お父さん

お父さん

小さい頃から嫌いだった父親。
友達に自分の父親だとバレるのが嫌だった。
いつか殺してやろうとも思っていた。
そんな父親は、自分の友達からは評価が高かった。
いつも父親の子供と呼ばれるのが嫌だった。
酒を飲んでは暴れる。私、母親を叩く。
それでも世間での評価は高く、逆に私は評価が低かった。
父親のように振舞ってもみたが何も変わらなかった。
勉強をして良い高校に入っても比較された。父親よりも良い高校なのに世間での評価は変わらなかった。
私は勉強する事をやめた。
学歴があっても父親には勝てない。
不良になっても父親には勝てない。
父親のようにいつか自分もなると思っていたが、どうやら自分は父親よりも劣っているようだ。
親父と呼びたかったが、お父さんと呼んでしまう。
嫌いな父親よりも劣っている自分は、いったいなんなのだろうか。
大人になって父親から定期的にLINEがくる。
またどうせいつもの「強制」だろう。
働くところも、結婚も、住む場所も全部「強制」される。
些細な抵抗でLINEの返事は「了解」か「無視」。
自分からメッセージを送る事はなかった。
ある日、父親と同じことをする事になった。
彼らの評価もきっとまた今までと同じなのだろう。
それでも自分は「父親の強制」ではないと思いたかった。
これは自分の意思なのだと思いたかった。
最後のチャンスなのだとも思った。
でも、まわりから比較されるのが怖くなって、自分の意思ではないフリをした。私は臆病者だ。
そんな私についてくる人間はいないのだろうと思っていたが、私にも協力者が現れた。
じきに父親と比較されなくなった。
母親からは「あなたの協力者を探しなさい」と言われた。
なんだろう、この喪失感は・・・
私は計算が苦手だ。
営業もうまくない。
人徳もないだろう。
情熱も少ない。
すべて父親には勝っていない。
それでも、なんでみんな父親を忘れるのだろうか。
父親へ定期的にメッセージを送ることにした。
あんなに嫌いだった父親なのに、なぜメッセージを送るのだろうか。もう返事は返ってこないのに。
強制がなくなったのに、なぜ嬉しくないのだろう。
自分なりにたくさんの決断をしてみた。
父親ならこうするだろうな？と考えながら自分なりに決断をしてみた。
正しいのか分からない。批判もあるだろう。私から離れる人もいるだろう。
でも、これが最後のチャンスなのだ。
私は自分で決断する。
それが親父の最後の「強制」なのだろう。