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いつまでも
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体調はいかがですか。
手紙を書くのは何年ぶりでしょうか。
というより、恥ずかしがり屋の私は、あなたへ書いたことなんてなかったかもしれません。
幼少期の頃、あなたはとにかく頼もしかったです。
早くにお母さんを亡くした私は、夜泣きが多かったと聞きました。
あなたもきっと寂しかったはずですが、私に暗い顔は一度も見せませんでした。
夜中に泣き喚く私を、ずっとあやしてくれたそうですね。
朧気ながら、あなたのごつごつとした身体の中が、どこよりも安心できる場所だったのを覚えています。
日中はおばあちゃんにお世話をしてもらっていましたが、お風呂と寝かしつけは、必ず仕事から帰ってきたあなたがしてくれていましたよね。
いつだって明るく前向きなあなたは、私にとってヒーローでした。
十代の頃は、よく反抗してしまいました。
まだ不登校が珍しい時代に学校へ行かなくなった私に、行きたくなければ家にいていいと、居場所をくれました。
お風呂上がりのあなたに、生意気にも「臭いから近づかないで」と言うと、おどけた顔をして「お前と同じシャンプーだよ」と一言。
部屋で膝を抱える私を「服買ってあげるから買い物行こうよ」と、外に連れ出してもくれましたね。
あなたのサポートのおかげで、何とか学校に復帰した私は、順調に大学まで進学し、無事社会人になりました。
憧れの保育士として働き始めましたが、大変な仕事に当初は打ちのめされていました。
学校すら毎日通えなかった私に働けるわけがないと、弱気になっていたのです。
そんなときもあなたは、夜遅くまで愚痴を聞いては「よく分かるよ」と共感してくれました。
「あと少しだけ一緒に頑張ってみよう」という励ましを支えに、何とか働き続けていると、辛いだけだった仕事に楽しみを見出せるようになりました。
長い間、娘のために働き続けてくれたあなたの偉大さを、本当の意味で理解できるようになったのは、きっと最近になってからです。
あなたがアルツハイマー型認知症を発症したのは、私が仕事に慣れ始めた頃でした。
私は思い出したかのように親孝行に励みました。
でも、病気は想像以上に早く進行し、今では私が誰なのかさえ分かっていないでしょう。
時間の経過というものは残酷ですね。
今のあなたは、とても小さく見えます。
あんなに頼もしかったのに、その細い腕は、私が少し力を入れただけで簡単に折れてしまいそうです。
あのときのヒーローはもういません。
本当のあなたはどこか遠くへ行ってしまって、代わりに知らない人が勝手にあなたの身体を使っているような、そんな感覚です。
実は明日、私は四十歳になります。
もう若くはありません。老いを感じることも増えてきました。
もう大人にならないといけないのはわかっているのです。
でも、正直に言います。
また、あの頃のお父さんに会いたいです。
一晩中身体を包み込んで、寂しさを紛らわせてくれたお父さん。
どんなに反抗しても、無償の愛で受け止めてくれたお父さん。
私のため、愚痴もこぼさずに働き続けてくれたお父さん。
まだ、あなたの子どもでいさせてください。甘えさせてください。
あなたに育ててもらった時間が、今でも心の拠り所なのです。
お医者さんから、そろそろお父さんとはお別れだと言われました。
お父さんが、一人で天国までいけるのか心配でなりません。
昔から方向音痴なお父さんは、同じ道を行ったり来たりしてしまうのではないか。
病気の影響で頭が真っ白になって、何をしていたか忘れてしまうのではないか。
焦りながら小走りでさまようお父さんを想像すると、私が付き添ってあげたくなります。
でも、そんなことは望んでいないでしょう。
私にその時が来るまで、どうかお元気で。
私はいつまでも、あなたの子どもです。
***
ふいに彼女から渡された古い手紙を読んでみて驚いた。
「もしかして、吉原さんが書いたんですか?」
僕は大きな声でゆっくりと尋ねたが、彼女は返事をしなかった。
僕のことをお父さんだと勘違いしているのかもしれない。少し恥ずかしがっているように見える。
お父さんもアルツハイマー型認知症を患っていたとは。
訪問介護で多くの患者を見てきたが、親子で罹患するケースはそう多くない。
吉原さんは縁側まで歩くと、今度は居間に戻ってきた。
かれこれ三十分以上そうやって家の中を動き回っている。
「お父さん、きっと喜んだでしょ」
向かいに置いてあった彼の遺影と目が合った。
吉原さんは、それが誰なのかもう思い出すことができない。
「うふふ」
