あんなに嫌いな旦那なのに

あんなに嫌いな旦那なのに

私は旦那が嫌い

なぜって？
機嫌が悪いと人が変わるから
機嫌が悪いと理不尽なことを言ってくるから
機嫌が悪いと私や子供に八つ当たりをするから

おそらく旦那は精神的な病気であろう
俗に言う発達障害があると思う

きっと普通に考えて離婚する夫婦の典型的なパターンであろう

何のスイッチも入ってない時は優しいけど、そんな瞬間はほとんどない
スイッチが入っている時はもうおしまい、とことん気の済むまで暴れる

仕事一筋の旦那は常に仕事、ずっと仕事をしている
24時間365日仕事だらけ
おそらくものすごく仕事はできるが、切り替える時間も余裕もスイッチもほぼない
だから本当に大変だった


子供が生まれてからの数年、特にうちは双子の男の子だったから、とにかく手がかかった

一回も手助けさえしてもらったことない
むしろさらに大変さを増やして掻き乱すことばかりされていた
助けてくれる気持ちは皆無
自分の自由な発言と態度、さらには機嫌が悪いと暴れ狂っていた
我が子は2人とも、未熟児で産まれて体がすごく弱いのに、風邪を引かすことをしては、こっちが看病で倒れそうになることなんて日常茶飯事

なぜお酒を飲まないくせに、酒癖が悪い人的なポジションでそこまで暴れれるのか

妻子より周りを大事にして妻子は一番後回し、一番手下

こんな感じだった
言えばきりがない、この1000倍のひどさと言っても過言ではないだろう

だから、どんなママ友と話してても、うちが一番ヘビーで辛くなる
ママ友が話す旦那の愚痴なんて、私からすれば惚気話にすぎないし

だから最近は一人でいるのが楽
ママ友に対して変な感情を持たずにすむから

そんな旦那が、数ヶ月前から単身赴任になった
願っていた単身赴任だ
心の底から願っていた単身赴任、あれだけ願っていたのに、なぜか時々寂しい

どうしてだろうか
子供にとっても最高なはずなのに

うちの旦那はそういうところがある
あれだけめちゃくちゃな人だったのに、どこかそう思わせてしまう何かがある

不思議だ

前述の“何もスイッチが入っていない時“というのがほとんどないけれど、でも、その時のすごく感じの良さ、これがそうさせているのだと思う

不思議だ

あれだけ不快な発言行動ばかりだったのに、ほんとに人としてこわいと思う瞬間さえあるサイコパスなのに

不思議だ

昔あまりに辛くて男友達に相談したことがある
その男友達も同じようなことを言っていたことを思い出す
旦那はまだなにかどうにかできる要素がある、と。

よく言い過ぎかもしれないが、一瞬でも人をひきつける何かがある

夫婦は不思議だ
思い描いた、自分の両親のような温かくて丸みのある夫婦生活を送ることは諦めてしまったけど、最近ではこの夫婦の形もこれはこれでありなのかもと思えるようになった

もちろん両親のような夫婦像が理想だし、誰から見ても、それが幸せなのは分かっている
今の私たち夫婦に憧れる人なんていないのも分かっている

でも自分たちしか分からない、ナシではないだろう夫婦、これはこれでアリなのかもと思えるようになった

ドン底、不幸、たくさんの思いがあった
苦しい、先が見えない、辛いなんて言葉では軽く思えてしまうくらい

でもナシではない

ナシではなかったら生きていける
そう思えるようになった

似たような悩みを抱える方に少しでも前向きになってもらえたら私のこの人生経験も無駄ではなかったかなと思います