熱血豪傑ビッグバンダー！

第九話『檻重ねワンダーランド』

その7 水面の代わりに、熱、ひとしずく。

★熱血豪傑ビッグバンダー！　
第九話『檻重おりかさねワンダーランド』
その7　水面の代わりに、熱ねつ、ひとしずく。


teller：湊みなと＝ローレンス


◆


　俺の。
　湊みなと＝ローレンスという、どうしようもない男の、過去。昔話。

　俺にとっての過去。
　とっくに俺の時間を通り過ぎたはずなのに、今もまだ俺の足元に絡みついて、縛りつけるもの。

　そうやって、俺はずっと過去に囚われている。
　振り返っても、前を向こうとしても、どこを見たって過去に捕まってしまう。
　捕らえて、俺を絞め殺そうとしてくる。


　第66地区、富裕層。
　そこが、俺の生まれだった。

　俺が生まれ育った第66地区は、貧富の差がとても激しい地区だった。
　その中で、俺は代々受け継がれてきた大きな屋敷、広い敷地を所有する家に生まれた。
　それは恵まれた血筋だったんだろう。
　とても恵まれた家系だったんだろう。

　――だけど俺は、今も。
　今に至っても、ずっと。
　自分の身体に流れる血を、呪い続けている。


　俺には、母が居たんだそうだ。
　母の顔は、見たことがない。
　生まれた時は流石に見たことがあったかもしれないけど、当たり前だが記憶に無い。
　俺の母は、俺が物心つく前に亡くなってしまった。

　母の死因は、病死だった。
　富裕層でも、どれだけの金銭が、どれだけの権力があっても。
　治せない病は、ある。
　まだ人類のホームが、地球という星だった時から。
　この星、セカンドアースに移り住む人類が増え、俺たちが生まれ育つまでどれだけ永い時を経ようとも。
　病という理不尽は、まだ、変わらないまま。

　俺の母も、そんな理不尽にからかわれ、抗えずにその手に落ちて、連れて行かれてしまった。
　遠い、遠い場所へ。

　繰り返し、言うと。
　母の顔は、見たことがない。
　俺が自我を知ってからは、一度たりとも。
　写真であっても、肖像画であっても、フィルムであっても、データであっても。
　母の姿の痕跡は、俺の父が全て消してしまった。
　焼き尽くし、切り刻み、溶かし、完全なデリートを施し。
　母がこの世に在った証を、父は全て消した。

　父にとって、母がどんな存在だったのかは分からない。
　愛していた、と、誰か――確か、かつては屋敷に居てくれた使用人か、父を訪ねた、両親の旧友が、こそりと教えてくれた気がする。

　だけど、かつての父と母の間に愛があろうがなかろうが、俺には然程関係ない話だった。
　そこに、どんな感情が、どんな揺らぎがあろうと。
　どんな絶望が、あったとしても。
　――母の死をきっかけに、父が精神の平衡を失った事実だけが、俺の記憶と俺の身には刻まれている。

　俺が赤子から緩やかに育ち、自我を、心を知り。
　俺が俺として生き始めた頃には既に、母の姿はどこにもなく、父は、狂っていた。

　母の痕跡、母が生きた証、全てを潰し、消して、葬った父だが、唯一消しきれない痕跡があった。
　――俺だ。
　父と母が、かつては愛し合った証。
　俺だけ、まだ生き延びていた。
　そんな俺に、父は激しい憎しみを向けた。

　きっと、心が壊れたあの人は、俺の父にあたるあの人は。
　何かを憎まないと、生きていけなかった。
　彼が生きる為の捌け口に選ばれたのが、俺だった。

　――声が、醜いと言われた。
　幼い頃の俺の声には、母の面影があったらしい。
　声を発する度に殴られた。
　痛みに、怒声に、ひたすら怯えて。
　俺はいつしか、声を封じた。
　たまに痛みに耐え切れず、泣き声を、悲鳴を上げてしまった時は――いつもより、酷い折檻を受けた。
　ずっと黙っていたせいで、俺は自分の声変わりの時期というものに気付かなかった。
　実の父に疎まれたこの声が、どれだけ成長によって変わろうが。
　俺には同じ、無価値に思えた。

　顔が、醜いと言われた。
　何故のうのうと生きているのか、何故おまえのような出来損ないが生まれたのか。
　父は俺の全てを否定し、蔑み、痛めつけた。

　暴力の記憶は、実はうすぼんやりしている。
　恐らく心を守る為、脳が勝手に保護をかけている。

　家では父の暴力しか待っていなかったのに、狂って落ちぶれていく父を周りは次々に見限り、富裕層の暮らしも危うくなったのに。

　俺を苛む痛みは、さらに広がっていった。


　富裕層の良家の出ということもあり、俺は学校というものに通っていた。
　バトル・ロボイヤルに関係している養成学校ではなく、学業を修め、知恵を、知識を得る場。

　そこにも、俺の居場所はなかった。

　もともと内向的だった俺の性格、父の暴力に怯えすぎて形成された、過剰に臆病な挙動、ろくに喋れない、顔もほとんど隠している、存在の異質さ。
　そして歴史ある良家出身故に向けられる妬み、やっかみ。
　噂として広まっていた、狂った父の悪評。
　それらが結び付きすぎて、いじめ、というものを受けた。
　こちらも、詳細な記憶自体はうすぼんやりしている。