でも、お父さんの話になると、なぜだか彼女は子どものように笑うのだ。
手紙を書くのは何年ぶりでしょうか。
というより、恥ずかしがり屋の私は、あなたへ書いたことなんてなかったかもしれません。
幼少期の頃、あなたはとにかく頼もしかったです。
早くにお母さんを亡くした私は、夜泣きが多かったと聞きました。
あなたもきっと寂しかったはずですが、私に暗い顔は一度も見せませんでした。
夜中に泣き喚く私を、ずっとあやしてくれたそうですね。
朧気ながら、あなたのごつごつとした身体の中が、どこよりも安心できる場所だったのを覚えています。
日中はおばあちゃんにお世話をしてもらっていましたが、お風呂と寝かしつけは、必ず仕事から帰ってきたあなたがしてくれていましたよね。
いつだって明るく前向きなあなたは、私にとってヒーローでした。
十代の頃は、よく反抗してしまいました。
まだ不登校が珍しい時代に学校へ行かなくなった私に、行きたくなければ家にいていいと、居場所をくれました。
お風呂上がりのあなたに、生意気にも「臭いから近づかないで」と言うと、おどけた顔をして「お前と同じシャンプーだよ」と一言。
部屋で膝を抱える私を「服買ってあげるから買い物行こうよ」と、外に連れ出してもくれましたね。
あなたのサポートのおかげで、何とか学校に復帰した私は、順調に大学まで進学し、無事社会人になりました。
憧れの保育士として働き始めましたが、大変な仕事に当初は打ちのめされていました。
学校すら毎日通えなかった私に働けるわけがないと、弱気になっていたのです。
そんなときもあなたは、夜遅くまで愚痴を聞いては「よく分かるよ」と共感してくれました。
「あと少しだけ一緒に頑張ってみよう」という励ましを支えに、何とか働き続けていると、辛いだけだった仕事に楽しみを見出せるようになりました。
長い間、娘のために働き続けてくれたあなたの偉大さを、本当の意味で理解できるようになったのは、きっと最近になってからです。
あなたがアルツハイマー型認知症を発症したのは、私が仕事に慣れ始めた頃でした。
私は思い出したかのように親孝行に励みました。
でも、病気は想像以上に早く進行し、今では私が誰なのかさえ分かっていないでしょう。
時間の経過というものは残酷ですね。
今のあなたは、とても小さく見えます。
あんなに頼もしかったのに、その細い腕は、私が少し力を入れただけで簡単に折れてしまいそうです。
あのときのヒーローはもういません。
本当のあなたはどこか遠くへ行ってしまって、代わりに知らない人が勝手にあなたの身体を使っているような、そんな感覚です。
実は明日、私は四十歳になります。
もう若くはありません。老いを感じることも増えてきました。
もう大人にならないといけないのはわかっているのです。
でも、正直に言います。
また、あの頃のお父さんに会いたいです。
一晩中身体を包み込んで、寂しさを紛らわせてくれたお父さん。
どんなに反抗しても、無償の愛で受け止めてくれたお父さん。
私のため、愚痴もこぼさずに働き続けてくれたお父さん。
まだ、あなたの子どもでいさせてください。甘えさせてください。
あなたに育ててもらった時間が、今でも心の拠り所なのです。
お医者さんから、そろそろお父さんとはお別れだと言われました。
お父さんが、一人で天国までいけるのか心配でなりません。
昔から方向音痴なお父さんは、同じ道を行ったり来たりしてしまうのではないか。
病気の影響で頭が真っ白になって、何をしていたか忘れてしまうのではないか。
焦りながら小走りでさまようお父さんを想像すると、私が付き添ってあげたくなります。
でも、そんなことは望んでいないでしょう。
私にその時が来るまで、どうかお元気で。
私はいつまでも、あなたの子どもです。
***
ふいに彼女から渡された古い手紙を読んでみて驚いた。
「もしかして、吉原さんが書いたんですか?」
僕は大きな声でゆっくりと尋ねたが、彼女は返事をしなかった。
僕のことをお父さんだと勘違いしているのかもしれない。少し恥ずかしがっているように見える。
お父さんもアルツハイマー型認知症を患っていたとは。
訪問介護で多くの患者を見てきたが、親子で罹患するケースはそう多くない。
吉原さんは縁側まで歩くと、今度は居間に戻ってきた。
かれこれ三十分以上そうやって家の中を動き回っている。
「お父さん、きっと喜んだでしょ」
向かいに置いてあった彼の遺影と目が合った。
吉原さんは、それが誰なのかもう思い出すことができない。
「うふふ」
でも、お父さんの話になると、なぜだか彼女は子どものように笑うのだ。
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