あなたに遺すラブレター

７通目

大好きな蒼葉へ。

今日、退院のお祝いだって言って、
お母さんがケーキを買ってきてくれたんだけど、
私が働いていたお店のケーキだったの。

お母さんは「懐かしいでしょ」って笑ったんだけど、
嬉しかった半面、私少し腹が立って、悲しくなっちゃった。

もし元気になったら、またパティシエとして働きたい。
だけどもう無理なのよね。
どうしようもない事ばかり考えて、本当、嫌になっちゃう。

でも１番何が嫌って、
こうやって、「もう無理」とか、優しいお母さんに「嫌味」だとか、
ケーキを見て「こんなもの」なんて思ってる自分がいちばん嫌。
私って、こんなに性格悪かったんだって、自分自身に呆れちゃう。

よくこんな私と結婚してくれたなぁって、心の底から思っちゃった。
私って、本当に幸運なんだわ。

あなたの声の聞こえる位置で、あなたの生活音が聞こえる位置で、
あなたの笑顔を見ながら、こうして生きてる。

あとどれくらいあなたの傍にいられるか解らないけど、
私が生きてる限り、あなたが傍に居てくれると思うだけで、
私はこんなにも幸せになれる。

だから……だからね、蒼葉。

私がいなくなったら、別の誰かにも幸せをあげてほしい。
そしてあなたも幸せになってほしい。

私が先に居なくなるから、浮気したとか、不倫したとか言って、
化けて出たりしないから安心してね。

あ。
でも正直なところ、私が居なくなったあと、
半年……いや、３か月だけでいいから、その間だけ悲しんでほしいかな。

その後、またあなたのそのキラキラした笑顔を見せて欲しい。

我儘わがままだなって思ったでしょう？
そうよ。私は我儘なの。
愛されたいし、愛されてたんだって思いたいし、
愛してるし、愛してたんだって思われたい。

私は我儘わがままで、恰好かっこうつけなの。
最後まで「いい女」って言われたい。

だから最後まで「いい女」で居させてね。
私も頑張る。
生きてる間は一番で居られるように。

こんな気持ちになれるなんて知らなかった。
本当は弱くて、本当は泣き虫で、どうしようもない私だけど、
あなたが私を強くしてくれる。
きっと、あなたの愛が私を強くしてくれるのね。

私ね、気付いたの。
無理なものは無理だし、無いものは無い。
欲しいものは全部持っているし、
何よりあなたが居てくれる。

私はあれこれ欲しがり過ぎたのよ。
小さな子供みたいに。

大切なものも、必要なものも、
欲しかったものも、羨んだものも、
全部全部、持ってるって気付いたの。

ありがとう。私を愛してくれて。
愛してるわ。心から。