日記帳

希死念慮

ずっと、ずっと愛されたいと願っていた。

僕の愛されたいは、多分僕の心の中にいるこどもの声。

夕暮れ時、公園のブランコに乗ってゆらゆらと揺れて、擦りむいた膝小僧をかいているこどもの声。


あの時の父代わり、母代わり、そんな歪んだ愛の言葉や態度を探しさ迷い歩いてる。


二年前、鬱になって書くことが辛くなった。
多分、父代わりの人の一言が、苦しかったから。

家族と言ってくれた人が、何ひとつ信じてくれていなかったこと。
ただの理想だった。あれもこれも。何もかも。いや、夢想だったのかもしれない。

言葉の結晶は、弾けて飛んだ。僕を置き去りにした。

ねえ今はどこにあるの。僕の夢。