ドラッグストアに勤務する私が変態からのイタズラ電話を撃退する話

超！ 変態撃退法

　閉店の10分前に、電話がなった。

　私は早足でバッグヤードに向かいながら、すれ違う客に笑顔で「いらっしゃいますぇ～～」と挨拶しながらも、心の中で「クソがっ！　クソがっ！」と悪態をつく。

　チッ……このクソ忙しい時に……！

　この時間はレジ締めで忙しい。今日はこの作業が出来るアルバイトがいないので、私が一人でやらなければならなかった。

　さらに、私は電話が苦手だ。電話応対が得意な人はあまりいないのかもしれないが、私の場合、常人の苦手さの3500倍くらいは苦手だ。

　閉店時間の確認だったらいいな、と思いながら受話器を取る。「そちら、何時まで開いてますか？」「10時まででございますぅ～～」「わかりました」の、最短で一往復半のやりとりで済むからだ。

　ところが違った。

「お電話ありがとうございますぅ～～、ドスコイドラッグ西町店、タナカがお受け致しますぅ～～」

　いつものように声の高さを2オクターブ上げて電話に出た。

「ねぇねぇ、そこ、ゴム製品置いてる？」

　これは、と私は思った。

「文房具のゴムでございますかぁ？」

　一応ダメ元で確認する。

「いや、避妊具のだよ、避妊具」

　やはりそっちだったか。残念だ。

「はい、多数取り揃えておりますぅ」

「大きいサイズ置いてる？　どんなのがあるか教えて欲しいんだけど」

「……少々お待ち下さいませぇ」

　私は保留音を鳴らした。デリケートな話題なので、電話番号を聞いた上で掛け直すのは躊躇ためらわれる。男の社員がいたら迷わず「それでは、とっても詳しい担当の者に交代致しますぅ～～」と言って代わって貰うのだが、運悪く今日の遅番社員は私だけだ。それに避妊具コーナーの発注をした事が無いので、品揃えについてもあまり詳しくない。

　避妊具売り場へ光の速度で猛ダッシュし、大きいサイズっぽいそれらを片っ端から取ってバッグヤードに戻った。

　通話を再開する。ダッシュのお陰で息が切れる。

「ハァハァ、ハァ……お待たせして申し訳ございません、今手元にございますのが、まず○○という商品でして……」

「それどんなの？　箱に何が描いてあるの？」

「えぇと、こちらはお馬さんの絵が描いてございますぅ」

「ダメだね、それ俺、入らなかったから」

　大きいんでございますね、と私は思う。

「……そうでございますか、次に××という商品が……」

「だから、パッケージの絵で言ってよ」

「こちらはマンモスさんの絵が描いてございますぅ～～」

「へぇ、直径は？」

「えぇと、46mmと書いてありますぅ」

「ふぅん、ねぇ、その直径って、どこの部分なの？」

「……どこの部分、と申しますと？」

　私は返答につまった。

「亀頭の幅なの？　わかる？　亀頭って」

　亀頭でございますかぁ……。相手の少し小馬鹿にしたような声音に、ウブなネンネじゃあるまいし、亀頭の一つや二つや三つや四つ、知っとるわ‼︎　と私は意地になった。

「はい、良く存じ上げておりますぅ」

「じゃあ、どんな形なの？　教えてよ、ハァハァ」

　あちゃ～、やっぱり変態さんでしたかぁ。私は受話器片手に天を仰いだ。薄々感づいてはいたが、もし違った場合クレームに発展する恐れがあるので、馬鹿正直に対応せざるを得なかったのだ。

　先日もお客さんに「栄養ドリンクっていっぱい種類があるけどどう違うの？」と質問されて「どれも大体一緒ですぅ、いろいろ売りたいメーカーの策略ですぅ」と答え、「対応が雑すぎる」とクレームを喰らったばかりなのだ。

