障害者雇用の日常〜感謝日記〜

疲れた

やること
⭕️トバリ
自分磨き
⭕️仕事
⭕️無駄遣いしない

誕生日も祝って欲しかったし、もっと可愛いって言って欲しかった
けどそれを伝えてから言われても、伝えたから言っているだけに過ぎない
そういうのって無意識で言われるものだし、強要するものじゃない
どこで道間違えたんだろう
容姿を受けいれて貰えなかった悲しさと、浮気された辛さ、憎しみ、恨み、不安、焦り、後悔
全部全部会えば一時的には無くなるけど、心のどこかではずっとある
もっといい人がいるのはわかっているけど、その人がいいの
ここまで頑張ってきたんだから、無駄にしたくない
何をしている時がいちばん楽しいんだろう、幸せなんだろう
仕事が辛いのはいい
そういうものだし
家族間がギスギスしてるのもいい
今更気にしない
彼氏といるのが不安なのは？
これもそういうものなのかもしれない
私には真っ直ぐ純粋にあいしてくれる人よりも、ああいう人の方がお似合いなんだろうな
浮気してるかもしれない、捨てられるかもしれない
そんな不安を常に持ちながら、隣で無理して笑っている姿が良く似合う
実の親にすらろくに愛されなかったんだから、赤の他人が愛してくれるわけない
実の親にすら大切にされなかったんだから、赤の他人が大切にしてくれるわけない
疲れた
何にも考えたくない
全て壊してめちゃくちゃにしたい

大切にされているのかわからないからって本命にすることとかって調べている段階でもうお察しって感じ
私は遊びだもん
もっといい人がいるのはわかっているけど、その人がいいの
別れたかもしれないって時、とても気持ちが楽になった
返信しないでいた方がむしろ気楽だった
それでも好きなの
できることは全部やってから諦めたい
可能性は全て捨ててから終わりにしたい

こんなことが言いたいわけじゃないのに、こんなことしか言えない
可愛いって言って貰えなくて辛かった
それだけでいいのに
もっと私のこと大切にして欲しい
そもそも大切にされるってなにかわからない
不妊治療のクリニックに自主的に行ってくれて嬉しかった
ドタキャンしたのに夕方から会わないかって誘ってくれて嬉しかった
2時間遅れたのに何事もなかったかのように待っていてくれて嬉しかった
欲しかったもの買ってくれて嬉しかった
排卵日検査薬くれて嬉しかった
嬉しかったこと沢山あるはずなのに、それじゃ補いきれないくらいの悲しさ、不安、辛さがあって