　残ったのは、恐怖心、自己嫌悪、罪悪感、絶望。
　痛みへの怯え。
　――他人への、怯え。

　人間が、怖くなってしまった。
　人間がひしめく、外の世界も怖くなってしまった。
　だって、生き物も世界も、いつ俺に牙を剥くかわからない。
　俺にとっては、この世の全てが天災だった。

　怯えはいつしか、俺にとっての病に変わった。
　一度恐怖を意識してしまえば、身体がおかしくなる。
　震えて、力が抜けて、そして、汚らしく吐く。
　おれのこの病は、おれを虐げる者たちをさらに不快にさせた。彼らの苛立ちを深めさせた。

　罪悪感が増して、増して。
　声を出すことも恐ろしいから、謝罪も懺悔も、俺はその術を知らなくて。

　俺の中で、俺を構成するものに対する無価値の範囲は広がっていった。
　痛いのも怖いのも嫌で。
　周りに不快感を、怒りを与えてしまう自分も許せなくて。

　そうして俺は、逃げ出した。
　俺が生きてきた全ての社会から、枠組みから、完全にドロップアウトした。

　家を捨て、学び舎を捨てて、身分を捨てて。
　数年は一人だったけど、でも生き切れなかった。
　俺の体質では、自立なんて夢のまた夢。

　最初は逃げようと思った。
　でも、数年間の失敗の積み重ねを以て。
　逃げて、逃げて、逃げていたのに――諦めで、足を止めてしまった。

　自分の幸せな未来が、何一つ見えなかった。
　幸せというものが、全くイメージできなかった。

　やりたいことなんて、何一つ無かった。

　強いて言うなら俺は、路傍の石になりたかった。
　誰にも関心を向けられないのは――憎まれ虐げられることよりも、安息があると思えたから。

　逃げることすら諦めて、立ち止まって。
　俺が選んだ選択は、俺が下した決断は――死、だった。

　ふらりとあてもなく歩き続け、気がついたら俺は暗い水面を見つめていた。
　手摺りの向こうの、狭い、足場に立ち尽くして。

　死のうと、思った。

　痛いのは怖い。
　苦しいのは怖い。
　でも、痛みを知りすぎたせいで。
　水面を見て、水底をイメージして、思ってしまった。
　痛いよりは、苦しい方が、ずっといい。

　だからあの冷たい水に飛び込もうとした。
　
　それでもまだ死への恐怖を拭い切れずに、足が動かない自分が情けなかった。
　なんで、いまさら。
　このまま生きていても、俺なんて。
　俺には、生きることも、生きる歓びも似合わない。

　出来損ないの足に、動け、動けと念じて。
　ようやく水面のその先に飛び込もうとした時。

　――俺を、抱き締めてくれたひとがいた。
　正確には、抱き締めてくれた子、だった。

　いつのまに彼が俺の至近距離まで近付いていたのかは、未だにわからないけれど。


『――だめ、だよ』

『簡単に死んだりしたら、だめ、だよ』


　血の繋がった父親からも、友であるべき同級生からも虐げられてきて、すっかり俺まで、俺自身の命をちっぽけなものだと、ゴミのようだと思っていたのに。

　なのに、その子は。
　その日、初めて会った、ほんの、5、6歳の男の子は。
　――花楓は。

　花楓は、こんな俺の命を惜しんでくれたんだ。
　無価値だと思うしかなかった俺の命なんかに、価値を見出してくれたんだ。

　親にも、誰にも、抱き締められたことがなく、温もりを知らなかった俺を、花楓は抱き締めてくれて。
　その温かさが、今も忘れられない。

　冷たい水の中で、こんな命を終わらせるつもりだったのに。
　代わりに、頬を温かいものが伝った。
　それは涙だと、花楓は言った。
　俺の知っている涙とは違う。そう、花楓に言ったら。

『知らにゃいの？　涙は、うれしい時も出るもんだよ？』

　じゃあこれは、俺の、知らない涙。
　
　その日俺が得たのは、冷たい水底でのラストシーンではなく。
　ひとしずくの、温かい涙だった。
　嬉しいという感情、だった。

　――それが、俺の過去。

　思い出したあまりの温かさに、身体が、心がついていけず、また泣き崩れてしまった俺に、優しい声がかけられる。
　チャットで過去を送り付けた俺の長話を、時々穏やかな相槌付きで聞いてくれたレッドさん。

　そして、また。
　俺が、俺の知らない言葉で救われるその時が、近づいていた。