【R18】きみを抱く理由

まさか初デートなんて

５

　――自分が溜息を吐いて、やっと時間の流れが戻ってくる。
　あの後、なにをしてどんな風に別れ、家へ帰ってきたのか。過程がぼんやりしている。
　既に窓の外は暗くなり始めていた。
　夕方になる前に別れてはいたらしい。

（ランチ……は食べた。パスタ……）

　おいしかったと思うし、会話も弾んでいた――と思う。
　まるで他人事のようにしか思い出せないのは、あの豊さんに忘れられない人がいると知ったせい。

（恋人だって誤解されたら困るのは、単純にそういう相手がいらないからじゃない。もう好きな人がいるから好きになれないよって意味だったんだ）

　のろのろとソファから立ち上がり、部屋の電気をつけに行く。
　カーテンを閉めたところで心が折れた。

（楽しいデートにしたかったのになぁ……）

　最初で最後だろうからと期待した時間は、思いがけない傷を私に与えた。
　別れが辛くなるどころの騒ぎではない。
　これでは別れた後にも一切チャンスがないことになる。
　立ち尽くしたまま顔を覆った。
　涙は出てこないけれど、うまく息ができない。
　ゆっくりゆっくり深呼吸して今日のことを振り返る。
　私はずっと想像していない形での失恋にショックを受けていた。今まで通りを演じているつもりだったけれど、「疲れたのか」と心配された気がする。
　どちらにせよやることが決まっていなかったこともあって、陽が暮れる前にデートを切り上げた。
　一人で大丈夫だと逃げるように帰宅し、そして。

（こんなの……予想できないでしょ……）

　テーブルの上に置かれたままの服をタンスにしまいに行く元気もない。
　ふらふらしながら再びソファへ戻ると、座ったタイミングで携帯が震えた。
　見ると、メールが一件。
　――今日はありがとう、楽しかった。
　あの人にしては感情のこもった一文が、届いてほしくないときに届いてしまう。

（……ひどい）

　見ない振りをするしかできなかった。
　楽しかった、なんて聞きたくない。
　私は誰かに縛られている人に縛られてしまっていたのだ。
　どうしてそんな相手と三ヶ月の契約なんて引き受けたのか。何度も思い続けてきたそれをどんなに悔やもうと過去は戻らない。
　出会ったことを喜んでは悲しみ、また喜び、そして突き落とされる。
　これがたった二ヶ月と少しの間に起きているのだから、いっそ笑えてくる。
　再び携帯が震えた。
　今度は空気の読めない着信音とともに。

（……声なんて聞きたくない）

　楽しかったけど、楽しくなかった。
　撮影のための時間ではなく、デートと言ってくれたのが本当に嬉しかった。
　服を似合うと言ってくれたのも、他では褒めたことがないと言ってくれたのも。
　手を繋いでくれた。過去の話を聞かせてくれた。笑ってくれた。大切な時間をくれた。
　けれど、私が望まれているのは最初から最後まで『偽物の恋人』でしかない。

（どうして忘れていたの）

　あの人が必要としていたのは『恋人というモデル』。
　携帯はまだ震えている。
　なぜ出ないんだと向こうで文句を言っている気がした。
　それも私が無視を続けていると止む。
　そうしてなんの音もしなくなった。
　それにほっとしたとき、再び通知が入る。
　――また誘ってもいいか。

「……っ」

　頑張って我慢していたのに、もう無理だった。
　ぼろぼろあふれた涙が頬を伝って落ちていく。
　たったそれだけのことを話すために電話したのだと思うと、たまらなかった。

「っ……誘わない、で」

　返事をしない代わりに嗚咽を漏らす。

（これ以上、あなたに縛られたくない……）

　もう、携帯は鳴らなかった。