ヤる、殺る、行く、逝く

殺る前の自傷

 すぅ。
 プックリとした血液が線からはみ出る。あぁ、この血液をティッシュペーパーで吸い取るときのすぅ、と消える感じ。

 まさに最高。ずっと見ていられる。それを立て続け五回はやった。案の定線は赤くなり、血液が乾き、汚くなっているのを見ると自分はまたやってしまったと感じる。でもそれもあと何度したら逝けるかを今か今かと感じるのを親にも誰にも伝えられないのは滅茶苦茶惜しい。
 うん、惜しい。
今自分の存在と言えばよくいるクラスのスクールカーストの底辺になりきれない底辺組だ。まあこんな汚い自分を他者に見せたら間違いなく最底辺に行くだろう。そう、自分はそうやって思い込んでその意識から離れられないんだ。切っても離せない。
 例えば、異性友達と話していたら友人から、自分の噂について言われた。そっから、自分は周りから嫌な目で見られているだろうと考える。また学校に行くとき挨拶をするやつも居るだろう。でも、そいつが自分を見て、うわっ暗こいつ。キモ。と考えてるような感じで捉えてしまう。だから自分は出せない。
 勿論、親もそうさ。何が困ったことがあったら相談して。嘘つけ大人が。こんな口を聞いてしまうのをこれから読む人はここで中断を。

 大人と言っても自分だっけ数年すりゃ勝手に大人になる。大人という二十歳に。相談してもなにもならない人は腐るほどいる。不登校何てザラにいる。それでいて大人はこどもが死んだら本校ではいじめのアンケートを取りました。けど誰もいじめに関わったという人はいませんでした。そう言うための紙だろうと私は思う。
大人は勝手に孕んでヤったりもしたろう。不妊治療をした人もいたろう。けど所詮、私らこどもは自ら僕を生んでなんぞ言ったか。確かに沢山の精子の中1つの卵子に絡み付くのはそれはそれで美しさがある。
そこからが問題だ。こどもを産みました。けど育てられません。この子嫌いと若いとき、ここでいう若さは人それぞれだ。
その人らはごく一部ニュースに出されるだろう。虐待で。
何故だ。そっちが産みこの世界に来たばっかの子を殺せるんだ。殴れるんだ。
私自身、こどもを産んだことも性行為を行ったこともない。
だから私だって産んだらそうなるかもしれない。だってそれは自分じゃない、父方の遺伝子や母方の遺伝子の組合せによって出来た結合体なんだ。

 長々私の愚痴を聞いてくれてありがとうございます。私はひねくれてます。頭がおかしい人です。そんなの親にも言われますし、実際本当に調べたいと思ったりもします。
そう言う考えをしながら今日もバレずに線を作り続けたいと思ったりもする。          以上。