機能不全家族に生まれたことで…毒親に苦しめられた人生

私の人生の始まり

今までの辛かったこと

皆さんの家庭環境はいいですか？
辛いこともあったけどなんだかんだ家族だし大事だよって思えているあなたはきっと普通の家庭に生まれた選ばれた人なんだと思います。自分の人生をより幸せに生きれるように頑張ってください。

私は人生は小さい頃は保護者がいないと何も出来ないが自我や意思を持ち始めた時からが重要だと思っています。すなわち家族は血の繋がりが1番ではない。だが家族はときに自分を追い詰める組織だった私は、親も辛かったんだから仕方ないと思えるまで時間がかかりました。だって完璧な人なんかいない。わたしも不完全。みんな不完全が当たり前。

だけどやっていいこととだめなことの見極めだけは何歳になっても人生において重要になっていくと思います。

私はたまたま毒親育ちだったけど、そうじゃない家庭に生まれてたらもっと違ってたのかなと未だに考えてしまいますが、今とこれからの自分を変えることはできても過去は変えられられません。
子供の頃から大人に、周りに｢過去は変えられないからしょうがないのよ、忘れるしかない｣と言われる度に辛かったのを思い出します。

だから私は過去があって今が辛いと思って生きてる人に過去なんだからなんて言えません。だって同じ経験をしてない人には理解したくても当事者じゃないと辛さなんてわからないのです。悲しいことに理解して欲しいと思えば思うほど、どこかでどうせあなたにはわからないと思ってしまいますし、逆に同じ体験をしてないのにわかられたら嫌だと思う人だっています。

私は今でも誰かに同じ体験をしてから
私を見下してと、心から願っています。
人は見た目や性格が合う合わないで線引きをします。またうつ病という病気は日本では増加傾向にあるのに未だに昔の偏見が抜けず、怠けだと思われてしまうのが現状です。
私は最近内科を受診した際、医者にうつ病だから内科に来る必要は無い。精神科に行けと見下されました。とてもその言葉が辛くあなたに何がわかるのだと待合室で泣いてしまいました。泣いてる姿を公の場で見せるのが恥ずかしいという気持ちより、悔しいという悲しみの方が大きかったのです。

私は病気になりたくてなったわけじゃない！

そう言っても誰も聞く耳を持ってくれません。


病気になる前は、虐待を受ける前は私は本当に活発で｢死にたい｣と思う人の気持ちなんてわからない人間でした。誰かのせいで死にたいなんて誰かのせいで自分が死ぬなんてありえない。そんな悔しいことは無い。そんなことで死ぬ気などさらさらない。逆にどんな辛いことでも逆らって受けてたってやる！とよく人に言っていたほどです。

私は幼い頃から両親にネグレクトを受けてました。両親はいわゆるギャンブル依存症でした。パチンコで負けた日は八つ当たりをされる恐怖に脅えていました。

小学低学年の頃、最初は母はコンビニでご飯を買えるように1000円札を置いていってから父と仕事終わりにパチンコに行っていました。
帰ってくるのは夜中。
私は親の都合がいいときはパチンコ店備え付きのキッズルームに預けられてましたが、ほとんど家で1人寂しく過ごしていました。
そのとき弟は小さく私が面倒を見れないと正常な判断をしたのでしょう。
しかし私が小学三年生の時、ついにギャンブル依存症がMAXになり、給料を全部パチンコに使うことに。支払いも何も出来なくなり家の電気などが止まりました。
そのときちょうど祖母が犯罪を犯し刑務所に入っていたため、祖母の住んでいた1Kの狭いアパートに家族4人で避難し、学校を休み毎日卵生活を送っていました。給食費や学費さえも払えなくなってしまったのです。
私たち家族が住んでいたマンションの大家さんやご近所さんには｢あの家の人達は家賃も払わないで家にいる気配もない。死んだんじゃないか(笑)｣などと噂を立てられてました。
私は幼いながらに羞恥心が芽生えました。

私は母に構って欲しいという子供にとっては至って普通の感情を出すために、相当苦労しました。甘えられませんでした。いつもお金のことで父と喧嘩をしてる。父が働かなくなり、母が朝夜働くことに。夜はスナックでアルバイトをしていた母に父は妬いてよく、喧嘩をしていました。
しまいには子供の前で馬乗りになって殴り合いの喧嘩の末、そのまま子供の目の前でセックスまでをするようになりました。

私は今でも覚えています。気持ちの悪い記憶。そういう行動を子供に見せるのも｢精神的虐待｣です。