男とか女とか

25

（切ってしまった）

　携帯に表示された通話終了の文字を呆然と見つめる。
東はまだ何か言いかけようとしていたが、気がついたら終了ボタンを押していた。
これ以上東の声を聞いていたら駄目だと思った。
これまでの自分の姿勢に反することを口走ってしまいそうだった。
症状も末期になると相手の声にすら影響されてしまうものなのだろうか。
そんな話は聞いたことはないし、ネットで調べた時だって見かけていない。

「もう駄目かも」

　諦めというより、観念という言葉のほうがしっくりくる。
今まで背けてきた幾つかの気持ちが浮き彫りになるのを嫌でも感じる。
東と初めて言葉を交わした時、東に初めて触れた時、そして触れられた時。
目を背けていた気持ちが少しずつ溜まって、そして早くも許容量を越えてしまったらしい。
溢れくる綺麗な、そして汚い気持ち。でもどれも根底は同じだ。

（東が、欲しい……）

　声には出さなかった。
それでもハッキリとそう思ってしまったが最後だった。
今まで溜め込んだ全てが溢れてくる。
今すぐに顔を見たい、今すぐに声を聞きたい、今すぐに肌に触れたい。
あの溶けた目を顔を自分だけに向けてほしい、自分以外に見せてたまるものか、もっと私だけを求めてほしい。
それなのに東の全てが今自分の手の内にないのは何故だ。

　そんな馬鹿げた後悔に苛まれることになるなど今の今まで思いもしなかった。
あの言葉にもし答えていたのなら、今頃東は自分の隣にいたかもしれない。
今自分の頭の中に思い描かれるIfは、全て東の想いに応えるという選択肢のみだった。
断った先のIfなど思い浮かべたくもなかった。
今までそうなるように行動してきたというのに、私は今、自分で自分を否定している。
どっちも本当の気持ちであったのは確かで、でも既に過去形であり、一番強い想いは呆気なく覆されてしまった。
東と番う気など微塵もなかったのに、私は今すぐにでも東を自分一人のものにしたくてたまらない。
狂気というには物足りない、けれど今までの自分を思えば狂っている。
こんな衝動に駆られる人間ではなかったはず。

（オカシクなりそう）

　消化しきれない気持ちが多すぎて胸と頭が痛い。
携帯を放り出しベッドへ倒れ込んだ。
胸を押さえても鼓動は静まらず体を丸め縮こまる。
会いたい会いたくない会っては駄目でも会いたい。
矛盾しているようで、しかし行き着く先は同じである気持ちに気付いてしまっては、もう目を背けることは叶わない。
今までの自分であれば、どのように東をいなすかを考えていただろう。
でも、もうそんな自分は消えてしまった。

（早く私だけの、君だけの、）

　お互いの唯一になるには、ただそれだけしか考えられなかった。