クソ旦那から神旦那へ

彼の本質を見抜く

皆さんの隣にいる彼は、どんな人ですか？

私は誰にでもいい所と悪い所があると思っています。

そんな私も完璧ではないです。

だから人の悪い所よりいい所を中心的にその人を見る様にしています。

きっとこの【いい所】と言うのが彼の本質だと思います。

ふとした時に優しかったり、子供が好きだったり、人を気遣えたり、挨拶ができたり、仕事に真面目だったり。

人は初めはいい所を相手に見せようとしますし、いい所に惚れます。
しかし、少しづついい所は見えにくくなり悪い所も見えてきます。

でもいい所は、感じにくくなるだけでほんとは消えていません。
人は、自分に都合のいい所はそれが当たり前に変わる速さは早いのに、自分に都合の悪い所は自分の中で当たり前になる事はありません。

そもそも、【悪い所】とはなんでしょうか。

それはきっと、犯罪的で悪質的という意味ではほとんどなく、自分とは合わない部分だと思います。

客観的にこの感覚がうっすらでも持てるなら、人は大きく変われると思います。

自分とは合わない。
そう、それは自分と彼の常識が違うのです。あなたに出会うまで、育ってきた年月も環境も家柄も経験も出会ってきた人も、全て違うのだから当たり前です。

例えば、【食事の仕方を厳しく育てられた家庭】と一概にいいましても、そのお家のルールがあります。

テレビを見ながら食べるけど作法には厳しい家庭。
テレビや私語などを禁止し、集中して食事をする家庭。
楽しく食事をするけれど、きちんと取り分けるために別のお箸を使用する家庭。
母が全ての準備や片付けをする家庭。
食べ物を残してはいけない家庭。

きっと各家庭、色々なルールがあり、それが当たり前に自分の常識となり、その感覚を相手に押し付けてしまいます。

あなたが全ての常識ではありません。
彼にも彼の育ってきた常識があります。

私は、恋愛期間はお互いの常識を少しづつ補ったり譲ったりして合わせていく期間だと思います。

笑いの感覚が合うとか、食べ物の好みが合う。などの感覚とは別の部分で、とても大事な部分だと思います。

別の例えでいうと、よく洗濯物を脱ぎ捨て、靴下はダンゴムシの様に。服は足跡のようにする彼や旦那さんも多いでしょう。
洗濯カゴにせめて入れてくれたら…そんな簡単な事…と思う彼女や妻の方。
言っても治らない。と諦めたり。

それはきっと洗濯物を脱ぎ捨てながら歩いても、彼のお母様は拾って洗濯してあげていたのでしょう。
でもそれは実家の当たり前であって、我が家の当たり前にはしないでほしい。
私も、長年彼に染み付いたこの一種の癖の様な問題には考えさせられました。

1番効果的であったのは、何年も口で言っても治らなかったので、ある日を境に裏返しに脱いだらそのまま洗ってそのまま畳む。
カゴに入ってないものは自分でカゴに入れるまでほっておきます。
朝の忙しい時間に自分で靴下を裏返したり、着たい服がなかったり。
自業自得です。
でもこれはやってあげる愛情がなくなったのではなく、彼を育てる事にした結果です。
この事でお母様と比べる様な発言をされるならば、お母様と結婚したわけじゃないし、マザコンはやめて。と切り捨てる。

でも彼の事を大事に育ててくれたお母様は、とても偉大です。

彼のお母様がしてきた当たり前の部分を、あなたも吸収できる部分は少し取り入れてあげてほしいです。

これは彼への歩み寄りの愛情でもありますし、少しでも自分が人から学んだり吸収した事は、絶対にあなた自身の財産になります。

何度もいいますが、あなたも完璧ではありません。
きっと彼もあなたに合わせている部分があります。
それは愛があるからできる事です。

お互いに歩み寄り、お互いの【当たり前】を揃えて行って下さい。
譲れない部分はとことん言葉で話し合って下さい。

これは、人と暮らしを共にする基本の部分だと思ってます。

2人の当たり前が揃いだし、月日を重ねて行くと、それは2人の常識に変わっていきます。

こんな人だから。言っても無駄だから。私が譲れば丸く収まるから。と諦めると、それは不満に変わり、その不満が小さな溝になっていきます。

これは結婚している・していないに関わらず、歯車が少し狂い出した時に絶対上手くいかなくなる原因になります。

日常の当たり前や常識がある程度整っていると、多少の歯車が狂っても直ります。

惚れたもの負けと言う言葉があるように、好きだから許せたり合わせたりできる事です。
さらに惚れてもらってるならその逆でもあります。

【自分】ばかりを押し付けずに成長していけるパートナーである事を、わたしも心から願っています。