life

十人十色

いつか心から笑って暮らせる日々が来ると信じて生きてきた。でもそんな日は僕には来なくて、むしろ自分の状況は悪くなる一方だった。でも全て自分が選んだことなのだから誰のせいにも出来なくて、自分という大きな敵と四六時中闘っていた。僕は散々自責を繰り返して、自分という人間を諦めた。いや諦めたかった。だから、自分の周りが笑顔で暮らせるように生きていこうと思った。それからの日々は傍から見れば幸せ1色だった。自分という人間を捨てたおかげで、それまで責めていた心に1個余裕が出来た。その空いた1部分を周りに優しくすることで埋めた。それは周りに僕が優しいという印象を与えた。優しさとはこういうことなのだろうか。こんな不恰好に振り上げた意志が優しさなのか。周りからの評価とはこんなにも単純で動きやすいものなのかと少し怖くなった。でも僕はそれを続けた。ずっと優しい自分であり続けた。周りからの信頼や評価は増えていったが、確実に何かを失っていった。それが何かを僕は気づかなった。そうやって生きているうちに人生で初めて彼女が出来た。僕はこの人に精一杯の優しさを捧げた。彼女は喜んでくれた。僕をもっと好きになってくれた。でも僕は彼女から離れたいと思い始めた。何故だ。美人でなんでもできて優しい、才色兼備、容姿端麗、八方美人、この世の綺麗を総動員してもかなわないこの美しい人と一緒にいて何が不安なんだ。人間というのはそう簡単に出来ていないらしい。僕は優しくなれたと過信していた。僕の芯にはまだ醜い自分が残っていることを忘れていた。いや、知っていてあえて知らないふりをしていた。優しさとは自己犠牲の上に成り立っているものでは無い。僕はそうやって壊れていった。人生とはやり直しがきかない。やり直しが出来たとしても僕はもう一度同じことを繰り返すだろう。人生は1度きりだが、これから先自分の中で自分を何回殺すことになるのだろう。大人になっていくのに希望する自分、不安に思う自分、どちらも自分だ。自分は他人のためにあるものじゃない。自分のために尽くせる人こそ他の人にも尽くすことのできる人になれるのだ。優しさはそこからうまれる。
喜怒哀楽のそれぞれの色にはそれぞれの色の良さがある。組み合わせることでより良い色にもなれる。僕は僕を生きていこう。今度は自分に優しくなろう。