駅

雨の降る日

　少し私は理性を無くしている可能性がある。事を言えば、精神疾患は他者のせいとして真に受けない自分の気合不足だ。と称して評する若造が、私の眼の前に現れ、発言の一方通行を良いことに無駄で無知で医者でも無いくせに何を根拠に話しているか分からない戯言を垂れ流している。

　話は変わり、ここに大凡気合で精神疾患の症状を抑え込んだ者が居りますが、無論それは私の事です。そしてこの治癒の方法は、推奨されておらず根本的な解決には必ず至らないが一種のストレスコントロールとして身につけた私は代償として感情論が理解できなった。

　さて話を戻そう。鬱病患者に「頑張れ」は禁句という話はよく話だ。であれば「全部お前のせい(だから正面を向き真っ当に頑張れ)」という意味を持つ言葉も同様に禁句となるだろう。この鬱とは自力で復帰出来ない故に病名が付いた事を考えれば、そもそも頑張れば出来ると該当者は思っていない。自分のせいにし、全てを吸収する者は、そもそも鬱に罹り難いと私は考え、反対に後に全て返ってくると私は予測している。

　気になるであろう、私の患った症状は、恐らくパニック障害やその類であろうと予測している。そして私はこのような物の根本はその人の性質によるものであり当本人は願ってもなく、逃げているわけでも無い。

　私は環境が大きく変わると、冷や汗、震え、体温低下、吐き気(喉の開くような)、動悸、周りへの強い警戒、聴覚過敏、触覚過敏、視覚過敏、呼吸回数の低下、倦怠感、脱力感、等の症状が催す。そして、その後も自律神経が不調になり、震え、欠伸、動悸、睡眠障害、食欲不振、吐き気が続く。

　これは私のせいだろうか？　

　原因は、立て続けに起きた友人の裏切りや、それによる友人網の省き、感情的になった父の暴力だ。そもそも、私は変わった思考をし行動をする変り者であった上に、先天性であろう常在的な感覚過敏であったが為、そのダメージは決して小さくはない。

　先天性の特性も私のせいだろうか？　それにより引き起こされる障害もすべて私のせいだろうか？　私は気合不足だろうか？　はたまた、私は軟弱者だろうか？　頑張り続けた日頃の小さくとも大きい努力では足りなかっただろうか？　

　精神疾患は、睡眠障害に関わらず、入眠に似ている。"当たり前が出来ないから疾患なのだ"。その自分でコントロールの出来ない事柄に煩わしさを感じて生きているのが我々だ。誰のせいでもない、ただの特性や個性なのだ。それに対する、対処は簡単に言う完治ではなく共生でありそれ以上が必要だとは思わない。

　私は「助けてもらえる」とも「出来るって」とも言わない。した事も止めやしないし、肯定もしない。ただ一度考えてほしいだけだ。

　今日は雨が降っていて、億劫な気分だが、仕方なく私は動こうと思うよ。