君との恋の物語-Red Pierce-

依存

なってしまったものは仕方ない。

これが俺の第一声だった。

４ヶ月程前、つまり去年の12月頃、さぎりは精神的なバランスを崩し、鬱病と診断された。

と言っても、症状はそんなに深刻なものではないようで、一過性のものだろうと言うのが、主治医の見解だった。

鬱なんて名前を付ければ、当てはまってしまう人はきっとたくさんいる。

だから、皆騙し騙し、病まないように自分でバランスを取りながら生きているんだと、俺は思っていた。

さぎりは、今回はたまたまバランスを崩してしまっただけで、きっとすぐに元気になる。

そう思ったし、そう思いたかった。

だから、結果を重く受け止めすぎてしまったさぎりには

『なってしまったものは仕方ない。たまたま色々重なって、疲れてしまっただけだ。』

そう言って抱き寄せて続けた。

『だから、今はゆっくり休もう。大丈夫だから。』





実際、症状はそこまで重くはならなかった。

喋れなくなってしまったのも、病院に行く前日だけだ。

あの時は、俺の態度もよくなかった。これからは俺も気をつけよう。

今は、あまり先のことは考えないほうがよさそうだ。

結局、病院に行ったことも、診断結果も、俺以外には知らせないらしい。

俺としては、せめて両親には知らせてほしかったのだが、本人が嫌だと言うのでそれ以上は何も言わなかった。

悪化するようなら俺から知らせるしかないと思ったが、幸い、そうはならなかった。

学校にも行けたし、薬も飲んでいない。

そう、ちょっと疲れてしまっただけ。

俺もさぎりも、そう思っていた。




あれから４ヶ月。

新年度に入ってからもさぎりの様子は変わらなかった。

良くも悪くもなっていない。

これでいいのかどうか、判断に困っている。

学校には行くし、授業にも出る。サークル活動も、周りの友達に支えてもらいながらも、ちゃんと進められている。

おそらく、サークルを一緒に始めた2人の友達は、気づいているんだろう。

サポートがかなり手厚い。

俺もできる限りのことはしたいと思っている。

だけど、さぎりからはそういう意志を感じない。

ただ頑張っている。こなしている。そういう風にしか見えない。

もっと嫌な言い方をすれば、そういう風に見せているように見える。

実際、どこまで本気で頑張ろうと思っているのか、その度合いがまるで見えない。

学校にも行ける。サークル活動もできる。友達とも話せるし、元気だ。

何か都合が悪いことが起きると俺の部屋に来る。それだけだ。

来ても、特別なことはなにもない。

愚痴を言うわけでも、泣くわけでもなく、ただ一緒にいたいと言う。

気持ちはわからなくはない。俺にもそう言う時はあるし、まして弱っている時なら仕方ないと思う。

でも、さすがに４ヶ月もなにも状態が変わらないのでは、本当にどうにかしようとおもっているのか疑わしくなってくる。

少しくらい、自分でなんとかできないか、考えもしないのか？

もちろん俺は、さぎりの味方だし、手助けをしたいとは思う。

だけど、さすがに４ヶ月も本人に変化が見られないんじゃなぁ…。


やめよう。俺も疲れているんだ。だから悪い方にばかり考えが向くんだ。

もう少し、仕事をしよう。

携帯の電源を切ったまま眠った次の日、俺はそのまま携帯の電源も入れずに校正の作業に入った。

さぎりのことを意識的に考えないようにしていたのだが、休憩で少し手を止めたら考え込んでしまった。

もう昼の11時だ。

12時まで頑張って、そしたらいい加減電源を入れよう。




あまり集中できなかったが、それでも少しは作業は進んだ。

仕方ない…いつまでもこうしてる訳にはいかない。

携帯の電源を入れた。

メールが5件。着信はなし。

開いてみると、さぎりからは一通も来ていなかった。

…

………

…………

肩すかしを喰らった気分だ。

