暇ショート

叫び

　
　６年も引きこもっていた俺はようやく今日外へ出た。

日の光が眩しく、思わず目を細める。


引きこもりだった俺に取柄はない。

取柄がないやつにもたった一つできることは「叫ぶ」ことだ。

音楽ができるやつはミュージシャンとして、

文章が書けるやつは作家、あるいはブロガーとしてその叫びを表現できる。


しかし、俺には文字通り「叫ぶ」ことしかできない。


唯一できることを命尽きるまで精一杯してやる。

俺はできるかぎり大声で叫んだ。

この叫びが誰かに伝わったとき、俺は運命の相手とだって結ばれることだってできるんだ。

できるはずだ。


俺は魂の叫びを毎日続けた。
叫びと言うのは、伝わらなければただの耳障りな雑音でしかない。

雑音と感じた「人」からは「うるさい」と罵倒されることもある。

が、そんなことは俺には関係ない。ただ、ひたすら、叫ぶだけだ。


次の日も、その次の日も、、、。



７日目。

俺は疲れていた。すべてを出し尽くし、叫びつくした。

が、結局、成果という成果はなかった。

全てを出し尽くした俺は地面に倒れた。



意識が薄れていく。

ああ、俺は何のために生まれたのだろう。そう思いながら死んでいくやつらが大半だろう。

だが俺に悔いはなかった。

なぜなら「自分ができることを、全力で最後までやり尽くした」からだ。


周りから馬鹿にされようと、哀れに思われても関係ない。

俺は俺のやり尽くしたことを誇りに思っている。



「６年も引きこもってやっと外に出たのに、たった７日で死ぬなんて、悲しいね」
と「人」は言う。


が、それはあくまでそいつの主観だ。大事なのは「自分がどう思っているか」だと俺は思う。


自分の全力を出し尽くした人生を俺は「悲しい」とは思わない。


全力も出さずになんとなく数十年生きる方がよっぽど俺は「悲しい」と感じる。




とにもかくにも、俺は最後に心の中でこうつぶやいた。




「良い一生だった。」




夏の太陽が照り付ける中、同胞たちの「ミーンミーン」という「叫び」を聞きながら、



自らの誇りとともに、俺は静かに息を引き取った。