変わり者と呼ばれた貴族は、辺境で自由に生きていきます

花嫁編

247．自分の心

　お見合いを終え、僕の頭はかつてないほど混乱していた。
　たくさんの好意を受け取った。
　自分のことを想ってくれる人たちは、こんなにもたくさんいただけでも驚きだ。
　それ以上に、どうするべきなのか悩んでいる。

「で、ワシの所へ来たと？」

「……うん」

　気付けば僕は、ユノのいる研究室に来ていた。
　無意識だったと思う。
　何かを考えるならここだと、身体が勝手に覚えているのかもしれない。
　いや、単にユノと話したかったのか。
　もうどちらでもいいか。

「ねぇユノ……僕はどうすればいいのかな？」

「それをワシに聞くか？」

「だって……わからないんだよ」

「何がじゃ？」

「何がって……だからどうすれば――」

「主の気持ちはどうなんじゃ？」

　僕が言うより速く、ユノが問いかけてくる。
　その質問に固まって、僕はすぐに回答できない。

「主が悩んでおるのは、誰を選ぶか？ではないじゃろう」

「……そうなのかな？」

　ユノはそう言っているけど、僕自身はよくわからない。
　何もかもがぐちゃぐちゃで整理できていないんだ。
　そんな風に悩んでいる僕を見て、ユノは呆れたようにため息を漏らす。

「はぁ～　そんなに悩むんじゃったら、全員と結婚すれば良いじゃろ？」

「なっ、それは駄目だよ！」

「何故じゃ？　ここは主の街じゃ、元よりこの街において、世の中の風習も関係あるまい。主が誰と、何人と添い遂げようが、誰も咎めるものはおらんじゃろ」

「そういう問題じゃないよ！」

「ならばどういう問題なのじゃ？」

「それは……無責任だよ」

　僕への想いを語ってくれた人たち。
　その想いに対する回答として、ユノが提案した内容は不誠実だ。
　僕はそう思っている。

「どうじゃろうな？　主ならやえると思うのじゃが」

「買いかぶりすぎだよ。僕なんかに出来ることは限られている」

「そうかのう？　少なくとも、今主が思い浮かべている人数程度なら、幸せにするくらいの甲斐性はあると思うが？」

「ユノ！　それって……」

「明確な人数を言ったほうが良かったか？」

「……いや、大丈夫だよ」

　見透かされていると悟る。
　ああ、そうだとも。
　僕が本当に悩んでいるのは、誰を選ぶかじゃない。
　どちらを選ぶべきなのか、ということだ。
　僕への想いを伝えてくれた二人は、僕の心に近い存在だと思う。
　それは間違いない。
　彼女たちの存在は、僕の人生において大きすぎるほどなのだから。

「本当に……どうすればいいんだろう」

「主はどうしたいんじゃ？」

「どうしたい？」

「うむ……こういう時に大切なのは、主自身の気持ちじゃろう」

　僕の気持ち……

「主はどうするべきか、と悩んでおるようじゃが、それは違うじゃろ？　ここで主が悩むべきは、どうするべきかではなく、どうしたいかのほうじゃ」

　ユノに諭され、自分の心と語り合う。
　胸に手を当てながら、自分自身の奥にある感情と対面する。

　僕は……僕自身はどうしたいんだろう？
　二人の想いを聞いて、どう感じたんだろう？
　
　そんなの嬉しかったに決まってるよ。

　そうだね、嬉しかったよ。
　彼女たちが僕を好きでいてくれたことを、伝えてくれたことを誇らしく思えた。

　なら、どちらが好きなんだ？

　どちらかじゃない、どっちも好きだよ。
　二人とも、僕にとって大切な存在だ。
　どちらかと出会えなければ、今の僕じゃなくなっていたと思えるほどに。

　その通りだよ。
　だから、僕はどちらかを選べないんだ。
　選ばなくても……いいのかな？

　それはどうだろうか。
　二人を選ぶという選択もあると思う。
　だけど、それは傲慢だとも思えるんだ。
　もしかすると、あるいは二人なら、それでも許してくれると思う。

　ああ、許してくれるだろうね。
　だとしても、それが一番ほしい答えじゃないとわかるんだ。
　彼女たちは、僕に選んでほしいと願っている。
　二人ではなく、たった一人を選び、それが自分であることを望んでいる。
　そう、僕は考える。

　だったら、どちらを選ぶんだ？

「どちらを……」

　僕の頭の中は、二人との思い出で溢れかえっていた。
　どれも大切な記憶で、忘れられないほど色濃く残っている。
　どちらかを選ぶということは、どちらかを傷つけるということ。
　僕はきっと、傷つけることを恐れているんだ。
　いや、怖いんだと思う。

「今を壊したくないんだ……僕は」

「それも一つの本心じゃよ。恥じることはない」

　ユノは優しく言ってくれるけど、僕は情けなくて仕方がない。
　男として、答えを出すべきだと思っているのに……

「違うな。もう答えは出ているんだ」

　そうだ。
　とっくの昔に答えは出ている。
　僕はただ、それを伝える勇気が出ないだけなんだ。
　傷つける怖さに負けて、一歩を踏み出せないでいる。

「はぁ……やっぱり情けないな」

「いいや、主が優しすぎるだけじゃよ」

「優しさ……なのかな？」

「うむ、じゃがな？　こういうときくらいは、もっと我がままでも良いと思うぞ？」

「我がままで……か。良いのかな？」

「良いに決まっておるよ」

　わがままに……正直に。
　うちに秘めた想いのまま、僕は一人を選べるのかな？