来ていたら来ていたで困っただろうが、来てないのもなんというか…。

いや、きっとさぎりは気を遣ってくれたんだろう。

忙しかったとは言え、申し訳ないことをしたな。

メール入れておくか。

【昨日はごめん。今日一日頑張れば少し落ち着きそうだ。体調は大丈夫か？】

俺としては、あまり深刻な感じを出さないように文面を考えたつもりだが、どう伝わったかな…？

気を取り直して、昼食を準備した。

もう、胃に入ればなんでもいいので、簡単に済ませた。




30分後、また携帯の電源を切って作業に入った。

もう少しだ。今日1日頑張れば、どうにかなる。

さぎりにも、ちゃんと連絡して謝ろう。

早く連絡するためにも、今日頑張ろう。


良く集中したせいか、18時には今日のノルマ分は達成できた。

明日からは通常通りにこなしていけば問題ない。

携帯の電源を入れる。

メールも着信も、さぎりからは入っていなかった。

…。

これは、俺への気遣いだ。

だから、もう一度メールを…いや、電話しよう。

着信履歴からさぎりの番号を呼び出し、すぐにかける。


…っ！






流れたのは、コール音ではなく電源が入っていないというアナウンスだった。

…

全身から血の気が引いていくのがわかる。

なんだこの感覚は…。

怒り、虚しさ、悲しみ、寂しさ、嫉妬…

色々な感情が混ざり合って煮えたぎっているようだった。

衝動的にメールの画面を開く

待て…

さぎり宛にメールを書く

落ち着け、なにをやっている…？



っ！

送信ボタンを押す寸前に、どうにか思い留まった。

危ない…何をやってるんだ俺は…

書きかけていたメールを削除した。

そこには俺らしくもない乱暴な言葉が書いてあった。

こんなものを彼女に送ろうとしてたのか…。

最低だ。

今日はもう何もしなくていい。

ここまでの数日、ものすごく頑張った。だから、今日はゆっくりしよう。

さぎりからも、明日は連絡が来るかもしれないし。

いや、メールだけは、送っておくか。

そうだ。別に乱暴な言葉じゃなければいいんだ。

そう、電源が入ってないのは事実なんだし。

それがなんでなのか聞くだけだ。

よし。

【待たせて悪かった。ひとまず作業は落ち着いたよ。電話入れたけど、電源が入ってないみたいだったから、メールした。】

いいか。送っておこう。

今日から、俺は携帯の電源は入れっぱなしでいいんだ。

きっと直ぐに連絡くれるだろう。

それにしても、さっきはなんであんなに攻撃的になったんだろう？

いい。今日はもうやめよう。

ずっと動いてなかったし、少し散歩に出るか。



あまりくらいところを歩きたくなかったので、駅付近の、なるべく明るい通りを歩いた。

さぎりからはなんの連絡もない。

考えないようにしても、やっぱりどうしても考えてしまう。

同時に、もう一度連絡をしたい衝動に駆られるが、どうにか思いとどまる。

こんなことを繰り返して、結局1時間ほど歩いたが、気持ちは少しも落ち着かなかった。

というか、なんで携帯の電源を切ってるんだ？

さぎりは普段、バイト中ですら電源を切らない。

サークルで大事な会議があったとしても、休みの日にこんな時間まで行っているとも思えない。

だとしたら…なんだ？



こんな時に限って、嫌なことを思い出す。

それは、さぎりと出会ってすぐのこと。

俺は、追い詰められたさぎりを奪いに行った。

さぎりは別れる直前まで元彼を思っていたとは思う。でも、気持ちが揺らいでいたからこそ、別れてすぐに俺と付き合うことを選んだ。

気持ちが、揺らいでいたから。

まさか、そんなことはないと思いたいが、【体調が悪そうだから】と言って帰したあの日、あの時の表情は…

元彼と別れる直前の、あの時期、さぎりはよくあんな表情をしてた。

なんでこんなことを今思い出すんだ？

関係ない。

関係ない…

さぎりが俺を裏切るなんて、そんなことあるわけがない。