こんな自分が生きるくらいなら

この世を「生きる」ということ

身体の傷は心の傷

　自傷行為。それは、自分で自分の身体を傷付けること。
　リストカットから皮膚の爪立てから、自傷行為も様々だ。
　かく言うわたしも、自傷行為をしたことがある。むしろ、現在進行形で行っている。

　自傷行為で代表的なものと言えば、やはりリストカットだ。
　わたしもカッターで、何度も手首を切ったことがある。手首だけでは留まらず、次第に腕から肩へ。
　ひどい時は首を切ったこともあった。

　腕を切ることは、唯一の癒しだった。

　嫌なことがあれば、すぐ腕を切った。仕事中であろうと、隠れてトイレで何度も切った。
　ペンで書いたような線が浮かんで、赤い血が滲んだ。一回では飽き足らず、一日に何度も行った。傷もひとつだけではなく、いくつもいくつも刻んだ。それも両腕に、だ。

　読んでいるあなたは、きっと気持ち悪いと思うだろう。けれどどうか、どうか、許して欲しい。
　
　わたしにとっては、それが幸福の時なのだ。


　切って、切って切って、たくさん切って、自分に傷を付けることが。

　そして滲み出る血を、ぼんやり眺めることが。

　
　わたしの、癒し。たったひとつの、幸福。

　
　そうすると、とてもすっきりするのだ。わたしの中にある汚いものが、無くなっていくような────そんな気がして。
　
　こうすることで、「生きてしまっている」というわたしの罪が、許されるような気がして。


　これが正しいのだと、わたしは信じて疑わなかった。今だってそうだ。
　傷はわたしの罪の現れであり、たったひとつの癒し。だからやめられない。何度も、何度でも、繰り返してしまう。

　お陰で今でも、わたしの両腕には自傷行為の痕でびっしりだ。
　見た人はきっと、驚いてこう思うのだろう。


　───気持ち悪いと。


　そう思われたって構わない。人によっては、それを不快に思ったりすることあるのは、当然わかっている。
　

　だけど、許して欲しい。
　
　気持ち悪いと思ってくれたっていい。

　だけど、お願いだ。


　そんなおかしいわたしを、許して欲しい。



　あなたがここで読むのをやめてくれたって、構わない。


　───だけど、でも、でも、それでも、けれど───

　頭がぐるぐるして、うまくまとまらない。
　そんなくせにこれを書いているなんて、それもまたおかしな話だけど。


　…………許されるのなら。どうか、どうか最後まで読んではくれないだろうか。


　わたしの文を。心の叫びを。
　今も尚、叫び続けている心の声を。



　────……嗚呼、そういえば。


　そういえば、誰だったかこう言っていたような気がする。


　自傷行為は、その傷は、心の傷であると。


　

　
　………………あなたは、聞いてくれるだろうか？



　生きてしまっていると考えているわたしの話を。


　生きるくらいならと思ったわたしの気持ちを。


　

　「生」を拒み、「死」を望んだ────いや、望み続けている、わたしの心の傷のことを。