カルバート

サンボウ ２

　
　様々な事が、走馬灯のように頭の中に出ては消え、出ては消え。

　延岡に来てから、その僕の中で、濃い、濃い、一日、一日が、何もなかった事になる。

　人が一人死んだのと、同じ感覚だった。
　
　最初に、こちらに来てから、初めて2人で飲みに行った事。
　ママレードに連れていった事。
　「お前、真理恵に手出すなよ」と言った事。
　MＫに連れていった事。
　MKで馬鹿みたいに飲んで、歌った事。
　喧嘩のようになって、店の外で話した事。
　まきからの返信に一喜一憂していた事。
　MKのスタッフの有り無しを話していた事。
　誰にも言えないような女の子の話をしていた事。
　ブスな女の飲み代を払わなければいけなくなったあの日。
　山之内とのめんどくさい絡み。
　毎度、気づけば１時間近く電話して話していた事。
　車の中で、馬鹿話して無駄に時間を潰した事。
　ずっと課題だった嫁との話。
　一緒に飛び込み営業していた事。
　聞くに堪えない支社長との絡み。
　しずかと飲んだ時のめんどくささ。


　その全てが、跡形もなく無くなった。

　僕が知っている正造は、もうこの世にいない。
　
　それなのに、当の本人は、生きている。
　

　やるせない。


　それしかなかった。まだ死んでくれた方がスッキリしたのに、そんな思いさえ込みあがってきた。


　ストレス。
　ハラスメント。
　そう言われれば、もろもろ許されるような時代である。
　決して非難はできない。

　涙と鼻水をダラダラと流しならも、僕の脳裏を、赤面症の女の子の話がよぎっていた。
　
　人前に出ると赤面してしまう、という症状を持った女の子がいた。
　「赤面症が治ったら、お付き合いしたい男性がいる。」
　そう言う彼女の赤面症が治らない原因。

　それは赤面という症状を必要としているからだった。

　彼女にとって最も恐れるべき事、最も避けたい事は、意中である彼に振られる事。失恋により「わたし」の存在や可能性を全て否定されてしまう事。
　「赤面症」というものを持っている限り、「彼とお付き合いできないのは、この赤面症があるからだ。」と考える事ができる。告白もしないで済むし、振られたとしても自分を納得させる事ができる。そして「もし赤面症がなかったら私だって…」と可能性に生きる事ができる。
　つまり、自己防衛として、自ら望んで、赤面症を直さないようにしている。という話だった。

　人間が望めば、それは、形になっていく事を僕は知っている。

　真偽。
　その問題も完全になくなる事はないだろう。

　ただ、僕の中では、彼が最も恐れるべき何か、避けたい何か、彼はそれらから逃げ出したかったのではないか。
　つまり、その何かを
　「思い出したくない」「覚えていたくない」
　そう彼が強く願っているのではないか。
　その事を、彼自身が認めてしまえば、「正造」の存在や可能性が全て否定されてしまう。
　そうならない為の自己防衛として、自ら望んで彼は倒れ、可能性に生きていくその為に「記憶を失くす」その症状が必要だったのではないだろうか。
　自ら「記憶を失くす」という選択をしたのではないか。
　
　僕は頭の中で、赤面症の女の子と正造とを、リンクさせていた。