ヤる、殺る、行く、逝く

夢の中の夢とは、そして先の私は生きてるのか。

私は今日高校生になったと同時に自殺をした。簡単なことだ。飽きた。めんどくさい。残るは大学受験か就職の大人になるという道が嫌いだったのだ。だから私は今日親に最後の迷惑になるだろうが自殺をした。した方法なんかなんの宛にもならない。単純に落ちて鈍い音とぐぐっと腹に異物の刺さる音。数秒後には呼吸しずらくなり生理的反応のように涙が出る。痛い。ただ、ただ痛い苦しい。落ちた私を「可愛そうに。」「動画撮っとこ」「めんどくせぇモノみちゃったよ。」冷たいが正しい回答が耳にだけ伝わる。ただコンクリートの上に私の肉体はふだんの姿から節々であちこちに曲がる手足は今の私でも気持ち悪いと感じてしまうだろう。
あぁ、もう耳も聞こえずらくなってきた。人の死ぬ瞬間はよく動画で見てきたがこんなものかと体感すると単なる眠りにつくような感じた。
そして私は死んだらしいのだ。

気が付くと私は集中治療室にいた。両親の目元は腫れて嬉しいのか怒っているのか悲しいのか全くわからない。私は死んだはずなのに。ただその思いだけしかない。
翌日私はトイレに行きたくなった。体は自分では関節があらぬ方向に行ったと思っていたのに直接負傷しているのは左上腕骨骨折、肋骨骨折、脳挫傷。奇跡なのかも知れないが骨盤は大丈夫だった。トイレには流石に誰もついていかない。好都合だ。私は死ねなくて怒ってる。だから今救われてしまったがまた逝こうと思うの。トイレには何かあるのなんて言われたらトイレットペーパー、後は便座クリーナーとかあるんじゃないかな？でも私はそんな紙で死のうともクリーナーの駅を麻薬のように吸おうとも思わない。簡単なこと。自分は今ズボンを履いている。緩いけど伸びないタイプの布で絞めやすそうだ。なら一人で首を絞めるとでも？そんなバカでアホな考えじゃあない。トイレの壁のフックにズボンを環のようにかけてガタン。よし、その方法でやってみよう。
初め、自分は以外に堕ちるのは簡単だろうと思ってた。けど、首に絞まるズボンがあまりにも苦しいからクチコミとかあてにならねぇと思ったわ。それでも逝きたいから首が苦しくならない位置にズボンを固定してあまり伸びないようにきつくした。さあ堕ちる五秒前。足場は便座に乗って片足ずつ外す。一気に顔は前に出るのに首が後ろへいきグイッとなって反射的に嗚咽がでた。その後はあまり記憶にないが意思とは反面足は吊るほどバレリーナの足のように、腕の方は肘は内側に、手の甲は反る感じに。苦しいよりは目の前が熱くなり目が飛び出るんじゃないかと思うほど。そうして死んだ。途中誰かに声がかけられて邪魔されたくなかった。意識は消えても嗚咽と体の痙攣が基でバレた。何故だ。何で死ぬことはダメなんだ。産まれたのはいいことだ。そりゃそうだ。海洋生物だって産まれるため他の子を栄養に母親から産まれる。
奇跡の輪廻で産まれてるやつと分かるけど、解るけど苦しい。だから。

目が覚めた。
以上。