ただ殺したいと思ったんだ

ただ殺したいと思ったんだ

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人生が嫌になって自殺しようとしたけど…できなかった。

一人住まいのボロアパートで、扉のノブにロープを引っ掛けて首を突っ込む。後は睡眠薬を飲むだけ。

「死んでない…」

目覚めたら生きてた。
服には吐いたあとがあって、下半身も濡れている。

「ションベンかよ…ださ」

ダサいのは俺の人生だ。
社会に出て会社勤めしてイジメにあって、退職して引きこもって…母親を殺した。

母子家庭で必死に育てた息子が母親のパート代をせびってパチンコ。そりゃ、キレるよな。まあ、キレても仕方ない。

でもさ、俺の事を全否定はないだろ？駄目な息子だけどあんたの息子だろ？

「出ていけって…行き先ね～し」

本当に行くところがない。
どこにもないんだ。
俺の居場所はこのボロアパート以外にはない。

隣の部屋に母親の遺体があって臭いけど、ここしか俺の居場所はないから。

「くそっ！」

平凡な人生だった。
途中までは上手くいってたんだ。

学生時代はまあまあだった。友達は一人もできなかったけど…仕方ない。気を使って話して、疲れるだけだ。いつも疲れていた。

それでも、社会に出るまではまだマシだったんだ。会社に入ったら、仕事ができなかった。毎日、毎日、上司に叱られて、それでも仕事は上手く出来なかった。

書類が山積みになって、いくら整理しても片付かない。毎日のように残業したのに仕事は終わらなくて。俺の職場は同僚や上司の舌打ちだらけ。

気が狂いそうだった。
で、退職を促されて…辞めた。

母親はすぐに次の仕事は見つかるからと笑ってくれた。でも、その笑顔が続いたのはいつまでだったか。

笑顔が消える瞬間を俺は見た。

失望と諦めの眼差しで、「やっぱり」とそう言った気がした。舌打ちをした気もして…いつの間にかボロアパートが母親の舌打ちでいっぱいになった。

毎日、毎日。
舌打ち。
鬱陶しくて。辛くて。
母親がパートに出ているときにさえ、なんでか舌打ちが聞こえて。おかしいと思った。思ったけど、それでも舌打ちが聞こえるから…消したかった。

そう思ったら止まらなかった。

母親がパートから帰ったら、包丁で腹を刺してた。倒れた母親を何度も刺して動かなくした。

「母親はすぐに死んだのに…なんで俺は死ねないんだ？」

俺は男だから母親より丈夫なのかもしれない。包丁で腹を刺したら死ねる気もするけど、痛そうでできない。

一回手首をカッターナイフで切ったけど、痛すぎてすぐにやめて治療した。

「これからどーすんだよ、俺」

母親が稼がないからパート代が入らない。貯金もなかった。節約してたのに、なんで母親は金が貯められなかったんだ？

「殺さなけりゃよかった」

金蔓が無くなって、俺は死ぬことばかり考えてる。それに、殺したのに舌打ちの音が消えない。忌々しい。

「腹減った」

腹が減った。
腹減ったな。
生きてるからな…。
死ねたらいいのに。

誰かが俺を殺してくれたら、もう腹も減らないのにな。

「ああ、そうか」

気に入らないからって燃やした奴がいた。自分も燃えて生き残って裁判中だっけ？

馬鹿なやつ。
馬鹿なやつがここにも一人。

会社を燃やせば舌打ちは消えるかな？舌打ちを消すのはつまらない理由じゃない。

俺の存在を馬鹿にする舌打ち音は消して良い。

「いくか…」

着替えてから行こう。
流石にションベンチビッたズボンではいけねーわ。



End
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