇の中で、どこへ進めばいいのか分からず、立ち尽くしている人々のために、ほんの少しだけでも、行く先を照らす、小さな、しかし温かい灯りとなりたい。そして、君が、最終的には、君自身の力で、君だけの、かけがえのない「光」を見つけ出し、そして、再び、力強く、自分らしい未来へと歩き出す、その、尊い姿を、この「オアシス」から、そっと、しかし心からのエールと共に、見守りたい。 そう、私は、心の底から、強く、強く願っているのだ。
そのために、私はまず、彼ら、彼女ら一人一人の「現在地」——その客観的な状況と、そして、その内面にある、複雑な感情の両方——を、できる限り正確に、そして深く、知ることから始めなければならない。AIという、強力で、客観的で、しかし感情を持たない、現代の「相棒」の力も、賢く借りながら。そして、その、AIが描き出す、データという名の、平面的で、モノクロームな地図だけでは、決して見えてくることのない、一人一人の「君」という、色彩豊かで、立体的な、そして、かけがえのない、無限の可能性を秘めた「光」の在り処を、見つけ出すための、深い、そして時に困難な旅へと、彼ら、彼女らと共に、これから、一歩ずつ、歩み出すのだ。この、キャリア・オアシスという場所から。