屍日記〜就労移行通所記録〜

妊娠していますように

2月21日
23時頃起きる
すぐ寝る
4時頃起きる
5時42分 起きる

8時頃起きる
気分はいい

中途覚醒はするが、すぐに眠りにつくことができる

それがまだ救い

今日は日曜日
豚小屋は休み
明日も予定あるから休み

3月豚小屋通うのはどうしようか
行く意味が見いだせない
休んでしまうのもいいかもしれない

あと花粉症が辛い
鼻水すごい出る
薬飲みたいけどこれ以上飲みたくない

11時頃
これから出かけるのにどこか虚しい
苦しい
明日も出かけるのにどうしよう
早く通院の日になってほしい
それだけが希望だから

17時頃
思えばあのころは毎週のように3人とか5人ででどこかに出かけてたな

で、みんなみんな笑ってた
そんな笑顔を見るのが好きだったし、それが当たり前だと思ってた

いつからこうなったんだろう

私がちゃんと学校に行かなくなってたからだ

あんたがちゃんとすればみんな上手くいくのにって言われた時はショックだったな
周りは私のサポートじゃなくて、私にだけを全て期待してるんだって
甘えてたのかもしれないけど

どんな気持ちでキャンセル料の5万払ったんだろう
本当にごめんなさい
自分で少し稼ぐようになってから、すごく身に重く降り注いでる
私も旅行行きたかった
最後に3人でいったのはどころだろうね
多分4年前の5月か4月頃だろうね
楽しかったなーってぼんやり覚えてるよ
これも私のせいで壊してしまった
私さえちゃんもやればみんな上手くいくのに

夕飯断るのも辛かった
私はみんなに笑っていて欲しかった
うんって言っても、ううんって言っても誰かが笑ってくれない
だったらどうすればよかったんだろう
怒らせちゃってごめんなさい
私にとってはそっちの方がいいと思ったから
3対1だと思ったから
そうしたの
ごめんなさい

辛いこと、悲しかったこと、たくさんあったね
耐えて、耐えて、耐えてその先にはなにがあっただろうか？
耐えたことになにか価値があっただろうか？

だからこそどうか妊娠していますように
そればかりを願ってしまう
なにがなんでも6月か、8月には妊娠していたい
じゃないとやっていけない
なにか形を残さないと
大丈夫だって形を残さないと

副作用止め飲んだ

19時頃
そんなに虚しさはない
むしろ何故か達成感が若干ある

20時頃
薬飲んだ
薬飲むとすぐに効果が出て、強くなれる気がするから大好きだ
とても元気になれる
でも本当は飲まない方がいいんだろうけど、やめれない
早く楽になりたい
こんな虚しさや死にたさから開放されたい

21時頃
眠剤飲んだ
いつもよりも明らかに元気
明日会えるからかな
どうか妊娠していますように