情緒不安定な僕が心を入れ替えて嫉妬をやめたら、彼氏に囚われそうになった

1

「ねぇ、また女優さんと撮られたの？」

スマホの画面を突きつける。そこには冬夜くんと女優が並んで歩いている写真。

「……ごめんって。ご飯に誘われて、断れなくて」

彼は小さく頭を下げた。その姿に胸がざわつく。

「何それ。二人きりとか、もう浮気じゃん」

「事前に連絡しただろう？」

落ち着いた声。でもその冷静さが余計に僕を苛立たせる。

「そうだけどさ…。今後の仕事に関わるって言われたら、こっちも“やめろ”なんて強く言えないじゃん」

「……ごめん」

「……僕のことなんかもうどうでもいいんでしょ！！？？」

「違う！」

吐き出した瞬間、胸の奥がぎゅっと締めつけられる。ああ、またやってしまった。

——僕は本当にダメな彼氏だ。

僕の名前は嫉野深緒。名前からして嫉妬深い。実際、性格もそのまんまだ。
顔は平凡。鏡を見るたびに落ち込む。何の取り柄も特技もない。ただ嫉妬深くて、恋人を困らせるだけ。
……そんな自分が、大嫌いだ。

1年前、大好きな幼馴染の神永冬夜こと冬夜くんと、奇跡的に付き合うことになった。
昔から片思いしていた相手。冬夜くんはとにかくモテて、いつも違う子と一緒にいた。
嫉妬でどうにかなりそうで、思わず告白した。どうせフラれると思ったのに、返ってきた答えは「いいよ」。
嬉しさよりも衝撃が勝った。

それからの交際は——順調、なんて言えない。
冬夜くんは人との繋がりが広くて、今日みたいなことが度々起こる。
僕は女の人にも男の人にも嫉妬する。だって冬夜くんは、どちらも恋愛対象にできるから。

「ねぇ、もう嫌だ。お仕事やめて、ずっと家にいてよ」

縋るように言った声は、自分でもみじめに聞こえた。

「無理に決まってるだろう？生活があるんだから。それに仕事は楽しいし」

困ったような彼の声。ああ、また困らせてる。

「……僕ばっかり好きで……ああもう！！！いい！！帰る！！」

これ以上ここにいたら、また八つ当たりしてしまう。

「……またね」

短い返事。引き留めてくれもしない。やっぱり僕なんか、いなくてもいいんだ。

帰宅した部屋は暗くて、冷たい。静けさに耐えられず、泣きそうになる。
せめて夕飯くらい一緒に食べて帰ればよかった。だけどあのまま隣にいたら、きっとまた彼を責めてしまう。
……そんな自分が嫌で、余計に涙が滲んだ。

「……はぁ、」

おやすみLINEに既読もつかない。胸の奥がじわじわ冷えていく。最悪だ。
嫌われたんじゃないか。もう見放されたんじゃないか。考えれば考えるほど、眠れなくなる。

「……もしもし」

結局、指が勝手に電話帳を開いた。こういう時に頼れるのは、決まってこの人。
冬夜くんとは面識のない、中学からの同級生で、僕の唯一の友達であり、親友の夏樹だ。

『こんな夜になんだ？……どーせ彼氏さんの話だろうけど』

受話口から聞こえる、いつも通りの呆れ声。その適度な雑さに、少しだけ心が落ち着く。

「ごめん……。またやっちゃって……」

ぽつりと事情を話すと、夏樹は即答した。

『はいはい。またメンヘラ彼女ムーブね。熱愛報道出たあたりで気づいたよ』

からかうように言いながらも、なんやかんやで真面目に聞いてくれる。
ほんと僕にはもったいないくらい、いい友達だ。

「……このままだと、振られちゃうかなぁ」

泣きそうな声で漏らす。

『むしろ振られてない現状に驚きだよ。交友関係の過剰な制限に、定期的なヒステリー。俺なら3日で別れるね』

ズバッと切られて、胸に突き刺さる。
こいつは昔からオブラートという言葉を知らない。

「……別れたくない……」

必死に声を絞り出した。

『なら控えることだな。うまいものでも食え』

正論すぎて何も言えない。僕はストレスでよく過食して、太って後悔するのがオチだ。

「……他に、どうやったら控えられる？」

長年こんな性格で生きてきた。すぐには変えられない。

受話口の向こうで、夏樹が少し黙り込む。やがて、真剣な声が落ちてきた。

『……筋トレだ』

「え？」

意味がわからず間抜けな声が出る。

「自分に自信がないからいけないんだ。筋トレで自信をつけろ」

一理ある。いや、かなりあるかもしれない。

「……僕、筋肉つきづらい体質なんだけど……」

僕は小さくて、ひょろひょろだ。女性ウケも男性ウケも悪いタイプ。
なぜか冬夜くんだけは「可愛い」って言ってくれるけど……。

『要するに自分磨きをしろってことだ。あと趣味作れ。お前、趣味ないだろ』

またグサッときた。図星だ。僕の趣味なんて、ほぼ＝冬夜くん。

「……わかった！両方やってみる！」

絶対に振られたくない。その一心で、無理やり声に力を込める。

こうして僕の、〈別れない大作戦〉が始まった。

筋トレを始めて、数週間。

正直、鏡の前に立っても、腹筋が割れる気配なんてない。
腕も細いまま。胸板だってペラペラだ。

——でも、不思議と、前より身体が軽い。
階段を上っても息が切れにくくなったし、朝はアラームが鳴る前に目が覚める。背筋を伸ばして歩くのが、少し心地いい。

「……僕、体力ついたな」

ぽつりと独り言が漏れる。
誰に聞かせるわけでもないその声に、ほんの少しの達成感が混じっていた。
その小さな火種が、心の奥でじんわりと燃え広がっていく。

それから僕は、鏡の前で笑顔を練習するようになった。
最初はぎこちなくて、顔が引きつるばかりだった。
でも、不思議なもので「笑おう」と意識すると、ふとした瞬間に自然に笑えるようになる。

声も少しだけ明るく出すよう心がけた。
すると会社で、今まで挨拶程度だった人が「一緒にご飯食べよう」と声をかけてくれるようになった。気づけば、輪の中に自分の居場所ができていた。

「……あれ、僕、意外とやれるじゃん」

ずっと「僕は暗い」「僕は重い」と思い込んでいた。
けれど、その殻は案外簡単にひびが入った。
自分が決めつけていただけで、外の世界は思ったより柔らかく、受け入れてくれる。

そして、もう一つの変化。
趣味として始めた園芸が、思いのほか性に合っていた。
最初は小さな鉢植えからだったのに、気づけばベランダはプランターでいっぱいだ。
土に触れると、心が静かになる。芽が出ると嬉しくて、葉が増えると誇らしい。水をあげるたびに「生きてるんだ」と実感できて、不思議と自分も生き生きする。

確かに、僕は嫉妬深い。すぐに性格は変えられない。
死にたいとか言っちゃったり、すぐヒステリー起こしたりする日もある。
でも、嫉妬や束縛の回数もだんだん減ってきた。

筋トレでついた体力も、笑顔を作る練習も、芽吹く緑も——全部が僕に「変われる」と教えてくれる。