　それに今回の場合は明らかに変態からの電話だが、完全に切るタイミングを失っていた。

　しかし……亀頭とやらを実際マジマジと見た事がない。困った私は保健体育の教科書の性教育のページを無理矢理思い出した。

「はい、なんかこう、電球みたいな形でございますよね」

「ハァハァ、その電球の、どの部分が46mmなの？」

「えぇと、箱の裏には『最大径46mm』とございますから、なんかこう、一番ぷっくり膨らんだ部分がそうだと思いますぅ」

「ハァハァ、電球に似てるの、何だっけ？　言ってみてよ。何が電球に似てるの？」

　どうやら変態氏は私に「亀頭」というワードを言わせようとしているらしい。

　良いだろう、いくらでも言ってやるよ！　望むところだ‼︎

「はい、亀頭でございますぅ～～‼︎　亀頭、亀頭の形状が電球に似ているんでございますぅ～～‼︎‼︎」

　私はバッグヤードの中心で、亀頭を叫んだ。選挙カーのウグイス嬢の如く、高らかに。

　馬鹿正直に答える事は恐らく正しい対応ではないのだろう、しかし私の負けず嫌いの性格が災いした。

　これは戦いくさだ、先に電話を切った方が負けだ。もはや何と戦っているのかわからないが。

　その時ちょうど閉店となったらしく、バッグヤードにアルバイトの学生が入って来ていた。目が合う。彼はギョッとした表情を浮かべている。

　余裕ぶってウインクすると、彼は目を逸らした。

　ふふ、シャイボーイなのね、全くもう。あなたには刺激が強すぎたかしら？　大人にはね、絶対に負けられない戦いがあるのよ……あなたにも分かる時がきっと来るわ……。

　変態氏との会話は続く。

「ハァハァ、うん、そうだね、亀頭だね、良くできました。じゃあさ、亀頭に塗るローションみたいなのがあるじゃない？　オタク、置いてる？」

「はい、それはもう、多数取り揃えておりますぅ」

「じゃあ、どんなのがあるか説明してみてよ、ハァハァ、ハァハァ」

「少々お待ち下さいませ！」

　再び保留ボタンを押し、ええいままよと売り場へ走り、ローションやらゼリーやらを全種類持ってきた。保留を解除、戦闘再開！

「ハァハァ、お待たせ致しました！」

　私は常ならぬ会話に興奮しているし、走ったばかりだしで息を切らしている。まるで変態同士の会話みたいになっている。いわゆる変態合戦だ。

　持ってきた商品達を見つめ、考える。これはドラッグストア店員として失格なのかも知れないが、私はそれらの使用法や違いについて詳しく説明出来ないのだ。

　しかし相手は変態だ。彼は正しい知識を求めてはいない。適当にそれっぽく答えて煙に巻いてやる！

「ハァハァ、おねぇさんのオススメ、教えてよ。どれが好きなの？　どう使うの？　誰と使うの？　ねぇねぇ、ハァハァ、詳しいんでしょ、ハァハァ」

　そうきたか。さぁ、最善の一手は何であろう。

「ハァハァ、そうですね、何しろ週5で使用させて頂いてますゆえ、良く存じておりますぅ～～」

「し、週5で⁈」

　変態氏の声色が常人のそれに変化した。いいぞいいぞ、と自分を鼓舞する。

「はい、週5でございます。ところでお客様、亀頭がとてもお好きなようですが、亀頭祭りをご存知でいらっしゃいますか？」

「……」

　変態氏は黙った。とても良い兆候だ。

「亀頭公園にて、平日の23時より開催しております。私、亀頭祭り実行委員ですので毎日参加させて頂いておりますぅ～～！」

　ガチャリ、と電話は切れた。

　勝った……！

　電話を終えた私は、背中に視線を感じて振り返った。亀頭に集中し過ぎて気づかなかったが、背後に着替えを終えたアルバイト達が数人並んでいた。

　彼らの視線は電話の周りに並べてある避妊具やローションに釘付けだ。

「お疲れ、帰っていいよ」

　私は満面の笑みで彼らに言った。

「……お疲れ様です」

「……お先にすみません」

などと彼らは口々に言い、立ち去った。彼らは一度も私の目を見なかった。

　勝利と引き換えに何かを、例えばアルバイト達からの信頼とかを失った気がしたが、とりあえず勝った‼︎

　 私は達成感で満ち溢れていた。

　まぁ、もしかしたら私の様子がおかしいと店長に報告され、精神科への受診を勧告されるかもしれないが。

　その場合、労災は適用されるのかなぁ……？

　……そしてその日、レジ締めが遅れたため私は終バスを逃した。



✳︎



　翌週。

　本日の私のシフトは早番だ。店内は閑散としている。私は品出しをパートさん達に任せ、レジでPOPを作成していた。

　気配を感じて顔を上げると、若い頃はさぞかしモテたろうと思われる、ロマンスグレーの50歳前後の男性客がレジ前に立っていた。

　一礼して挨拶する。

「いらっしゃいますぇ～～」

　彼はドリンクタイプの精力剤をコトンとレジに置いた。古今東西の蝮まむしやらスッポンやら何やらの滋養強壮・精力増強成分が凝縮したスペシャルなシロモノだ。

「袋、要らないから」

　その声を聞いて、何かが引っかかった。しかし理由がわからない。レジを打ち、お金を受け取る。

「21円のお返しでございますぅ～～」

　彼は私がお釣りを渡そうと伸ばした手を、ギュッと握った。私は固まった。

　彼はそのまま私の耳に顔を近づけ、囁いた。

「あのマンモスさんも、入らなかったヨ」

　そして私の手からお釣りを取り、颯爽と立ち去った。

　まさかの、御本人登場……。

　私は呆然とその後ろ姿を見送った。

……人は、見掛けによらないんですぅ～～。