私のダメ旦那...。

離婚をしたいと言われてから...。

突然...。

最近旦那にはこんなことを言われてしまいました。「精神的にもモチベーションも下がって、父親としてやっていける自信がない...。」と言われてしまった。
私の心境は...。
「これからどうして暮らしていくのか、子ども達の親権はどうなるのか、離婚したら羽島にとどまり続けるのか」とふと頭をよぎりました。離婚の危機は幾度となくありましたが、今回は本当に深刻みたいです。
旦那と小一時間話し合った結果まだ離婚せずに、保留となりましたが、旦那には考える期間を与えました...。
それは「１ヶ月前の事...。」
私は今日、２０１７年９月７日に旦那が仕事を辞めると言ったので、これが潮時かなっと考えました。
明日は母親にこの事を相談しに各務原市にまで出向くつもりです。
このままじゃ、自分も子ども達も路頭に迷ってしまいますので、早めに答えを出したいと考えております。


私の心の中ではもう答えが出ていますが、さぁ離婚するとなると、色々と準備しないといけないですから、明日は市役所にも出向こうと考えているつもりです。
旦那には私の本当の気持ちはまだ明かしておりませんが、私はもう堪忍袋の緒が切れました。
もう我慢なりません。
本当に離婚してやります。
こんなダメ旦那に今後着いていこうなんて考えられませんし、未来なんて見据えるどころか、暗闇しか景色が表れません...。
今の私の心境はこんな感じでしょうか...。
さて、明日は母親の所に出向き話がまとまったら、更新するとしましょうか。
離婚するって形に纏まってきした。旦那にはまだこの事は話しておりませんが、市役所に出向き離婚届を取りに行こうと思っている所存です。
私の行動は全てお見通しだと彼は言っていたけど、本当に離婚する事が現在進行中のことを分かっているのでしょうかね？
私は本気で言っているのです。冗談なんかじゃありません！
下の子はまだ０歳で何もわかっておりません。離婚して、再スタートするのであれば、まだ何も分かってない年頃の方が都合がいいと思っております。だから、来年の誕生日までには新しい家を見つけ、羽島市から離れて交通機関が整っておる岐阜市か地元の各務原市に移り住むつもりと考えております。
上の子が来年の１月で４歳になりますが、１番大事な時期で家族揃っていないといけないのでしょうけど、仕方がないありません...。
もう決めたことですから...。
もう時間も遅いですから、また明日と書くことにしましょうか。
「最近、ギャンブル旦那...(泣)」
スロットでGOD～神々の凱旋～って言う台が有りますが、先週１週間仕事を休んで、スロットしに行ってしまいました。９月７日(木)２万ほど負けて帰ってきてしまいましたよ...。　トホホ(泣)
その日に職場とのやり取りがちぐはぐになってめんどくさいといい始めたので、まさか...と思い旦那に聞いてみたら、仕事を辞めたよ...。と言われてしまいました。泣きたいのは私の方だって。
本当にクソ野郎だよ...(泣)
私は何の為に結婚して、子ども達を産み、今まで育ててきたか...本当にこれからどうするべきなのか、分からなくなってきたのです。私はこれからどう向かって行くべきか...。
心の整理がついてからまた、物語を書くとしましょうか...(泣)
今日もまた、パチンコに行ってくるんでしょうか...。子ども達と遊んでくれず。ママだって休日ぐらい、子育てを休みたいですよ...本当に...(泣)自分だけ好きな時間を過ごしてさ、何なのさ！？本当に私の存在意義はなんなの。何の為に居るの？貴方は...。パチンコするために、一緒に生活をしているのか？とか日々思いますよ、本当に...。
今はぐっすりと眠りに呆けておりますが、今すぐにでも離婚届を叩きつけてこの家を去ってやりたい気持ちでいっぱいですよ。クソ野郎の顔すら見たくないのに...本当に。
クソ食らえ！！って感じだよ。
最後に愚痴を言ってしまいましたが、これはほんの序の口。まだ話は続きます...。ではまた。
いかにして、お待たせ致しました。
今日は娘達とお昼寝をしてから買い物に出掛けました。旦那はギャンブルする為のお金は有るくせに、買い物するお金は全くくれません。生活保護費だって、支払いが済んだら全て渡さないといけませんし、私の手元には全く入ってこないのです(泣)自分だけ良い思いをして本当にズル賢いですよね...。何時なんどきもお金がないから頂戴な！と私が言うと、１０００円しかくれないのですよ、それでどうやって買い物をしてこいと言うのですか！？たまに、５０００円渡してくれたりするのですが、それが普段の私にとっては大金にしか見えてこないのです...(泣)普通やったら、妻が生活費を管理する筈なのですが、旦那がちゃっかり仕切っちゃっていますよね...本当に。こう言う時に私の存在ってなんなの？と思ったりしてしまいますよね...本当に(泣)
前に「俺がお金を持っていると使いすぎてしまうから、お前が持っていてくれ！」って言ったくせに、全く私に持たせてくれる気配が無いですし、常に自分が上に立ちたいみたいで、本当に生意気ですよね...。亭主関白にしてみたいですけど、私は私なりに、生活を送っていきたいですし、全く貴方の意見を尊重しろ！と言わないですし、怒る気にもなりませんね。だって、私達の間にはもう、愛情など無くなって来ていますし、最近は自分が思った通りのことをやっているから、私は私なりに考えて行動をしないといけないし、旦那の意見を尊重したくても出来ません。だって、ギャンブルはするし、やって来るくせに負けて帰ってくるし、私はどうしたら良いのか、本当に分からなくなってきて生活をやっていける自信もなくなってきたし、「この人に今後着いていこうなんて」更々思っていませんし、着いていく自信がありません。貯金も無いし、日々金銭的に悩まされるし子ども達が路頭に迷いかねないし私だって好きな時間を取りたいし、自分だけが働かずにギャンブルで儲けて楽しようと考えてみてるみたいだし、仕事をして、稼いでこいよ！って思いますね、本当に...。
今日、ついに離婚届を取ってきてやりましたよ。子どもが２人居るので、親権は一人づつに仕様かと考えております。こどもたちには悪いと思いますが、私だけ子育てをするなんて、色々と不利ですよ。旦那だけフリーになるなんておこがましい。だから、何が言われそうとも親権はお互いに取り合うことにします。普通母親が子供を育てていくのが当たり前と言う考えだとおもいます。世間では...。でも私はそうは思いません。子育てをしない代わりにしっかりと養育費をくれるなら話は別ですが...。旦那はくれないと思いますね...情けないですけども。
話を更新しますね！
うちの旦那は何かとあれぱ、「珈琲、珈琲」とオウムのように五月蝿いです。自分で入れりゃあ話が早いのに...。本当に毎日毎日飽きずに鬱陶しいくらいです。はぁ...(泣)
    やっと、仕事を見つけてくれました。派遣ですけど、大手郵送会社の佐川急便だそうです。今回は何ヵ月続くのでしょうかね...。期待は更々していませんけどね。
　私と同じで職場で鬱陶しい先輩ズラしてくる人がいたみたいで、早々にクビになったみたいなそうな。私にとってはどうでもいい話ですけどね♪
　私には怒るな、怒鳴るな、泣くな、愚痴を溢すなと言うくせに自分は良いみたいですね...(泣)私の気持ちはどうなんだ！って思いますけどね...本当に...。
　自分は言いたい事言えてスッキリしているみたいですけど、私は鬱憤が溜まっていく一方だっつうの！！糞がって思いますけどね...本当に。本当に私は何のために生きているのか...分からなくなってきますけどね...(泣)
自分は言いたいように吐き散らしているみたいですけど、私が下手なことを言うなれば、すぐに頭に血が昇って怒鳴り散らすし、私は、はいはいと聞いているしかないのです。
何でこんな人と結婚し、子どもを産んだのか。何で、言いたいことも言えないのか、不思議で仕方がありません。
私はどのように生きていけばいいのか？子ども達のために姿を消した方がいいのか全くをもって分からないのです。
旦那が離婚したら、『親権は俺が貰うから！』って言っていますが、すぐに仕事をやめてしまう癖があるのに、どうやって子どもたちを養っていくのか？疑問に思う点が幾つもありすぎるのです。私はこれから旦那に素直に着いていってもいいのか？毎日自問自答して生きている自分が情けなくて仕方がありません...。